Гневоголики

Кто они?

Случалось ли вам страдать от немотивированных вспышек гнева со стороны окружающих или самому быть их источником? Если да — то эта статья специально для вас. Присмотритесь к себе и близким — нет ли среди них гневоголиков. И узнайте, как бороться с агрессивностью.

У всех лю­дей бы­ва­ют вспыш­ки гне­ва, и это мож­но счи­тать нор­маль­ным вы­хо­дом эмо­ций. Так­же мно­гие из нас под­вер­же­ны стрес­сам, и в свя­зи с этим пе­ри­о­ди­че­с­ки сры­ва­ют­ся. Но ес­ли вспыш­ки гне­ва про­ис­хо­дят ча­с­то, а си­ла гне­ва со­вер­шен­но не про­пор­ци­о­наль­на се­рь­ез­но­с­ти про­ис­ше­ст­вия, си­ту­а­ция ста­но­вит­ся не­управ­ля­е­мой и да­же опас­ной. Что это: пыл­кий тем­пе­ра­мент рвет­ся на­ру­жу или вну­т­рен­ние про­бле­мы да­ют о се­бе знать? Да­вай­те раз­бе­рем­ся в при­чи­нах аг­рес­сив­но­го и ис­те­рич­но­го по­ве­де­ния, а так­же от­ве­тим на глав­ный во­прос: по­че­му имен­но вы ока­за­лись ря­дом с этим “тя­же­лым” че­ло­ве­ком?

Ка­кие цели преследует “немотивированная” агрессия?

Манипуляция  Ис­те­ри­ка и гнев как сред­ст­ва ма­ни­пу­ля­ции ис­поль­зу­ют­ся в са­мых раз­ных сфе­рах че­ло­ве­че­с­кой жиз­ни. Ес­ли оби­жать­ся че­ло­век мо­жет ти­хо, сам с со­бою, ис­те­ри­ку в меш­ке не ута­ишь — ей нуж­ны зри­те­ли. Еще один мо­мент: оби­деть­ся мож­но на ко­го угод­но, хоть на пре­зи­ден­та, и он ни­ког­да об этом не уз­на­ет и не рас­ст­ро­ит­ся. Ис­те­ри­ка же воз­мож­на толь­ко в при­сут­ст­вии лю­дей, ко­то­рых сам ис­те­рик счи­та­ет на­деж­ны­ми и про­ве­рен­ны­ми. То есть, тот, на ко­го рас­счи­та­на ис­те­ри­ка, обя­за­тель­но от­ре­а­ги­ру­ет долж­ным об­ра­зом — по при­чи­не силь­ной нуж­ды в дан­ном ис­те­рич­ном че­ло­ве­ке, ли­бо сво­ей мяг­ко­те­ло­с­ти. Это важ­но. Ес­ли ис­те­ри­ка не вы­зы­ва­ет долж­но­го от­кли­ка, она бес­по­лез­на и бы­с­т­ро пре­кра­ща­ет­ся.

“Мой муж выходит из себя по самым незначительным поводам, я все время боюсь сказать или сделать что-то лишнее”; “Вспышки гнева у моей жены всегда неожиданны: на мой взгляд, действительно серьезные события оставляют ее спокойной, а разные мелочи, которые в принципе трудно заметить, вызывают бурю негативных эмоций. Я живу, как на вулкане, хочу сбежать, но боюсь навлечь ее гнев”. Если вам знакомы подобные проявления, и вы вынуждены постоянно подстраиваться под своего партнера, чтобы он не устроил скандал, значит, вы имеете дело с гневоголиком.

Это зна­чит, что, на­при­мер, сво­е­му ше­фу на пу­с­том ме­с­те ни од­на жен­щи­на ис­те­ри­ку не за­ка­тит. Не за­ка­тит она так­же ис­те­ри­ки че­ло­ве­ку, вни­ма­ния ко­то­ро­го до­би­ва­ет­ся. А му­жу мо­жет. И лю­бов­ни­ку. И де­тям, и дом­ра­бот­ни­це, и па­рик­ма­хе­ру. В об­щем, ис­те­ри­ка пред­наз­на­че­на для тех, с кем это про­хо­дит.

