Когда детям пора вылетать из гнезда?

Сепарация - обязательное условие взросленияЧеловеческие детеныши — единственные в природе, кто так долго остается беспомощным и зависимым от внимания и заботы своих родителей. Птенцы навсегда покидают свои гнезда уже через три-четыре месяца после рождения. Олени становятся самостоятельными в течение полугода. Медведица растит своих малышей иногда до двух-трех лет, но затем, убедившись, что она уже научила их всему, что могла, она заставляет их залезть на высокое дерево, а сама в это время быстро уходит навсегда. Тяжело ли это дается матерям? Как чувствуют себя дети? Может быть, и не совсем легко. Однако они точно знают, что так надо. Так надо для того, чтобы дать жизнь следующим поколениям, чтобы противостоять сложностям, чтобы пройти естественный отбор.

Для обозначения перехода детей к стадии взрослости в семейной терапии есть такое слово — сепарация. Вероятно, оно знакомо вам, скорее, в политическом смысле. Сепарация или суверенитет — это возможность одного государства жить отдельно от других, и защищать свое право на независимость и принятие собственных законов жизни.

Каждый ребенок рано или поздно тоже должен стать взрослым, независимым и отделиться от родителей. Причем, не только в физическом смысле этого слова. Просто переехать и жить отдельно недостаточно. Обстановка в семье считается здоровой, когда дети эмоционально независимы от родителей. Это значит, что они имеют право (и умение!) принимать самостоятельные решения, отвечать за естественные последствия своих поступков, выбирать свой собственный путь — друзей, профессию, спутника жизни. И ни для кого не секрет, что взросление происходит через ошибки, неудачи, самостоятельное преодоление препятствий. Это — нормальный путь возмужания, и результатом этого пути могут считаться чувство уверенности в своих силах, свобода выбора и убеждение в том, что за все происходящее в вашей жизни отвечаете вы сами, и рассчитывать должны, в целом, только на себя.

Один из важнейших признаков хорошей сепарации — способность воспринимать и анализировать много внешней информации для того, чтобы принять на ее основе собственное внутреннее решение. Суверенность — это состояние, в котором вы независимы и ответственны за свою жизнь. Вы являетесь источником того, что вы думаете, чувствуете и делаете.

Будучи свободным, сепарированный человек может позволить себе быть любящим, сотрудничающим и творческим. Поэтому у сепарированного ребенка отношения с родителями близкие, теплые, но эмоционально независимые: там есть доверие в обе стороны. Родители доверяют своим детям принимать собственные решения (пусть даже и ошибочные или легкомысленные с их точки зрения), потому что верят, что дети имеют свои жизненные цели и ценности и, если что, справятся с любыми возникшими сложностями. Дети доверяют родителям вести свой собственный образ жизни. И каждый готов при случае оказать необходимую помощь и поддержку, но только тогда, когда ее попросят. Эти люди умеют говорить друг другу “Да” и “Нет” в зависимости от обстоятельств, без чувства связанности или вины.

По большому счету, счастливым людям не нужны ни советы, ни утешения. Они убеждены в том, что мир прекрасен, и что у них самих полно сил и ресурсов. Поэтому счастливые люди, действительно, независимы. И именно поэтому так трудно разъединить счастливую супружескую пару и так легко — зависимую и неуверенную в своих силах и своем будущем. Заметьте, взрослые дети и их родители снова объединяются лишь тогда, когда кто-то из них становится несчастным — ребенок не ладит с супругом и нуждается в поддержке или же родитель заболевает и нуждается в опеке.

