Еще один шанс…

Стоит ли говорить о том, как трудно быть подростком и как немыслимо тяжко быть его родителем. Подобное мнение стало штампом, клише, несмотря на разнообразность и уникальность персональных историй.

воспитание подростков

Рискну предложить для обсуждения несколько иной подход. Когда мы сталкиваемся с трудностями и переживаниями, которые сопровождают взросление наших детей, мы получаем еще один шанс для собственного развития и самосозидания. Еще один шанс для ломки удобных, но не работающих стереотипов, с которыми мы незаметно срослись, и которые когда-то были нестерпимы, неприемлемы для нас самих.

Дети — наши самые честные учителя, потому что любят нас такими, какие мы есть (увы, у них нет выхода), но верят, что в какой-то момент мы станем такими, как мечталось нам самим и мечтается им. И сражаются за это со всей истовостью максималистов, со всей бесстрашностью неопытных.

Какими же мы им ценней? Именно этот вопрос и может быть основным в осмыслении. Мы нужны друг другу, чтобы научить и научиться! Чему, спросите вы? С удовольствием отвечу — понимать и принимать свои чувства и переживания; учиться говорить о них, не взирая на социальные и семейные стандарты и запреты.

Зачем? Потому что невысказанные, невыраженные чувства и переживания часто становятся навязчивыми (требование внимания и уважения к потребностям и мнению), пугающими (сексуальные и гомосексуальные желания, садизм, чувство вины, желание смерти близких от обиды или от зависти) или нестерпимо болезненными (гнев, обида, ревность, унижение).

Почему некоторые дети так ненавидят себя, одеваются в траурно депрессивные цвета, прокалывают все, что можно проколоть, подсаживаются на любые доступные способы “оттяжки, отключки, отвязки”, такие как скорость, наркотики, алкоголь, драки, “секс на характер” и прочее? Джентельменский набор для саморазрушительной самоподдержки приблизительно одинаков во все времена и у всех поколений, и, тем не менее, несмотря на разрушительные последствия, он эффективно работает, когда нет умения и нет возможности выразить свои чувства и быть услышанным, или, на худой конец, просто выслушанным без оценок и насмешек.

Когда мы сталкиваемся с чем-то грозящим нашим детям, персональный опыт собственного становления почему-то становится линяло невыразительным, а вот усвоенные оценочные стереотипы: “Я в твои годы…” или “Ты гибнешь…” обретают пугающую силу, чтобы в одночасье сделать нас беспомощными, жалкими в своих грозных потугах, бессмысленными в сопереживании. Попробуйте снять себя с пьедестала и “уйти в народ”. Пойти навстречу тем процессам созидания, которые происходят с вашим ребенком. Хотя походы навстречу торнадо, конечно, требуют смелости и отваги. И стараясь уже до конца выжать эту метафору, скажу, что хорошо бы идти с собственным любопытством к необузданным процессам и энергиям, нежели с идеей укрощения стихии и самопожертвования. Ненароком жертву примут, а толку будет чуть.

Позвольте детям говорить и учитесь слушать. Когда говоришь сам, то не слышишь другого и постепенно начинаешь думать, что то, что ты думаешь о ком-то, и есть он сам и его мысли о себе и других. Дайте детям слово, даже если подвергается опасности ваш авторитет!

Скоро станет ясно, что и мы нуждаемся в переменах, не любим что-то, но давно пообвыклись и притерлись, да так и не научились следовать своим мечтам, ценить свои чувства и доверять им, и, может, что самое важное, позволять любым чувствам появляться при свете. Не убивать кем-то или чем-то несанкционированные чувства. Подросткам невыносимо трудно соглашаться с формулами “Такое время было”, “А что я мог?” или “А кому это надо?”

Задайте вопрос и, если нет ответа сразу или открыт предупредительный огонь, попробуйте промолчать и дождаться тишины. Слушайте даже тишину!

Чтобы изменить любое клише, а особенно в отношениях, необходимо время для восстановления доверия. Не бойтесь быть первыми. Как минимум, вы расстанетесь с собственной привычкой ворчать, поучать, попрекать и прогнозировать священный ужас по каждому ничтожному поводу, и уже все равно будете в выигрыше.

Несколько быстрых рекомендаций

• Попробуйте минимизировать советы и команды, исключить приказы!!!

• Очень эффективной формой всегда являются вопросы. Даже если вам не ответили, над вопросом будут думать. Но если вопрос содержит подковырку, то и результат будет разрушительный;

• Сосредоточьтесь на безопасности;

• Хотите критиковать, удачи вам в самокритике. Ребенок любого возраста хочет увидеть поощрение, поддержку, похвалу и радость от своего успеха, а не бесконечное “Да, но…”. “Это неплохо (сообщает поработавший над своими реакциями родитель), но ты способен на большее” (все же трудно удержаться от переложения собственных амбиций на чужие плечи);

• Удивление всегда вызывает любопытство и интерес. Попробуйте удивить себя и своего ребенка хотя бы отсутствием привычных нотаций и реакций.

Мария Мартыненко


Метки: дети, запрет, ревность, характер

Comments are closed.