Ког­да лю­бое рас­хож­де­ние с соб­ст­вен­ным мне­ни­ем и же­ла­ни­я­ми вос­при­ни­ма­ет­ся как горь­кая оби­да, на­чи­на­ет­ся ис­те­ри­ка или при­ступ гне­ва. Не­воз­мож­ность по­лу­чить же­ла­е­мое не­мед­лен­но за­став­ля­ет ис­те­ри­ка силь­но нерв­ни­чать, и тог­да про­ис­хо­дит эмо­ци­о­наль­ный всплеск. По­сле че­го лишь че­ло­век с очень креп­кой пси­хи­кой не по­чув­ст­ву­ет се­бя ви­но­ва­тым и со­глас­ным на все.

Имен­но та­ким об­ра­зом по­яв­ля­ют­ся не­ко­то­рые шуб­ки в гар­де­ро­бе, ко­леч­ки на паль­цах и да­же сви­де­тель­ст­ва о ре­ги­с­т­ра­ции бра­ка.

Муж од­ной мо­ей кли­ент­ки дол­гие го­ды удер­жи­вал ее тем, что ус­т­ра­и­вал скан­да­лы и по­гро­мы каж­дый раз, ког­да она хо­те­ла от не­го уй­ти. Про­ис­хо­ди­ло это по­то­му, что он был не уве­рен в се­бе, и та­ким об­ра­зом пы­тал­ся со­хра­нять кон­троль над парт­не­ром и си­ту­а­ци­ей.

Страх и чув­ст­во ви­ны дер­жа­ли мою кли­ент­ку ря­дом с этим че­ло­ве­ком дол­гие го­ды. Не­сколь­ко лет ра­бо­ты над со­бой с про­фес­си­о­наль­ным пси­хо­ло­гом по­на­до­би­лось ей для то­го, что­бы окон­ча­тель­но ра­зо­рвать этот тя­же­лый во всех от­но­ше­ни­ях со­юз.

Но не толь­ко борь­ба за вни­ма­ние и по­дар­ки ста­но­вит­ся при­чи­ной ис­те­рики. Не­ред­ко по­доб­ные вспыш­ки гне­ва на­це­ле­ны на по­вы­ше­ние про­из­вод­ст­вен­ной мо­ти­ва­ции.

Од­наж­ды я ста­ла сви­де­те­лем жут­ко­го раз­но­са, ко­то­рый ус­т­ро­ил на­чаль­ник сво­им под­чи­нен­ным. Он об­зы­вал их на все ла­ды, но­сил­ся по ка­би­не­ту и ис­тош­но кри­чал.

Как ока­за­лось, де­лал он это ча­с­то, без вся­ко­го по­во­да — про­сто по­то­му, что ког­да в кол­лек­ти­ве бы­ло все спо­кой­но, ему ста­но­ви­лось скуч­но. По­орав на ко­го-ни­будь, шеф на­чи­нал чув­ст­во­вать се­бя ве­ли­ко­леп­но и вско­ре на­чи­нал шу­тить и ве­се­лить­ся, до­би­ва­ясь ра­до­с­ти от сво­их под­чи­нен­ных. Ве­ро­ят­но, та­ким об­ра­зом он пы­тал­ся убе­дить­ся в сво­ем вли­я­нии на со­труд­ни­ков.

Оты­г­ры­ва­ние сво­их про­блем на дру­гих лю­дях про­ис­хо­дит по прин­ци­пу “сде­лал га­дость — ис­пы­тал ра­дость”.

Пси­хо­ло­ги­ческая не­со­вмести­мость  Отсутствие сов­ме­с­ти­мо­с­ти, вза­и­мо­по­ни­ма­ния и об­щих ин­те­ре­сов, ску­ка при­во­дят к то­му, что лю­ди го­во­рят на раз­ных язы­ках.

В этом слу­чае ис­те­ри­ки и скан­да­лы пре­вра­ща­ют­ся в един­ст­вен­ный спо­соб за­пол­нить эмо­ци­о­наль­ный ва­ку­ум и под­пи­тать от­но­ше­ния. Сра­зу же на­хо­дит­ся по­вод для оби­ды, а вслед за ним — и те­ма для раз­го­во­ра.

