Мам, купи!

Как научить ребенка желать возможного

Ребенок еще и слова не научился толком выговаривать, а уже осмысленно тычет пальчиком в золотые, алые, изумрудные обертки. Маленький хитрец отлично знает, в каком магазине “водятся” зайцы и обезьяны, где продается его любимое ореховое мороженое, а где можно найти еще невиданную шоколадку. На прогулке малыш тянет маму за руку в самые увлекательные места.

На прогулку без кошелька

Редкая мама, а уж тем более бабушка устоит перед соблазном купить ребенку не то, так это. Рассудок подсказывает, что сегодня не праздник, не день рождения и новая игрушка как будто неуместна. Но так хочется обрадовать дитя! Если маме в детстве чего-то там не купили, какой-нибудь кукольный дом, бывший предметом грез, она с особым рвением хватает все, что приглянулось малышу Пупсы, покемоны, телепузики, киндер-сюрпризы, сникерсы, орешки, заколки, машинки, музыкальные открытки… Возможно, малыш и не сядет из-за этого маме на голову, но скорее всего он с младенчества усвоит, что ему ни в чем нет отказа.

Иные родители в состоянии совершенно спокойно, без ущерба для бюджета удовлетворять все сиюминутные желания своего дитятки. Разумеется, с течением времени “купи” станут выборочными, более осмысленными, но подарок на дни рождения придумывать все труднее: игрушками младшего члена семьи не удивишь — ни пушистыми, ни электронными А главное — покупая все, что ему хочется в любой момент жизни, вы лишаете ребенка умения мечтать и радоваться. Что ж! Вам же и вкушать плоды своей безотказной политики.

Ребенок не поймет, почему он должен идти спать, когда в доме гости или по телевизору захватывающий фильм. Вы не заставите его оторваться от книжки, чтобы он сбегал в кухню за хлебом, и когда-нибудь с изумлением сделаете открытие, что ваше сокровище не намерено поступаться своими интересами ради чего бы то ни было. Но это еще когда будет! А он уже сейчас орет как резаный, когда мама отказывается покупать красивую шоколадку. Какое ему дело до того, что у него диатез? Малыш закатывает истерику посреди белого дня и на людях. Мама делается малиновой от стыда. Что делать? Есть один простой выход — не брать с собой на прогулку кошелек. В воскресенье, когда вы идете в парк с качелями-каруселями, можно дитя и побаловать. Но не каждый день! Развe это так трудно — “забыть” кошелек дома, чтобы не соблазнять ни себя, ни ребенка?

Кто в нашей семье считает

16-летняя дочь однажды заявит маме: “Себе ты купила босоножки за $250, а мне всего за $50!” Мама в шоке: ребенок, для которого они ничего не жалеют, оказывается, ведет свои подсчеты и недоволен родительскими тратами: мама позволяет себе покупать дорогую обувь, а папа ходит в VIP-cпортзал.
Погодите отчаиваться и делать вывод, что вы вырастили чудовище. Возможно, дочь невольно усвоила вашу собственную манеру называть стоимость вещи (разбитой автомобильной фары, к примеру), покупка которой вас безмерно расстраивает. А может, это бабушкины или дедушкины ахи и вздохи: “За сколько вы это купили? С ума сойти!” Дочке надо твердо, раз и навсегда дать понять, что она не имеет права и заикаться о родительских тратах. Пожалуй, после таких заявлений подростку некоторое время вообще не стоит ничего покупать — ничего из того, чего желает его душа. Разразиться гневной тирадой, а назавтра забыть об инциденте будет неправильным. Вас серьезно оскорбили, вы возмущены, и дочь должна это понять. Попробуйте все-таки объяснить свою позицию. И ни в коем случае нельзя оправдываться: мне, мол, по рангу положено одеваться прилично, а спортзал важен для папиного здоровья.

