Дурное влияние: 6 опасных друзей вашего чада

Вы боитесь дурного влияния со стороны друзей своего чада? Узнайте, какой пример заразителен, и как направить ребенка в нужное русло.

Дурное влияние 6 опасных друзей вашего чада

Для детей и подростков дурной пример может быть не так уж и вреден. Ведь даже наш иммунитет нуждается в «закалке» вредными бактериями и вирусами. Так же и с детьми: толика вредных советов со стороны их сверстников может научить вашего ребенка делать правильные выводы. «Хотите, чтобы ваши дети были жизнерадостными и стойкими по жизни — не изолируйте их от социальных патогенов, — советует профессор детской и подростковой психиатрии при Нью-Йоркском университете Тимоти Вердуин. — Смотрите на вещи в перспективе: так ваши дети научатся обращаться с не самыми приятными людьми и принимать верные решения». В действительности, рано или поздно большинство детей сами желают избегать дурного влияния, не желая попасть в неприятность, быть исключенным из школы или получить физическую травму. Однако есть и другая категория детей, предпочитающая «праздник непослушания» несмотря ни на что…

Управлять неуправляемыми

За редчайшим исключением, не противьтесь дружбе своего ребенка с некоторыми другими детьми, даже если последние не вызывают у вас особого восторга. Иначе можно спровоцировать классический альянс Ромео и Джульетты, где «запретный» друг становится самым желанным. Что же делать в такой ситуации?

Дерзила

Когда ему говорят делать домашние задания, он парирует колкой ремаркой (подростки могут даже прибегать к ненормативной лексике).

Уровень опасности: Высокий. Когда дети слышат, как другие дерзят взрослым, они хотят и сами устроить маленький тест-драйв этой стратегии, прощупывая границы дозволенного. А мат в детской среде распространяется и просто как лесной пожар.

Возмещение ущерба: В момент, когда вы услышали из уст своего «младнеца» ненормативную лексику или заметили повстанческие настроения, недвусмысленно дайте ему понять, что вы догадываетесь «откуда дует ветер» (но не представляйте это в виде известного факта). Затем сообщите о своем неодобрении и установите точные границы. Классический пример для подражания: «Я не знаю, как заведено дома у Васи, но в нашем доме так себя вести не принято».

Тайный просветитель

В третьем классе ребенок бравирует экспертизой в «этой» области.

Уровень опасности: Средний. Детей всегда привлекает вопрос секса. Ну кто не слышал таинственных рассказов «об этом» в коридорах начальной школы? Но если друг вашего ребенка начинает «просвещать» его о сексе до того, как вы имели шанс в надлежащей форме обсудить эту тему — самое время вмешаться.

Возмещение ущерба: Во-первых, узнайте, что ребенок слышал, но без обвинений и драматизма. Вы можете спросить: «И как твоя подруга это объяснила?» или «Что ты знаешь про это? Мне очень хочется узнать, потому что иногда дети рассказывают только часть истории». Когда вы выудите всю информацию, проясните для ребенка те моменты, которые, по вашему мнению, он способен «переварить» в своем возрасте (например, откуда берутся дети или когда нормально начинать вступать в половые связи). Если вас сильно беспокоят откровения «тайного просветителя», возможно, стоит напрямую поднять этот вопрос с его родителями. Если вы решитесь на этот шаг, проявите обеспокоенность об обоих детях, чтобы избежать обвинений в адрес чужого ребенка. Начать разговор можно так: «Я не знаю, если вы знаете, но наши дочери недавно обсуждали…»

Сорвиголова

Маленький каскадер всегда в поиске приключений на свою… голову. Бесшабашность заразна!

Уровень опасности: Высокий. В прошлом году Университет Гельфа, что в канадском Онтарио, провел следующий эксперимент: группа детей от 6 до 12 лет смотрела видеозаписи, на которых их ровесники совершали опасные маневры на игровой площадке, другая группа не смотрела. Когда детей спрашивали, могли ли они делать такие же рискованные поступки, увидевшие видеоролики чаще соглашались. Что касается подростков, исследования утверждают, что такие рискованные поступки, как употребление алкоголя или наркотиков в первый раз, чаще встречаются среди подростков, чьи друзья уже это делали.

Возмещение ущерба: Если вашему чаду еще нет 10, посоветуйте ему прислушиваться к его «внутреннему голосу» или совести, которая подскажет держаться подальше от опасных действий. Отговорить подростка от опасных поступков значительно труднее, поскольку ваше влияние на него становится меньше, а его отдел мозга, отвечающий за принятие решений, до сих пор не развит полностью. И все же нужно не опускать руки, а напоминать ребенку, что ему не обязательно делать все то же, что делают его друзья. Укажите, что с вашей стороны это не приказы, а проявление доверия: «Когда друзья предложат тебе попробовать что-то запрещенное, ты можешь согласиться, а можешь отказаться. Я надеюсь, что ты откажешься».

