Амазонки снова на коне?

 

Много ли вы знаете по-настоящему мужественных мужчин и по-настоящему женственных женщин? И вообще, что в наше время понимается под стереотипами мужского и женского поведения?

Мужчина — добытчик

Лет 50 назад все было вполне определенно. Мужчина — добытчик, инициатор изменений. Он силен, рассудителен, уверен в себе и за ним остается последнее слово в принятии важных решений. Женщина, прежде всего — хранительница очага. И даже если она где-то работает, дом и дети остаются для нее главными приоритетами в жизни. Она — мягкая, ранимая, эмоциональная. Ей проще быть ведомой и на принятые мужем решения она может повлиять, скорее, косвенно, неявно. Почему ей так удобнее? Потому что она прекрасно понимает, что зависит от него материально, что тот самый дом, который она обустраивает, без мужа просто не существовал бы. Почему мужчине был нужен кто-то, кто будет следить за домом? Потому что у него есть, о ком заботиться, кому подставить свое сильное плечо, ради чего зарабатывать деньги и строить дом. Женщина дипломатичнее, она позаботится о сохранении отношений, она лучше знает, как общаться с детьми — и, главное, ей это в радость!

Бабий бунт

Но вся эта идиллия радикально изменилась с приходом феминистского движения. Женщины больше не хотели чувствовать себя зависимыми и подчиняться решениям мужа, которые далеко не всегда представлялись им идеальными. Женщины перестали стесняться быть умными и успешными, и самостоятельно отвечать за себя и своих детей. Хорошо это или плохо, правильно или неправильно — теперь уже совершенно неважно. Если это движение прижилось, получило такую широкую огласку и покатилось волной по всему миру, изменяя даже мусульманские семьи, значит, это просто виток нашей эволюции. Это было нужно не только женщинам, но и обществу в целом.

Большинство мужчин поначалу не относились к этому всерьез — ну, подумаешь, очередной бабий бунт, уляжется буря в стакане. Потом мужчины растерялись — ведь в доме теперь больше не было женщины. Там было два мужика, которые откровенно конкурировали за первенство, успех, власть и статус. Теперь жены могли не только принимать единоличные решения, но и просто уходить, если муж был с этими решениями не согласен.

Теперь многие семьи либо быстро разваливались, либо предпочитали оставаться бездетными, потому что в доме нет кого-то, кто готов пожертвовать карьерой ради воспитания потомства. Появилась также большая категория женщин, которые рожали детей “для себя”, и умело совмещали роль папы с мамой в одном лице. И тенденция эта продолжает расти. По статистическим прогнозам, к 2010 году 40% хозяйств будут вести одиночки.

Хорошо ли это для общества в целом? Какой виток нас ждет дальше?

Мужчины проявили дипломатию

Чтобы сохранить семью и сделать ее комфортной, в том числе и для детей, там обязательно должно присутствовать и мужское, и женское начало. И — мужчины проявили дипломатию! Они согласились взять женские черты на себя.

Как чувствуют себя женщины в роли мужчин, и наоборот? Как это меняет рабочие, личные и семейные отношения? Что будет, когда женщины наиграются в самоутверждение?
Для начала хочу привести вам рассказ одной молодой женщины. “Однажды я устраивалась на очередную работу. Директор по персоналу, как водится, оказалась дамой, с которой мы быстро договорились. Начальником моего отдела тоже оказалась женщина — меня и это совсем не насторожило. А вот когда я вышла на работу в первый день, вот тут я действительно удивилась. Передо мной был огромный “стадион”, разделенный перегородками на отдельные рабочие места — и за каждым столом сидели ТОЛЬКО женщины. Мне казалось, что прямо у меня на глазах два пола поменялись местами. Женщины приезжали на работу в строгих деловых костюмах, ставили на стоянку свои роскошные новенькие машины, охотно засиживались допоздна, и, если они куда-то отходили от рабочих мест, то только за чашечкой кофе или в курилку. Когда до меня доносились обрывки их разговоров, это не были рассказы о распродажах, о ссоре с мужем или о насморке у ребенка. Они обсуждали автосервисы, давали советы, какую резину лучше покупать к зиме. Когда начальнице надо было принять какое-то решение, она делала это, абсолютно не заботясь о том, кто как себя чувствует. Однажды к нам пришел мужчина, заказом которого я занималась. Начальница вызвала меня к себе и при нем стала бесцеремонно отчитывать, а затем выставила меня из кабинета. Но самое удивительное было то, что потом она сделала вид, будто между нами ничего неприятного не произошло. Тогда я поняла, что все это был спектакль для посетителя на тему “Кто в доме хозяин?”. Когда через некоторое время фирма начала стабильно задерживать зарплаты, я приняла решение уволиться — и надо сказать, с огромным облегчением! Потом выяснилось, что компания была на грани банкротства, и ждала, что ее кто-то выкупит. Вскоре, так и случилось. И когда через пару месяцев я вновь пришла в это помещение за причитающимся мне гонораром, я глазам своим не поверила. По офису ходили мужчины (тоже в деловых костюмах и, вероятно, приехавшие на хороших машинах). Но теперь их было заметно больше женщин. И тогда я поняла, что с миром опять все в порядке — и даже немного пожалела о своем увольнении”.