Бы­ва­ет и так, что парт­нер, стра­да­ю­щий от ску­ки в бра­ке, не ус­т­ра­и­ва­ет скан­да­лы сам, а про­во­ци­ру­ет дру­го­го с той же са­мой це­лью. И в том, и в дру­гом слу­чае он все­го лишь по­лу­ча­ет не­до­ста­ю­щие эмо­ции.

Эмо­ци­ональ­ный ва­ку­ум  Это ха­рак­тер­но боль­ше для жен­щин. За­цик­лен­ность на муж­чи­не и от­но­ше­ни­ях с ним про­ис­хо­дит, ког­да у жен­щи­ны нет сво­их це­лей и ин­те­ре­сов. В свя­зи с этим жизнь ее ста­но­вит­ся пу­с­той, эмо­ци­о­наль­но бед­ной, са­мо­оцен­ка все вре­мя ко­леб­лет­ся и за­ви­сит пол­но­стью от вни­ма­ния лю­би­мо­го. Все, че­го ей не хва­та­ет, она ожи­да­ет по­лу­чить от муж­чи­ны. Ес­ли это­го по ка­ким-ли­бо при­чи­нам не про­ис­хо­дит, по­яв­ля­ют­ся оби­ды и пре­тен­зии. Не­рас­тра­чен­ные эмо­ции на­кап­ли­ва­ют­ся, и при по­яв­ле­нии да­же са­мо­го не­зна­чи­тель­но­го по­во­да воз­ни­ка­ет ис­те­ри­ка.

Объ­ек­том не все­гда ста­но­вит­ся сам муж­чи­на. Это мо­жет быть под­вер­нув­ший­ся под ру­ку офи­ци­ант, поч­та­ль­он, во­ди­тель. Глав­ное, что­бы лю­би­мый на­хо­дил­ся ря­дом.

У склон­но­с­ти к аг­рес­сии есть при­чи­ны

Недо­статок любви в детст­ве  Воз­мож­но, че­ло­век вы­рос в не­пол­ной се­мье — ро­ди­те­ли раз­ве­лись или один из них умер. Тог­да че­ло­век мо­жет “оты­г­ры­вать­ся” на сво­ем парт­не­ре за ту лю­бовь, ко­то­рую не­до­по­лу­чил в дет­ст­ве. Это свя­за­но со стра­хом по­те­рять парт­не­ра так же, как и сво­е­го ро­ди­те­ля. Ча­с­то та­кой че­ло­век очень не­до­вер­чив и ви­дит все в чер­ном цве­те. Лю­бое не­со­от­вет­ст­вие мне­ния дру­гих лю­дей соб­ст­вен­но­му он вос­при­ни­ма­ет в шты­ки. Мож­но ска­зать, что он все вре­мя обо­ро­ня­ет­ся, да­же ког­да опас­ность и не ду­ма­ла по­яв­лять­ся. Хо­ро­шие на­ме­ре­ния дру­гих лю­дей он про­сто не за­ме­ча­ет, а все­гда вы­ис­ки­ва­ет пло­хое.

Наси­лие в детст­ве  Это не обя­за­тель­но на­си­лие фи­зи­че­с­кое. Де­с­по­тич­ные ро­ди­те­ли мог­ли слиш­ком же­ст­ко кон­тро­ли­ро­вать ре­бен­ка, за­став­ля­ли его де­лать то, че­го он не хо­тел. Так­же на­си­лие мог­ло быть сло­вес­ным. Став взрос­лым, та­кой че­ло­век под­соз­на­тель­но мстит сво­им обид­чи­кам.

Чув­ст­во беспо­мощно­сти, ис­пы­танное в детст­ве  На­при­мер, ро­ди­те­ли пьян­ст­во­ва­ли, а ре­бе­нок ни­чем не мог им по­мочь. Или был сви­де­те­лем драк и скан­да­лов в се­мье и ни­че­го не мог сде­лать.

