Как порвать родственные связи?

Расставанья не бывают легкими. Особенно, если вы собрались отпустить из своей жизни не случайную зазнобу или приятеля, а члена семьи.

kak-porvat-rodstvenny-e-svyazi

Все мы иногда мечтаем наконец-то выплеснуть свои претензии вечно недовольной свекрови или заблокировать номер назойливой тетушки, но претворить это в жизнь? Не такое уж простое дело. «Мы с детства слышим фразы про «кровные узы» и то, что «родню не выбирают», которые прочно откладываются в нашем подсознании как уверенность в том, что родственную связь разорвать невозможно», — говорит Джейми Ваксман, магистр педагогических наук и автор книги How to Break Up With Anyone: Letting Go of Friends, Family, and Everyone In-Between. Она также добавляет, что женщины охотнее принимают на себя роль мучеников или спасителей, тех, кто обязан приносить себя на заклание ради мира в семье, что еще больше усугубляет проблему прекращения отношений с родственниками.

Как бы то ни было, иногда сказать финальное «прощай» — лучшее, что вы можете сделать. Тяжелые отношения, в том числе с родными, могут подорвать здоровье и повысить риск высокого давления, ослабленного иммунитета, головных болей и болей в животе, вызвать нарушения сна, понизить самооценку и привести в объятия депрессии и тревожности. Поэтому разрыв отравляющих отношений с родственником может быть полезен для здоровья (помимо всего остального). Вот что стоит сделать, если вы решаетесь разорвать родственные узы.

Сделайте глубокий вдох

Как правило, разрыв отношений между родственниками следует за большой ссорой — скандалом, многочисленными критическими замечаниями или невозвращенным долгом. «Прежде чем порвать отношения, успокойтесь. Не принимайте скоропалительных решений, поскольку в будущем можете пожалеть о сказанном или сделанном», — предупреждает Стивен Хэнли, профессор психологии. Правильным шагом, по его мнению, будет не рубить с плеча, а дать себе время, чтобы, остыв, принять наиболее разумное решение.

Выговоритесь

Если вы считаете, что отношения подлежат починке, устройте разговор по душам (с глазу на глаз или по телефону). Обсудите главные проблемы, возьмите ответственность за свои поступки в сложившейся ситуации и поговорите о будущем. Например, если вы постоянно «сталкиваетесь лбами» со своей младшей сестрой, когда даете ей советы, скажите: «Мы стали часто ссориться, и я понимаю, что частично проблема в том, что я говорю тебе, что и как делать, как будто я знаю, что для тебя лучше. Но, кроме того, меня раздражает, что ты просишь совета, а потом обижаешься, когда я его тебе даю. Я думаю, что если бы мы обе подходили к таким ситуациям более сознательно, наши отношения были бы лучше. Как ты думаешь?» Теперь слушайте. Она может не согласиться, иметь свое представление о ситуации и о том, как ее исправить, а может и вовсе отказаться от разговора. Если вы решите попробовать наладить отношения, установите испытательный срок. «Не обязательно говорить другому человеку «я даю тебе 3 месяца», но для себя стоит решить, сколько вы готовы ждать перемен и бороться за эти отношения», — говорит Ваксман. После, если улучшений не последовало, вы можете пересмотреть дальнейший ход отношений.

Знайте свою роль

«Хотя вы можете полагать, что проблема только в другом человеке, танго всегда танцуют вдвоем», — говорит Ваксман. Сделайте шаг назад и проанализируйте собственные поступки. Например, вы всегда подозреваете, что ваш отец будет вас упрекать и заранее принимаете защитную позицию (и он, в свою очередь, делает то же самое)? Или ваша сестра всегда поступает вам наперекор, потому что думает, что вы обращаетесь с ней, как с ребенком? Когда вы внесете ясность в ситуацию и увидите, что бы вы смогли сделать иначе, возможно, отношения можно будет спасти.

Держите дистанцию

Вы можете осознать, что не готовы поставить окончательную точку в отношениях, но порой стоит отойти на расстояние вытянутой руки. Хорошо, если вы сможете свести общение к минимуму, реже отвечать на звонки (например, если у вас отличное настроение, а мама звонит с очередной порцией своих «шекспировских трагедий»), договоритесь не обсуждать «взрывные» темы или установите четкие границы, например, сообщив свекру, что вы не собираетесь мириться с его обидными замечаниями по поводу вашего веса.