Манипулятор

Властелин темного искусства объявления бойкотов и плетения закулисных интриг.

Уровень опасности: Высокий. Когда ваш ребенок удостаивается милости этого маленького интригана, он может частично перенимать его замашки. В 2007 году исследование Университета западного Онтарио выяснило, что среди наблюдаемых детей с 5 по 8 класс, те, что попадали в так называемые «клевые» компании, чаще проявляли «социальную агрессивность» (т.е. прибегали к манипуляциям, заговорам и плетению сплетен), чем дети, не попавшие в эту «привилегированную» группу.

Возмещение ущерба: Спросите у ребенка, какие эмоции вызывает у него этот друг. Например: «Что ты чувствуешь, когда он плохо говорит о Мише?» или «Как думаешь, почему он себя так ведет?». Размышление над этими вопросами поможет ребенку вернуться в естественное русло сопереживания, которое воскресит в нем желание быть добрым по отношению к окружающим.

Любитель истерик

Он хочет все и немедленно!

Уровень опасности: Низкий. Дети, которые закатывают истерики на завтрак, обед и ужин, как правило, обладают врожденным тяжелым характером, как и их родители, которые идут у них на поводу, выполняя все капризы. Без этих двух составляющих ваш ребенок находится вне опасности развить капризность. Он может примерить на себя эту роль на какое-то время, но вряд ли в ней задержится.

Возмещение ущерба: Если ребенок вдруг начинает устраивать сцены с капризами и истериками, стойте на своем («Нет, тебе нельзя эту конфету»), пока не закончится этот припадок, даже если вам неприятно это цирковое представление. Если же истерику устраивает подруга или друг вашего ребенка у вас дома — держите свое мнение при себе. Просто увелите своего ребенка в другую комнату, пока его друг не угомонится. И объясните: «Маша сейчас очень расстроена. Давай дадим ей время успокоиться». Это позволит вам остаться со своим ребенком в одной команде и вселить в него чувство вашего единства.

Тихушник

Если это запрещено, значит, нужно это сделать, но украдкой! Это может быть ребенок, который незаметно утаскивает из магазина жевачку, или подросток, приносящий на школькую вечеринку бутылку из-под воды с водкой.

Уровень опасности: Средний. В переходном возрасте дети пытаются выяснить, кто они такие, что нередко заключается в желании не походить на своих родителей. И как бы сложно родителю не было это принять, экспериментирование и прощупывание границ дозволенного — естественный атрибут взросления, через который проходят практически все дети, вне зависимости от того, с кем они дружат.

Возмещение ущерба: Открытость в общении с ребенком, и особенно подростком, важна, но она становится совершенно необходимой, если ваш ребенок дружит с таким тихушником-экспериментатором. Избегая осуждающих слов, узнайте у ребенка, почему его привлекает этот друг. Во время разговора вам могут открыться скрытые мотивы (трудности в окружении, потребность в усилении собственной важности), которые подталкивают ваше чадо к этому другу. Если ребенок проявляет легкомысленность к этим отношениям, возможно, именно он и является инициатором этих проступков. В таком случае вам нужно установить жесткий контроль за всеми его действиями.

Если ваш ребенок и есть источник дурного влияния?

Есть три способа снять со своих глаз родительские шоры и расставить все точки над i.

1. Поговорите с учителями. Они проводят с вашим ребенком столько же времени, что и вы, если не больше. Напрямую задайте им вопросы о его поведении: Он проявляет своеволие? Плохо влияет на других детей? Покажите, что вы хотите знать правду, и ничего кроме правды!

2. Проверяйте карту боевых действий каждый вечер. Откладывайте все дела и электронные гаджеты в сторону и проводите время с ребенком каждый вечер (совместный ужин — прекрасное время для общения). Спрашивайте его: «Как там твои друзья? Что новенького?», «Как дела у Васи/Пети/Кати?». Это позволит вам заглянуть со стороны в его компанию и узнать, что там происходит.

3. Наблюдайте за его общением. Приглашайте его друзей к вам домой и всегда оставайтесь на расстоянии звуковой волны. Не ваша ли дочь сплетничает чаще других? Не ваш ли сын заводит неприличные разговоры? Вы можете узнать много интересного.


Метки: глаз, дети, дочь, друзья, иммунитет, ребенок, эмоции

Comments are closed.