Родители остаются любовниками

В младенчестве они отнимают все наше время; став подростками, буквально оккупируют весь дом… Как сохранить полноценную сексуальную жизнь после рождения детей?

сексуальная жизнь

Этого малыша так ждали… и теперь, едва появившись на свет, он навязывает родителям собственный непредсказуемый ритм жизни. С этого момента начинается новая история, и в ту же минуту нарушается равновесие. Пара становится семьей, а родители (некоторые) — детопоклонниками. Наступает царство младенца, которое иногда принимает крайние формы — например, когда царственное дитя устраивается в супружеской постели и тем самым регламентирует сексуальные отношения родителей. Происходит смена ролей: ребенок захватывает все жизненное пространство, а паре не удается сохранить свое, интимное.

Установить запреты

Ребенок растет и уже может сам перемещаться. Иногда он добирается и до родительской постели… “Както глубокой ночью, занимаясь любовью, мы вдруг с ужасом обнаружили, что наш пятилетний сын стоит у кровати и смотрит на нас. Я не знаю, сколько времени он наблюдал за нами, но меня эта ситуация шокировала…” — вспоминает Ксения, все еще потрясенная тем, что ее сын стал свидетелем интимной сцены. Зигмунд Фрейд детально разобрал травмирующее влияние такой “первосцены” на психику ребенка полутора лет, у которого впоследствии развился страх и сексуальный невроз. И сегодня родители, заботясь о том, чтобы уберечь ребенка от подобной травмы, нередко запрещают себе любое проявление собственной сексуальности. “Когда вся семья дома, я не могу расслабиться, всегда настороже”, — признается Станислав, отец детей 12, 10 и 6 лет.

Возникает парадокс: родители словно превращаются в “детей” собственных детей. “Когда двоим не удается спокойно заняться любовью изза того, что за стеной спят их дорогие крошки, это означает, что взрослые ставят себя в положение младших по отношению к собственному потомству, то есть переворачивают ситуацию с ног на голову, — говорит семейный терапевт Анна Варга. — Они ведут себя так, как если бы в соседней комнате были их родители. Так создаются невротические отношения”.

Как же разграничить семейную территорию? “Дверь в комнату родителей — дверь во взрослую интимную жизнь, поэтому для ребенка она должна быть закрыта, — говорит психотерапевт Ирина Земцова. — В том возрасте, когда ребенок начинает ходить и говорить, он должен знать, что в закрытую комнату родителей он не может войти без стука, впрочем, и родителям не стоит входить в детскую без предупреждения”. Если не приучить к этому, ребенок может утвердиться в роли главы семьи и начать всеми командовать. “Не защищая свои границы, взрослые отдают всю полноту власти ребенку”, — предостерегает Ирина Земцова. А добившись власти, никто ее добровольно не отдаст — это правило распространяется и на детей.

Чтобы у каждого было личное пространство, неизбежно приходится его отстаивать. Родительская пара должна проявить твердость. “Нужно уметь сказать ребенку “нет”, отказаться удовлетворять все его желания, — поясняет Ирина Земцова. — Так мужчина и женщина оградят свою территорию, где сможет спокойно и свободно существовать их сексуальное желание”.

Родителям нечего стыдиться!

“Взрослые, которые поддерживают сексуальные отношения, могут гордиться этой стороной своей жизни, — полагает Анна Варга. — Продолжая заниматься сексом, они получают от этого удовольствие, и это прекрасно. Любая телесность в браке, тем более секс — это важнейшая вещь для супружеского взаимопонимания и человеческого утешения. Можно объяснить ребенку: да, в нашей жизни есть такие отношения, мы и тебе желаем обрести то прекрасное, что есть между нами. Но надо подчеркнуть, что эта сторона жизни родителей для него закрыта. Тогда ему, по мере взросления, будет легче создавать собственное интимное пространство”.

Добиться уважения

Дети становятся подростками, и ситуация усложняется. К риску шокировать их или раздразнить любопытство добавляется опасность стать мишенью для их саркастических замечаний, как это случилось с 43летней Инной. “Предки, у вас что, еще и секс бывает?” — с иронией заметил за завтраком ее 16летний сын.

Эта болезненная ситуация знакома многим: молодежь целой компанией является к вам вечером без предупреждения, захватывает гостиную и кухню, громко смеется и расходится за полночь или, хуже того, укладывается прямо у вас дома. Ни о каких эротических удовольствиях невозможно даже помыслить. Порой доходит до того, что родителям проще и удобнее насладиться интимной близостью вне дома. Они вынуждены спасаться бегством, чтобы заняться любовью в спокойной обстановке, тем самым уступая свою территорию подросткам, которые совсем не стесняются своих ласк. Дело кончается тем, что взрослые чуть ли не спрашивают разрешения на секс у своих детейподростков. Как вести себя родителям, чтобы их сексуальная жизнь не раздражала подростка и не провоцировала его агрессию? Взаимное уважение появится в том случае, если взрослые будут следовать нескольким правилам. “Не нужно, чтобы до ребенка доносился шум и ваши голоса, оградите его от подобных переживаний, ведь он и так испытывает тревогу при мысли о том, что родители занимаются любовью, — объясняет Анна Варга. — Если подросток задает вопрос или начинает комментировать ваши интимные отношения, стоит подчеркнуть, что это дело только супругов, поэтому его замечания — это вмешательство в чужую интимную жизнь”.

А что делать, если запреты и объяснения не действуют? Самый простой и эффективный способ — врезать замок в дверь родительской спальни. Однажды столкнувшись с запертой дверью, дети поймут, что у папы и мамы действительно есть другая, отдельная от них жизнь, которую следует уважать. Это открытие в будущем позволит им развивать собственную сексуальность.

Как быть, если вас застали врасплох?

Ребенок, случайно увидевший родителей во время занятий любовью, нуждается в том, чтобы с ним поговорили, объясняет психотерапевт Дарья Крымова: “Не ругайте друг друга и не кричите на ребенка — он случайно попал в мир взрослых и переживает противоречивые эмоции: удивление, интерес, страх, чувство вины, обиду и непонимание. Скорее всего, он неправильно интерпретирует увиденное, так что поговорить стоит тут же. Маленького ребенка посадите на колени, так будет восстановлен телесный контакт. Он не задает вопросов, начните сами: уточните, зачем он шел к вам, это поможет начать разговор. “Мы не заметили, как ты вошел, потому что были заняты взрослым делом. Ты испугался? Все в порядке, ничего страшного не произошло. Просто я люблю твоего папу, а он любит меня. Нам нравится быть вдвоем. Так бывает у всех родителей и вообще взрослых людей, просто детям не положено видеть это. Мама и папа разговаривают, целуются и занимаются любовью — это нормально, и, кстати, благодаря этому появляются дети. Нам с папой повезло, и у нас есть ты”. Важно, чтобы с ребенком поговорили оба, иначе он будет подозревать, что папа (мама) на него сердится. Разговор о сексе с подростком, который уже теоретически в курсе, что подобные отношения существуют, не нужен. Стоит извиниться лишь в том случае, если инцидент произошел по вашей вине”.

 

Ксения Киселева, Наталья Гриднева (Psychologies)


Метки: любовь, психотерапевт, секс, сексуальность, семья

Comments are closed.