Оцените отношения

Отведите время на размышления о том, почему вы хотите прекратить отношения. То, что подтолкнуло вас к этому решению, появилось недавно? Или недовольство распирает вас уже давно? Есть ли, кроме негативных сторон, что-то положительное в ваших отношениях? Если так, то что все-таки перевешивает: «минусы» или «плюсы»? Затронет ли этот разрыв отношения с другими членами семьи?

Попрощайтесь

Иногда, вопреки нашим самым усердным стараниям, отношения не подлежат починке, или мы не видим смысла даже пытаться их исправить. Если в отношениях не было насилия (или вы разрываете их с троюродным братом, которого и без того видите лишь раз в год), стоит провести последнюю беседу с родственником.
Конечно, проще просто исчезнуть с горизонта, но так вы не сможете поставить жирную точку ни для него, ни для себя. Кроме того, если вы выберите стратегию уклониста, вечно оправдывающегося своей занятостью, пока человек сам не догадается о ситуации, это может вызвать еще больше напряжения и заставит почувствовать себя лжецом.
К счастью, разговор на тему «все кончено» не должен быть долгим или эмоциональным. Вам хватит 5 минут, чтобы сказать: «Я осознала, что наши действия делают эти отношения нездоровыми. Я так больше не хочу», подсказывает Ваксман. Отвечайте на любые вопросы, но не дайте себе дрогнуть. Если человек берет на себя роль нападающего или ведет себя неадекватно, не позволяйте ситуации дойти до точки кипения. Скажите: «Почему бы нам прямо сейчас это все не прекратить?». И прекратите.

Разберитесь с семьей

Увы, разрыв отношений с одним из родственников может затронуть и ваши отношения с другими. «Когда вы решаетесь прекратить отношения с одним человеком, другие родственники могут оказаться вовлеченными в это», — говорит профессор Хэнли. Некоторые члены семьи могут попробовать взвалить вину за ситуацию на вас, другие — обвинить вас в развале всей семьи, третьи — вообще отвернутся от вас. Рубите на корню любые попытки обвинений или нападок. Ваксман рекомендует прибегнуть к фразе: «Мне жаль, что тебе кажется, что я разваливаю семью. Я люблю нашу семью! Но делаю то, что, по моему мнению, будет лучше для меня». Вначале расстановка таких границ может показаться сложной, но стойте на своем и помните, что все, что вы делаете, вы делаете ради своего благополучия.

Сохраняйте приличия

Как бы вам ни хотелось вычеркнуть этого человека из своей жизни навсегда, вполне вероятно, что вы будете сталкиваться на семейных праздниках и встречах. Чтобы избежать неловкости, сообщите своей семье, что они могут приглашать вас обоих. Не дело заставлять их выбирать. «Если же вы чувствуете, что не сможете вынести присутствия этого человека, тогда уступить и отказаться от посещения семейных мероприятий придется именно вам как инициатору разрыва», — говорит Ваксман. Если вы все-таки столкнетесь, соблюдайте приличия. Не стоит вступать в полноценный разговор, поздоровайтесь и отходите. «Разбив лед», но сведя общение к минимуму, вы разрядите обстановку для остальных присутствующих.
Еще одно обстоятельство, когда стоит держаться в рамках приличий — если вам задали вопрос, что случилось. Да, другим будет интересно, но детали и подробности должны остаться лишь между вами и человеком, с которым вы порвали отношения. Не вдавайтесь в красноречивые рассказы о том, как и в чем он был «неправ», не сплетничайте, не выдавайте его секретов и не пытайтесь переманить всех остальных «на свою сторону». Ваша цель — мир, а не начало семейной войны.

Заручитесь моральной поддержкой

Разрыв отношений с одним из членов семьи может окрылить вас чувством свободы, но также может вызвать и бурю не самых приятных эмоций. Вполне нормально испытывать злость, вину, возмущение и чувство одиночества. «Вы в какой-то мере скорбите о потере человека, которого вы когда-то любили или который любил вас, это может быть очень тяжело», — говорит Хэнли. Ищите поддержки. Поговорите с супругом или близким другом (но не с другими членами семьи, чтобы избежать лишней драмы) о своих чувствах или же запишитесь в группу поддержки. Если вам тяжело самостоятельно восстановить моральный ущерб, нанесенный сложившейся ситуацией, ищите помощи у профессионалов.


Метки: глаз, здоровье, мама, общение, отец, отношения, уверенность

Comments are closed.