Как происходит или не происходит сепарация

Сепарация — это задача подросткового кризиса. Именно для того, чтобы научиться противостоять чужим ценностям и путем проб и ошибок найти свои собственные ценности, подростки и вступают в ожесточенные битвы с родителями за длину волос, стиль одежды, выбор музыки и т.д. Именно для того, чтобы научиться быть свободным от чужих требований, молодые люди пробуют сигареты, алкоголь или даже наркотики, время от времени пропускают школьные занятия или целыми днями сидят за компьютерными играми вместо того, чтобы сделать что-нибудь более полезное (с точки зрения взрослых). Для того, чтобы научиться соблюдать правила и приспосабливаться к социальной среде, вписываться в субординацию и бороться за свой статус, подростки образуют собственные компании, от которых они очень зависят в школьные годы.

И если, в силу каких-то причин, дети не проходят подростковый кризис вовремя, (то есть в момент полового созревания), и все еще остаются послушными и удобными, то потом им придется наверстывать упущенное в том возрасте, когда нужно заниматься уже совсем другими задачами. И тогда кризис оборачивается уже не мелким непослушанием. Такой бунт может обернуться выбором неподходящего партнера для брака, опасным хобби или полным разрывом с родителями. Яркий пример тому — сказка о бременских музыкантах. Однако тот, кто пытается сделать все наоборот, так же несвободен, как и тот, кто не решается высказать свое мнение, и вынужден делать все так, как ему говорят другие.

В качестве жизненного примера хочу привести вам письмо, которое я получила пару лет назад: “Вот уже некоторое время я ищу “нежного” квалифицированного человека, который смог бы помочь моему сыну. Основная проблема моего сына — очень сильная бессонница, но это, разумеется, как следствие всех других проблем, которые его преследуют. Он уже совсем взрослый: 22 года. Поступил в аспирантуру и одновременно в еще одно учебное заведение. Возможно, его проблемы обострились из-за переутомления, однако, я думаю, существует и много других причин для такого состояния. Не уверена, что он уже готов обратиться к кому-то за помощью, но я очень старательно готовлю его к этому”.

Надо ли говорить, что самая главная проблема этого молодого человека — это запутанные отношения с матерью, которая никак не хочет отпускать его в свободное плавание?

Такой тип организации семьи психологи называют “Мама знает лучше”. Обычно в таких семьях отец либо вообще отсутствует, либо не приносит никакой пользы — ни в денежном, ни в эмоциональном отношении. Мать работает, распоряжается деньгами и принимает решения. Она склонна проявлять щедрость по отношению к своим детям и помогает им получить образование и “начать самостоятельную жизнь”. Однако дети сохраняют сильную привязанность к матери и часто с трудом строят собственную семейную жизнь, потому что она остается самым близким человеком для них.

Кроме того, им бывает трудно обрести независимость и добиться финансовых успехов, потому что они знают: всегда можно рассчитывать на мать, которая пойдет на любые жертвы, чтобы им помочь. Убеждения, которые свойственны ребенку, предпочитающему зависимое положение: “Я не умею ничего решать сам. Мне нужен кто-то, кто будет решать за меня”, “Мир так страшен!”, “Я слабее других людей”, “Я не должен открывать рот, пока не узнаю, что думают остальные”.

А как обстоит дело у тех, кто живет далеко от родителей и годами их не видит? Уж они-то от родителей отделились! Возможно. Но если они все еще организуют свою жизнь таким образом, чтобы быть непохожими на родителей, если поступают им назло, если они все еще винят родителей во всем, что не ладится в их жизни, никакого отделения не происходит.

Обычно самыми “верными” остаются два типа детей — это кумир семьи и нелюбимый ребенок. Один из них слишком привык купаться в лучах всеобщей любви, признания, заботы и всепрощения. Естественно, он бывает очень возмущен, когда не встречает такого же трепетного отношения у сверстников или у партнера по браку. Нелюбимые дети, наоборот, никак не могут отсепарироваться, потому что они все хотят доказать, что они тоже хороши и заслуживают любви. Отношения с окружающими строятся плохо еще и благодаря их привычно низкой самооценке — они не уверены, что кто-то сможет прощать их слабости, ошибки и несовершенство.

Pages: 1 2


Метки: дети, психология, ребенок, родители, семья, эмоции

Comments are closed.