То, что нам кажется очевидным, наши дети, растущие в другое время, среди других вещей и ценностей, могут искренне не понимать. Как это можно — пересчитывать деньги в родительском кармане, когда сама не заработала в жизни и копейки?! А вы подумайте, как. Это явно не случайные слова и не случайная претензия. Может быть, вы наконец-то, в кои веки, позволили себе купить босоножки подороже, а дочка давным-давно привыкла, что ей достается все самое лучшее, и не понимает, отчего маме вздумалось нарушить такой замечательный порядок.

Два мира — две системы

Девочку из вещей в доме больше всего волнует зеркало, а мальчика вообще ничего не волнует, кроме компьютера, который должен быть на уровне и желательно со сканером и лазерным принтером. Поэтому детям, в особенности девочкам, непонятно, как можно предпочесть новую микроволновую печь новой осенней куртке. Дочь даже не о себе заботится — о маме, которая, как ей кажется, совершенно раздета… Вспомним себя в юности. Нас ведь тоже совершенно не интересовало, какой плиткой выложена ванная, да хоть бы и клеенкой оклеена, а вот сапоги непременно должны были быть итальянскими и на каблуке не меньше 15 см. Дети не видят необходимости ремонта ванной, их не волнует, что холодильник, в котором хранится их еда, дребезжит и подтекает. “Вы что, купили новый холодильник?” — удивляется подросток, быстро смекая, что новых роликов ему в этом месяце не видать. Он может огорчаться сколько угодно. Не расстраивайтесь вместе с ним и не объясняйте побудительных мотивов. Не стоит растрачивать красноречие, убеждая сына или дочку, как необходим ремонт — тем самым вы как будто признаете свою вину. Родительские поступки, траты, предпочтения должны быть для ребенка табу. Он не смеет в это влезать, и обсуждать с ним правомерность покупок совершенно ни к чему. Другое дело, что за большой покупкой можно отправиться дружно, всей семьей, и обязательно поинтересоваться мнением подростка. Кто вернее дочки подскажет маме, какой костюм на ней лучше сидит. А папа посоветуется с сыном (или поиграет в советы) при выборе стиральной машины нового поколения или другой бытовой техники. Вообще ребенка надо хоть понемногу приучать заботиться о доме, об общих для семьи вещах. А то ведь зачастую подросток печется только о своем. “Мой плейер”, “мой компьютер”, “мои диски”, “ моя тушь для ресниц”, “мой фотоаппарат”… Если они испортились или потерялись — это драма, а что касается остального — тут хоть трава не расти. Ну, может, пульт от телевизора и видеомагнитофона ребенка и волнует, но уж никак не исправность стиральной машины или кухонного комбайна, который он походя ломает и ничуть не расстраивается при этом — ведь это не его вещь.

Они этого достойны?

Покупая своему ребенку все, что ему хочется в любой момент жизни, вы лишаете его умения мечтать и радоваться

Мир рекламных роликов и телешоу сбивает подростка с толка. Этот мир кажется ему вполне реальным. Он уверен, что только так и можно жить, и очень бы удивился, узнав, что отнюдь не каждый телеведущий сидит дома на роскошном диване, который рекламирует в конце передачи. Против бешеной и настойчивой рекламы нет (или почти нет) защиты. Даже при молчащем в доме телевизоре ребенок усваивает фетиши вместе с воздухом, которым дышит. Голову надо мыть только таким шампунем, носить в кармане только такой сотовый телефон, отдыхать, покупая туры в Европу. Домашний быт стал ребенка раздражать. Чем дальше, тем больше он стыдится, что в его семье не такой, “как положено”, уровень жизни. Он хочет соответствовать принятым стандартам, а родители не могут их удовлетворить. Сын или дочь начинают искренне страдать и потихоньку, сами того не замечая, перестают уважать родителей, которые “ничего в жизни не добились”.