Воз­мож­но, ре­бен­ку да­же не раз­ре­ша­ли про­яв­лять вслух свое со­чув­ст­вие. Став взрос­лым, он мо­жет воз­ме­щать бы­лую бес­по­мощ­ность де­с­по­тич­ным по­ве­де­ни­ем с парт­не­ром.

По­че­му вы во власти гневоголика?

Причина №1  Ти­пич­ный по­сто­ян­ный кли­ент ис­те­ри­ка и гне­во­го­ли­ка — че­ло­век, склон­ный к со­за­ви­си­мо­с­тям. На­при­мер, ему мо­жет не хва­тать ад­ре­на­ли­на в жиз­ни или он стра­да­ет де­прес­си­я­ми. Жизнь с по­сто­ян­ным вы­яс­не­ни­ем от­но­ше­ний встря­хи­ва­ет его нерв­ную си­с­те­му, и он ис­пы­ты­ва­ет воз­буж­де­ние. Это про­ис­хо­дит по­то­му, что те­ло ис­пы­ты­ва­ет шок, и ад­ре­на­лин вы­бра­сы­ва­ет­ся в кровь в не­о­бы­чай­но боль­ших ко­ли­че­ст­вах. Имен­но ад­ре­на­лин вы­зы­ва­ет эй­фо­рию. Ес­ли вы бо­ре­тесь с де­прес­си­ей, то под­соз­на­тель­но ище­те си­ту­а­ций, под­дер­жи­ва­ю­щих вас в воз­буж­ден­ном со­сто­я­нии. Кста­ти, по­доб­ная встря­с­ка яв­ля­ет­ся и од­ной из при­чин ча­с­тых ис­те­рик.

Ес­ли че­ло­век не мо­жет ни­ка­ким дру­гим спо­со­бом по­лу­чить эмо­ции, то он по­лу­ча­ет их имен­но по­сред­ст­вом ис­те­рик и вспы­шек гне­ва или аг­рес­сии.

Мож­но ска­зать, что муж­чи­ны и жен­щи­ны, ко­то­рым по­сто­ян­но “ве­зет” на ис­те­рич­ных и аг­рес­сив­ных лю­дей, са­ми от­но­сят­ся к той же ка­те­го­рии.

Та­кие парт­не­ры вза­им­но за­ви­си­мы друг от дру­га, по­то­му что по-дру­го­му не уме­ют по­лу­чать эмо­ции. Что по­де­лать, ес­ли жизнь в гар­мо­нии, люб­ви, ра­до­с­ти и сча­с­тье их не ус­т­ра­и­ва­ет? Пусть се­бе раз­вле­ка­ют­ся!

Тра­ге­дия слу­ча­ет­ся тог­да, ког­да че­ло­век по­доб­но­го ти­па вдруг встре­ча­ет нор­маль­но­го и спо­кой­но­го парт­не­ра. Тог­да он под­соз­на­тель­но на­чи­на­ет его про­во­ци­ро­вать. Ис­те­ри­ка — это по­те­ря кон­тро­ля, а ес­ли кон­троль по­те­рян, мож­но брать уп­рав­ле­ние в свои ру­ки. Имен­но так рас­суж­да­ют лю­ди, склон­ные к со­за­ви­си­мо­с­тям.

Причина №2  Вы с дет­ст­ва при­вык­ли к по­хо­жим от­но­ше­ни­ям в се­мье. На­при­мер, кто-то из ро­ди­те­лей был под­вер­жен вспыш­кам гне­ва и “по­ка­за­тель­ным вы­ступ­ле­ни­ям”. Ес­ли это так, то вам по­доб­ное по­ве­де­ние ка­жет­ся нор­маль­ным. И да­же ес­ли на со­зна­тель­ном уров­не вам что-то и не нра­вит­ся, на уров­не под­со­зна­ния у вас воз­ни­ка­ет уз­на­ва­ние и до­ве­рие к та­ко­му че­ло­ве­ку. Бо­лее то­го, вы счи­та­е­те, что все от­но­ше­ния та­ко­вы, и все­гда на­хо­ди­те оп­рав­да­ние ва­ше­му парт­не­ру.