Кто “первый начал”?

Откуда вообще берутся женщины, которые “коня на ходу остановят”? Они становятся такими, когда рядом нет мужика. Опять-таки возвращаясь к истории, это часто происходит, когда мужчины уходят воевать, уезжают или уплывают в неведомые дали лет на 20 в поисках “сокровищ”, (а чаще — просто приключений).

Если из любой социальной системы убирают сильный пол, часть женщин как бы становится мужчинами, то есть выполняют их функции, берут на себя характерные мужские черты и проявления. И наоборот, когда дама сама рвется “осваивать целину” (в какой бы то ни было области), мужу ничего не остается, как выполнять роль хранителя очага и воспитателя для детей. Тогда он берет на себя более пассивную роль, и предоставляет супруге самой решать глобальные вопросы и заниматься обеспечением семьи.

Разбираться, кто тут “виноват” или “первый начал” — по-моему, бесполезно. Надо понимать, что это — замкнутый круг. Чем более жесткими и самостоятельными становятся женщины, тем более мягкими и пассивными делаются мужчины. И наоборот, чем больше у жены накапливается недовольства мужской пассивностью, тем активнее она становится. И, конечно, это касается не только заработка, а начинает распространяться на многие другие жизненные сферы — даже на секс.

Действительно, в современном обществе сложилась своеобразная ситуация с разделением полоролевых обязанностей. Особенно это заметно в мегаполисах. Все больше женщин с огромным энтузиазмом занимается карьерой и освоением мужских хобби или видов спорта. (Как рассказывал один мой знакомый, однажды он позвонил своей подруге, а она попросила его перезвонить попозже, “потому что по TV показывают хоккей, я хочу досмотреть”). Если девушкам хочется поболтать с подружками, они делают это не на кухне или детской площадке, а идут вместе в бар, и возвращаются домой далеко за полночь. И пахнет от них, конечно, совсем не шахматами…

Вот наглядный пример, который привела одна из моих клиенток. “Я очень люблю свою работу — и рассматриваю ее не просто как процесс зарабатывания денег. Для меня это как наркотик, я не могу сидеть дома. У мужа, наоборот, доходы связаны больше с “разумным размещением инвестиций”, и особой занятости от него не требуют. Поэтому он стал частенько говорить, что меня вечно нет дома, что я слишком занята, и на него времени не хватает. Вот очередной раз мы поссорились на эту тему. Договорились на weekend поехать на озеро, а у меня в конце недели одна из подруг впала в такую жестокую депрессию, что я решила — с девчонкой надо просто побыть, уделить ей внимание, дать выговориться. Короче, я предложила ей и еще одной нашей подруге поехать с нами. Муж был не против, и даже предложил, чтобы мы все поехали на его машине, (а не каждый на своей, как обычно). Неожиданно для меня он вел себя просто идеально: совсем не ворчал на присутствие подруг, растопил нам баньку, пока мы мылись, шашлыки приготовил. В общем, проявил себя с самой лучшей стороны, подруги даже изменили о нем свое мнение. Ну, а вечером он спать засобирался, а я осталась с подругами разговаривать. И так у нас все душевно вышло, что в кровать я пришла уже только под утро. Но он не только мне не обрадовался, а еще и надулся. Сказал, что я его использовала — сначала в качестве шофера, а потом в качестве банщика, повара и аниматора. Ну — разве это можно назвать адекватным поведением?”.

