Когда детям пора вылетать из гнезда?

Почему родителям бывает трудно отпустить детей?

Как правило, больше всего нуждаются в своих чадах несчастливые родители — те, для кого дети буквально стали “единственным светом в окошке”. У таких родителей есть привычка жить ради детей: опекать их, слишком сильно беспокоиться об их здоровье, успехах, школьных оценках, жить их желаниями и потребностями. И привычка эта обычно уходит далеко в прошлое семейной истории. Чаще всего в таких семьях в течение нескольких поколений супружеские пары не слишком ладили между собой и не были по-настоящему близки друг другу. Поэтому свою эмоциональную пустоту они заполняли детьми и их заботами.

Парадокс состоит в том, что детские проблемы и их героическое совместное решение фактически помогали такой супружеской паре сохраниться, выжить как целостной семье. Здесь опирались не на любовь, а на чувство долга, на беспокойство, беспомощность и отчаянную борьбу с жизненными препятствиями — безденежьем, болезнями, дисциплинарными сложностями и т.д.

Когда ребенок понимает, что родители сплачиваются вокруг его проблем, то он чувствует себя обязанным создавать эти сложности, даже если лично ему это приносит только неудобства. Поэтому, вырастая, такой ребенок тоже не может чувствовать себя свободным. Он не готов к самостоятельной жизни, во-первых, потому, что многие важные вопросы за него обычно решали другие, а во-вторых, потому что он слишком нужен родителям. Он вроде бы стремится отделиться, но ужасается при мысли, что же будет с мамой и папой, если я уйду и буду счастливым.

“Хороший” ребенок не может позволить себе быть счастливым, видя, что его родители — люди, которым он обязан всем, — несчастливы. Да и нет в его представлениях модели счастья. От родителей он научился жить ради других, жертвовать собой, так что теперь он жертвует своей независимостью, чтобы не огорчать тех, кто “пожертвовал своим счастьем и здоровьем” ради его благополучия.

Ребенок с плохой сепарацией, встречаясь со своими родителями, в каком бы возрасте он ни находился, часто начинает чувствовать себя рядом с ними менее самостоятельным, менее решительным, зависимым от их оценок. А они, в свою очередь, изо всех сил стараются о нем позаботиться, предостеречь, дать совет — так, как если бы он все еще был несмышленым школьником.

Нередко деньги оказываются тайной пуповиной, которая соединяет родителей и молодых людей, стремящихся от них отделиться. Дети втайне используют деньги (то, сколько они требуют от родителей и на что тратят) как средство выражения своего бунта. Родители втайне используют деньги (то, сколько они дают и что хотят получить взамен) как средство оттолкнуть детей от себя или удержать их при себе. Но ни те, ни другие не понимают, что это чувство несвободы невозможно компенсировать ни материальной помощью, ни видимой “защищенностью”.

И детям, и родителям необходимо потратить немало сил, чтобы постепенно перейти с отношений “Родитель-Ребенок” на отношения “Взрослый-Взрослый”. Возможно, лет двадцать прожив под девизом “Все ради детей!”, родители уже разучились жить своими делами и своей личной жизнью. И чтобы не вариться в этой каше взаимных требований, ожиданий, обид и оценок, выросшие дети вынуждены создавать искусственную дистанцию. Они либо слишком заняты, либо слишком далеко живут, либо никак не могут договориться по каким-то принципиальным вопросам, что существенно затрудняет общение.

Никогда не поздно отпустить

Избежать ссор и недовольства, наверное, невозможно: у каждого поколения свои ценности, интересы, образ жизни. Но если каждому удастся найти свою нишу, вам легче будет избежать взаимных претензий. Вам предстоит научиться жить в новых для себя ролях — не как родитель и ребенок, а как взрослый и взрослый, что означает равную ответственность, уважение и статус.

Чтобы стать взрослым, ребенок должен научиться уравновешивать собственные нужды с нуждами окружающих. Ему необходимо развить в себе способность находить гармонию между твоими требованиями, моими требованиями и требованиями ситуации. Он может возмущаться, быть недовольным ограничениями или правилами, но принятие ограничений и выучивание правил — это тоже часть взросления.

Другим важным условием успешного взросления является получение детьми признания от родителей — признания своей успешности, компетентности, заслуженного уважения. Это своего рода инициация, ритуал вхождения в мир взрослых, где уважение, принятие и успешность достаются не за сам факт существования, а зарабатываются определенными достижениями, поступками, знаниями и чертами характера.

Как-то я читала, что в Индии — стране, где связь между матерью и детьми издавна считалась очень сильной — существует особый обычай, который помогает матерям отпускать своих сыновей. Когда ребенку исполняется пять лет, она приходит в храм и приносит в дар определенную сумму денег (или эквивалентную по стоимости драгоценность). И каждый новый день рождения стоимость этого пожертвования становится все больше — даже если женщине приходится для этого весь год специально копить деньги. И, когда приходит время отдать миру самое дорогое, что у нее есть — своего ребенка, у нее уже есть привычка отдавать, и тогда эта последняя жертва дается ей не так тяжело.

Для ребенка быть взрослым — тоже означает уметь отдавать. И родители, которые сами не обладают этой способностью, и не научили этому ребенка на своем собственном примере, вряд ли могут рассчитывать на то, что ребенок будет искренне помогать им в их преклонном возрасте. Все мы рано или поздно превращаемся из того, кто получает, в того, кто отдает. Если подобного превращения с вами не произойдет, у вас возникнут сложности в супружеской жизни и с детьми.

Все мы не раз слышали истории о том, как тещи и свекрови способны в одночасье разрушить молодую семью своего отпрыска. Это и не удивительно: если единственным и жизненно важным ресурсом для матери является любовь, внимание и благодарность своего ребенка, то она не позволит никому другому претендовать на те же самые ресурсы. Ни одна невестка или зять никогда не будут достаточно хороши для нее — ведь они изначально воспринимаются как конкуренты. Таким образом, слишком верные дети не могут быть полноценными супругами. Фактически, они проходят процесс сепарации не по отношению к родителям, а по отношению к супругам. Надо ли говорить, что и родителями они сами становятся не самыми лучшими — либо столь же фанатичными, как их собственные предки, либо, наоборот, совершенно отстраненными.

Итак, ребенку просто необходимо пережить процесс сепарации для нормального психического развития. Он должен научиться крепко стоять на своих собственных ногах и доверять своим решениям. Постепенно приучайте его самостоятельно выбирать себе одежду, собирать школьный портфель, самому отвечать за невыполненное домашнее задание, опоздание или испорченную вещь. Если он будет уметь сам себе стирать и готовить, то это не означает, что вы ему больше не нужны. Это значит, что теперь он может позаботиться не только о себе, но и о вас тоже. Если он хочет быть в чем-то непохожим на вас — что ж, значит, это отголоски эволюции и естественного отбора.

И, конечно, как можно больше поддержки и доверия. Оставьте при себе готовое сорваться с языка замечание, не настаивайте на том, что ваше предложение — единственно верное и справедливое. Позвольте ему верить в свои силы и свой ум. Он справится! А вы?..

Юлия СИНАРЕВА, психолог

 

Pages: 1 2


Метки: дети, психология, ребенок, родители, семья, эмоции

Comments are closed.