На­при­мер, его аг­рес­сив­ность вы мо­же­те на­зы­вать го­ря­чим тем­пе­ра­мен­том или го­во­рить, что “у всех свои та­ра­ка­ны в го­ло­ве”. На са­мом де­ле, тем­пе­ра­мент ни­че­го об­ще­го с аг­рес­си­ей не име­ет, и во мно­гих се­мь­ях лю­ди об­ща­ют­ся со­вер­шен­но спо­кой­но — и да­же по­лу­ча­ют от это­го удо­воль­ст­вие.

Причина №3  У вас низ­кая са­мо­оцен­ка, и вы го­то­вы к ро­ли жерт­вы. Ком­мен­та­рии здесь из­лиш­ни — ес­ли вы ощу­ща­е­те се­бя бес­по­мощ­ным и ни на что не спо­соб­ным че­ло­ве­ком, к вам не­ми­ну­е­мо бу­дут тя­нуть­ся аг­рес­сив­ные лю­ди.

Причина №4  Вам труд­но дать вы­ход сво­им чув­ст­вам. Очень ча­с­то мы при­вле­ка­ем к се­бе сво­их под­соз­на­тель­ных оп­по­нен­тов, и тем са­мым мы как бы ком­пен­си­ру­ем свой вну­т­рен­ний дис­ба­ланс. Че­ло­век эмо­ци­о­наль­но за­мк­ну­тый име­ет склон­ность к со­ю­зу с че­ло­ве­ком эмо­ци­о­наль­но раз­ба­лан­си­ро­ван­ным. На­при­мер, сдер­жан­ный муж­чи­на ча­с­то свя­зы­ва­ет­ся с ис­те­рич­ной жен­щи­ной, за­ка­ты­ва­ю­щей сце­ны по лю­бо­му по­во­ду. Жен­щи­на, при­вык­шая не да­вать вы­ход сво­им чув­ст­вам, при­тя­ги­ва­ет муж­чин, склон­ных к аг­рес­сии. Ины­ми сло­ва­ми, парт­нер ну­жен вам для то­го, что­бы да­вать во­лю чув­ст­вам, на ко­то­рые вы са­ми не спо­соб­ны. Ес­ли вам свой­ст­вен­но по­дав­лять в се­бе аг­рес­сию и гнев, ва­ку­ум за­пол­ня­ет ваш парт­нер.

Ес­ли вы вы­яви­те свою не­га­тив­ную эмо­ци­о­наль­ную про­грам­му, за­став­ля­ю­щую свя­зы­вать­ся с людь­ми по­доб­но­го ти­па, то смо­же­те ра­зо­рвать за­ви­си­мость, из­ме­нив вза­и­мо­от­но­ше­ния с ми­ром и до­стиг­нув вну­т­рен­не­го баланса.

Как выбраться из замкнутого круга?

Выра­жать свои эмо­ции  При­чем, и по­зи­тив­ные, и не­га­тив­ные, при­ем­ле­мым для вас спо­со­бом и сра­зу, как толь­ко они воз­ник­ли. Го­во­рить “нет”, не бо­ять­ся ис­пор­тить от­но­ше­ния и от­ста­и­вать свою точ­ку зре­ния.

Не бо­ять­ся конфлик­тов  Ча­с­то лю­ди, ко­то­рые свя­зы­ва­ют­ся с гне­во­го­ли­ка­ми, как раз бо­ят­ся ид­ти на от­кры­тый кон­фликт, ду­мая о том, как бы най­ти ком­про­мисс или под­ла­дить­ся под парт­не­ра. Эта так­ти­ка — не­эф­фек­тив­на, по­сколь­ку яв­ля­ет­ся по­зи­тив­ным под­креп­ле­ни­ем для аг­рес­сив­но­го че­ло­ве­ка. “Ес­ли это про­хо­дит — зна­чит, я все де­лаю пра­виль­но,” — ду­ма­ет он. Ес­ли че­ло­век по­лу­ча­ет то, что он хо­чет, а имен­но, ва­ши эмо­ции, чув­ст­во ви­ны, будь­те уве­ре­ны, что в сле­ду­ю­щий раз ис­те­ри­ка и скан­дал бу­дут еще бо­лее бур­ны­ми.