Преисполненный непонятной обиды на родителей, подросток, конечно, не испытывает никакой благодарности за то, что его содержат, и фраза “Мы же тебя кормим!” никогда не достигает его слуха. Он кажется себе достойным другого существования, в особенности если у друзей родители побогаче. Бессовестный всезнайка уверен: он-то в отличие от мамы с папой понимает, что к чему в этой жизни. Обычно в это время выясняется, что его школьных знаний никак не хватает для поступления в колледж, и надо срочно затягивать на поясе ремень и нанимать подростку преподавателей — репетиторов. А если не нанимать? Если не платить за последующее образование, видя, что сыну или дочке наплевать на свет знаний? Они полагают, что платная учеба сама по себе что-то гарантирует, что это проторенная дорожка в какую-то другую жизнь, для которой они предназначены. А может, не стоит поддерживать эти иллюзии, отказывая себе во всем? Пусть ребенок пойдет и заработает хотя бы на одну пару джинс.

Без комплексов

Такой разлад между старшим и младшим поколением, в общем, не странен. Странно другое: многим детям, живущим в семьях с очень скромным достатком, даже в голову не приходит из-за этого страдать. Они не только не упрекают родителей за материальные неудачи, но ждут не дождутся, когда сами начнут зарабатывать и смогут реально влиять на бюджет семьи. Может быть, одни от природы алчные, а другие нетребовательные и великодушные? Ведь бывает, что и в одной семье дети вырастают как на двух разных планетах. Сын ничего не просит, а дочь только и знает, что закатывает истерики и ставит условия: “Если купите новый плейер, пересдам тест!” Вот и верь после этого в воспитание…

Против природных черт характера и особенностей личности мы практически бессильны. Но даже хама и грубияна можно отучить от хамских выходок, а там, глядишь, привычка вести себя вежливо приживется, станет второй натурой. И законченному эгоисту (он таким на свет появился, уже младенцем заставлял всех вокруг себя плясать!) можно со временем вправить мозги и научить хотя бы внешне проявлять заботу о других. Но как? Ведь, пожалуй, все дети слышат одни и те же правильные слова, но почему-то в “трудном” возрасте они начинают отскакивать от подростка как от стенки… Как объяснить ребенку, что деньги в жизни не главное и вещи тоже не главное, если он все время мается от разных желаний, которые вы не можете реализовать? С лекциями и нравоучениями вы, пожалуй, опоздали. Но ваше самоуверенное дитя — не такая уж яркая и сложившаяся личность, как ему самому кажется. Он еще вполне поддается влиянию родителей, которых будто бы перестал уважать и слушать (слышать). А что иной подросток слышит изо дня в день? В доме говорят с завистью о семье дяди, в которой уже 4 машины, а дочери куплена квартира не где-нибудь, а в Манхеттене. Вообще о чужом благополучии отзываются неодобрительно. Даже гости проводят целый вечер за обсуждением неправедно нажитых богатств. При этом очевидно, что собственное скромное существование взрослых не устраивает. Вслед за ними и ребенок с детства привыкает делать сравнительный анализ финансового положения — своего и соседей, своих одноклассников и друзей.

Если мама с папой обижены на жизнь и привыкли оглашать свои обиды вслух (“Опять не повысили зарплату… Зажали бонус…”), чего же ждать от подростка? Он дышит с вами одним воздухом и думает, между прочим, как и вы. Только если вы предъявляете претензии к жизни, то он ищет виноватых поближе, в собственном доме. А кто ему всех ближе? Перестаньте все время говорить о деньгах. Ведь вы, действительно, знаете, что не они — главное в жизни. Если в семье ребенок дышит другим, не меркантильным воздухом, атмосферные явления этого рода вряд ли коснутся его.

Надежда Усольцева, “Семейный Доктор”


Метки: возраст, воспитание, гнев, деньги, дети, диатез, дочь, жена, игра, комплекс, магазин, мама, ребенок, родители, рост, семья, характер

No comments yet.

Добавить комментарий