Я ответила: “Да, это очень похоже на то, как жена целыми днями сидит дома одна и ждет выходных, потому что надеется, что хоть тогда муж наконец-то побудет с ней. Она строит какие-то интимные планы, рисует себе привлекательные перспективы, как он бросит все свои повседневные заботы и уделит внимание только ей. Но, вопреки ее ожиданиям, муж приглашает с собой на природу пару друзей-собутыльников, и они там добросовестно кутят в свое удовольствие. Но жена и тут не сдается — она старается не показывать виду, что она разочарована. Она готова заплатить за общение с мужем еще большую цену — лишь бы он это оценил! Она не ворчит на них, а улыбается, накрывает хороший стол. Вечером она дает им возможность побыть одним, но с многозначительным видом предупреждает, что она пошла спать — и ждет его в постели! А он приходит только под утро — навеселе, и лезет к ней с неуклюжими “благодарными” ласками. Естественно, она в слезах обвиняет его во всех смертных грехах и грозится уйти жить к маме. Вероятно, мужу в этот момент ее поведение тоже представляется не слишком адекватным…”.
В результате консультации мы выяснили, что одно из хороших решений в данной ситуации — родить ребенка и позволить мужу им заниматься. (Ведь, при всем своем рвении, мужчины все же пока не научились рожать детей самостоятельно). То, что папа будет делать это с удовольствием — не вызывало сомнений, так как он с радостью общался с дочкой моей клиентки, а общих детей у них пока не было. Тогда женщина сможет спокойно работать, а муж найдет место для применения своих усилий.

Если и папа, и мама вдохновенно работают, (то есть оба выполняют мужскую роль), а дети остаются под присмотром бабушек или бебиситтеров, то наиболее крепкая эмоциональная привязанность возникает у ребенка именно с ними. Маленькие дети ценят не того, кто обеспечивает им безбедную жизнь, а того, кто проводит с ними время и разделяет их радости и горести, заботится о них.

Бывает еще один вариант распределения ролей — старший ребенок (вне зависимости от пола) становится функциональной мамой для младших — помогает, опекает, кормит, а то еще и выполняет работу по дому. И, конечно, такой ребенок вырастает очень ответственным, часто — более домашним и обладающим, скорее, женским набором характеристик. То есть, здесь природа снова берет свое и создает в семье гармонию — “мужественные” родители дополняются “женственными детьми”.

Ребенок в роли кормильца семьи

Другая моя молодая клиентка столкнулась с этой проблемой немного иначе. Она зарабатывала значительно больше, чем родители, и фактически содержала всю семью. Но вместо “заслуженной благодарности” получала от них упреки и недовольство (из-за чего приходилось еще больше работать, пропадать где-нибудь вечерами или наглухо закрываться в своей комнате). Отец вечно обвинял ее в том, что она не так тратит деньги, носит неправильную одежду (“опять брюки купила — юбки надо носить!”). Мама упрекала ее в отсутствие хозяйственности, неумении готовить, и все пыталась ее приобщить к домашним делам. По сути, претензии обоих родителей сводились к следующему — перестань быть мужиком! Носи юбки, вари щи, пеки пироги, и позволь отцу оставаться в доме уважаемым мужчиной. Для папы дочь в роли кормильца семьи была невыносима.

Это еще один из возможных вариантов семейного сценария. Дети получают хорошее образование, стремительно рвутся вперед и… оставляют родителей далеко позади. Они много больше знают, умеют, хотят и добиваются. Их возможности несоизмеримо больше, чем у родителей. Они могут позволить себе путешествовать, покупать дорогую одежду и дарить дорогостоящие подарки.
Как реагируют на это родители? Часть из них охотно переходит в роль детей, которые нуждаются в опеке. Они не просто легко принимают помощь и подарки, но и открыто требуют этого. Если ребенка это не устраивает, в семье происходят какие-то перемены, которые заставляют его взять родителей на свое попечение. Например, кто-то из родителей тяжело заболевает или теряет работу (и не может найти новую). Постепенно это входит в привычку. Тогда ребенок подспудно чувствует, что дает слишком много, а получает гораздо меньше. Чем он может это компенсировать? — Он становится обладателем самого высокого статуса в семье. И это значит, что никто уже не может лезть к нему с советами, критиковать его или отказаться исполнить его просьбу. И тогда он становится (опять-таки, вне зависимости от своего пола) патриархальным главой семьи.