Ес­ли же вы сра­зу про­яв­ля­е­те свои эмо­ции, уме­е­те чет­ко сфор­му­ли­ро­вать, что вам нра­вит­ся и не нра­вит­ся в по­ступ­ке дру­го­го че­ло­ве­ка и уме­е­те про­явить тер­пе­ние в объ­яс­не­нии и от­ста­и­ва­нии сво­ей по­зи­ции, ни­ког­да не оп­рав­ды­ва­е­тесь, то гне­во­го­ли­ку про­сто бу­дет не­ин­те­рес­но кри­чать и ру­гать­ся.

Разо­браться в своей эмо­ци­ональ­ной програм­ме  Вы­яс­ни­те, по­че­му вас так при­тя­ги­ва­ют аг­рес­сив­ные лю­ди. Это по­мо­жет по-дру­го­му взгля­нуть на со­здав­шу­ю­ся си­ту­а­цию и, из­ме­нив се­бя, из­ме­нить от­но­ше­ния.

Уп­рав­ле­ние гне­вом

К со­жа­ле­нию, аг­рес­сив­ное по­ве­де­ние не так про­сто скор­рек­ти­ро­вать. Из­ме­нить си­ту­а­цию мож­но, толь­ко про­ана­ли­зи­ро­вав са­му при­чи­ну аг­рес­сии и ис­те­ри­ки.

Здесь тре­бу­ет­ся про­фес­си­о­наль­ная по­мощь, в ко­то­рую вхо­дит не толь­ко ин­ди­ви­ду­аль­ная бе­се­да с пси­хо­ло­гом, но и спе­ци­аль­ный курс пси­хо­ло­ги­че­с­кой раз­ряд­ки, ко­то­рый по­мо­га­ет на­учить­ся кон­тро­ли­ро­вать аг­рес­сию и на­прав­лять ее в по­лез­ное рус­ло. Са­мое глав­ное — при­знать на­ли­чие у се­бя про­бле­мы и об­ра­тить­ся за по­мо­щью.

Как обуздать агрессию в самом себе?

1. Со­ставь­те спи­сок пре­иму­ществ и не­до­стат­ков со­сто­я­ния гне­ва. Ка­кие плю­сы и ми­ну­сы да­ет про­яв­ле­ние аг­рес­сии? Оп­ре­де­ли­те, что ве­со­мее — по­те­ри или при­об­ре­те­ния? Что из­ме­нит­ся, ес­ли вы пе­ре­ста­не­те вы­ра­жать эмо­ции та­ким спо­со­бом?
2. За­пи­ши­те мыс­ли, ко­то­рые по­рож­да­ют в вас гнев и аг­рес­сию. В дру­гой ко­лон­ке на­пи­ши­те ра­ци­о­наль­ное и объ­ек­тив­ное объ­яс­не­ние по­ве­де­ния раз­дра­жа­ю­щих вас лю­дей. Най­ди­те по­зи­тив­ное на­ме­ре­ние в раз­дра­жа­ю­щих вас по­ступ­ках ок­ру­жа­ю­щих.
3. Вме­с­то то­го что­бы в кра­с­ках пред­став­лять, как вы рас­пра­ви­тесь с обид­чи­ком, пред­ставь­те его в ка­ком-ни­будь смеш­ном ви­де. Гнев уле­ту­чит­ся, как толь­ко вы за­сме­е­тесь.
4. Най­ди­те за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет сгла­дить по­треб­ность в про­яв­ле­нии аг­рес­сии. На­при­мер, мож­но за­нять­ся экс­тре­маль­ны­ми ви­да­ми спор­та, борь­бой, бок­сом. С дру­гой сто­ро­ны, по­мо­га­ют сба­лан­си­ро­вать вну­т­рен­нее со­сто­я­ние спо­кой­ные за­ня­тия: йо­га, ды­ха­тель­ная гим­на­с­ти­ка, ушу.

Ека­те­ри­на ГОР­Ш­КО­ВА, психо­лог-консуль­тант