Другим родителям бывает трудно уступить нишу компетентности своему оперившемуся отпрыску. Они вынуждены принимать его помощь, но не отдают главенствующих бастионов. И в семье с новой силой разгорается борьба за власть — особенно, если оба поколения еще живут под одной крышей. Ребенок чувствует себя загнанным в угол — он исправно за все платит, но родители как будто не хотят признавать это как его заслугу. Часто это происходит именно в тех семьях, где эмоциональная связь между родителями и детьми не очень развита. И тогда ребенок, отчасти, из чувства вины, а отчасти, для сохранения этой комфортной большой дистанции, как бы откупается от сыновних обязанностей. Вместо любви он дает родителям деньги. Именно это и вызывает их недовольство. Они хотят получать его признательность в другой валюте — в уважении, общении, теплых отношениях, признании их авторитета. Ребенок же либо не может и не хочет всего этого давать (значит, у него есть какие-то скрытые обиды и претензии), либо даже не знает, что родители хотят не только денег, но и тепла. Ведь не каждый родитель способен сказать об этом прямо. Они пытаются донести это косвенно — через придирки, недовольство, бурчание. И в результате люди отдаляются друг от друга еще больше, и живут со стиснутыми зубами за закрытыми дверьми.
Словом, новые модели взаимоотношений еще не вполне прижились в нашей действительности. И не вполне “экологичные” последствия эмансипации могут встречаться в деловых и родственных отношениях в самых неожиданных ракурсах.

Куда двигать эволюцию?

Но, если уж нам повезло жить в эпоху перемен, значит, к этому надо как-то приспосабливаться. Раз вам действительно очень нравится работать и чувствовать себя независимой, тогда надо просто делать это — как говорится, без страха и упрека.

Не надо пытаться сидеть на двух стульях: по-мужски выкладываться на работе, а потом судорожно пытаться выполнить все традиционные женские обязанности дома. Во-первых, при таком раскладе вы слишком сильно устаете, и это отражается на вашей профессиональной эффективности, внешности, здоровье и отношениях с людьми. Во-вторых, таким образом вы не оставляете своему мужчине ни малейшего поля для деятельности. Вы берете на себя ВСЮ необходимую для выживания семьи активность — и заработок, и хозяйство, и детей. И тогда ему ничего не остается, как стать еще более пассивным — что снова вызывает в вас новый виток недовольства и активности. Выход, который часто находят многие успешные женщины, — дать мужу как можно больше заниматься детьми, или, например, позволить ему взяться за ремонт квартиры или строительство дома. Так он сможет чувствовать себя нужным, успешным и ответственным. Когда у него будет своя ниша для приложения усилий и времяпрепровождения, тогда вы меньше рискуете “быть уволенной из дома за непосещение”.

Если вы слышите в свой адрес слишком много упреков и выражения недовольства, не спешите во всем корить только своих близких. Помните, что обвинить вас в чем-либо можно только в том случае, если этот упрек действительно откликается в вашей совести, и в глубине души вы с ним согласны. В противном случае вы просто пропустите эти слова мимо ушей, и спокойно пойдете дальше. Прежде всего, вам самой надо безапелляционно поверить, что, занимаясь своим образованием и карьерой, претендуя на больший доход, вы не делаете ничего “неправильного”. Тогда вас будет гораздо труднее уколоть или задеть.

Не заигрывайтесь в мужские роли

Некоторые женщины так заигрываются в мужские роли, что забывают даже время от времени баловать себя состоянием слабой женщины. Ваша репутация успешной и самодостаточной женщины ничуть не пострадает, если вы позволяете своему спутнику открыть вам дверь машины, накинуть на плечи пальто или заплатить за вас в ресторане. Это простые банальные вещи, но многие женщины просто отвыкают получать от этого удовольствие или стесняются требовать этого от своих мужчин. Конечно, вам по силам сделать все это самостоятельно. Я охотно допускаю, что вы в состоянии собственноручно починить компьютер, выбрать зимние шины или поспорить с автомехаником. Но почему бы вам вместо этого не поваляться в пенной ванне, в то время как ваш мужчина позаботится о вашей машине и ноутбуке? Не доводите себя до такого состояния, когда остается только “наряжаться или плакать”, чтобы почувствовать себя женщиной.

Кроме того, следует помнить, что все в нашей жизни идет по синусоиде. Когда вы убедитесь, что действительно способны грамотно руководить коллективом, вести огромные проекты, принимать глобальные решения, свободно общаться с уважаемыми зарубежными партнерами и получать за все это хорошие деньги, вы вполне можете захотеть хоть на время вернуться в традиционную женскую роль. Например, уйти в декретный отпуск или с воодушевлением обустраивать дом, взять тайм-аут на несколько месяцев и просто как следует отдохнуть.

За бодрствованием всегда наступает сон, за активностью — пассивность. День сменяет ночь, а мужская железобетонная целеустремленность уступает место женской гибкости и созерцательности.

Куда двигать эволюцию — решать нам с вами.

Юлия Синарева, психолог


Метки: движение, деньги, дети, дочь, жена, здоровье, кофе, мама, мужчина, поведение, психололгия, ребенок, родители, хобби

No comments yet.

Добавить комментарий