Когда болит душа

При любой болезни душа страдает наравне с телом, а то и сильнее. Потому-то порой совет психолога помогает лучше всяких таблеток и уколов.

Я в от­ча­я­нии. На мо­их ру­ках боль­ной отец, но сейчас по­мощь нужна мне. Мой па­па полго­да на­зад пе­ре­жил ин­сульт. Состоя­ние бы­ло слож­ное, но он вы­ка­рабкался. Но радость моя, к со­жа­ле­нию, бы­ла не­долгой. Так как мой до­брый, ум­ный па­па превратился в жутко­го не­врасте­ни­ка, до­машне­го ти­ра­на, ко­то­рый, при всей своей слабо­сти, требу­ет беспреко­слов­но­го подчи­не­ния и вы­полне­ния всех его не­ле­пых требо­ва­ний. Ему совершенно не­возможно угодить: и на­де­ваю я на не­го не то, и ка­шу по­даю не так, а ес­ли не нравится чай, мо­жет просто сбро­сить чашку мне на ко­ле­ни, об­лить, об­ру­гать. Я терп­лю и толь­ко ти­хо плачу. Вспоми­наю, ка­кие мы бы­ли с от­цом друзь­я­ми, ведь он один растил ме­ня, ма­ма умер­ла ра­но. Все ча­ще ловлю се­бя на мысли, что уже не рада, что он ос­тался жив, и не­на­ви­жу се­бя за это. Так и жи­ву в этом кошма­ре: с обидой и чувст­вом ви­ны за раздраже­ние на боль­но­го от­ца и с не­возможно­стью ни­че­го из­ме­нить. Как са­мой не сойти с ума в этой си­ту­ации, как вы­держать этот ад? Про­шу, по­мо­ги­те!Зоя Сере­бря­ко­ва (Воро­неж)

Kом­мента­рий психо­ло­га

Вам дей­ст­ви­тель­но сей­час нуж­ны и по­мощь, и под­держ­ка, и со­вет. А еще — взгляд спе­ци­а­ли­с­та на Вас, на си­ту­а­цию. Это Вам по­мо­жет, ес­ли Вы смо­же­те взгля­нуть на си­ту­а­цию объ­ек­тив­но, как бы со сто­ро­ны. Пси­хо­ло­ги это на­зы­ва­ют дис­тан­ци­ро­ва­ни­ем. Чув­ст­ва, ис­пы­ты­ва­е­мые Ва­ми, — оби­да, ви­на, страх — тя­же­лые, из раз­ря­да глу­бо­ких, трав­ми­ру­ю­щих ду­шу. Вот ду­ша и бо­лит. Что­бы пра­виль­но дей­ст­во­вать, на­до не­мно­го от­да­лить­ся от си­ту­а­ции, “отой­ти на дис­тан­цию”.

Ва­ше пись­мо, Зоя, по­хо­же на плач ма­лень­кой де­воч­ки, ко­то­рая ос­та­лась од­на, ис­пу­га­лась, не зна­ет, что де­лать, как быть, как из­ме­нить все к луч­ше­му. И, глав­ное, как по­мочь от­цу, ко­то­рый рас­тил, под­дер­жи­вал и лю­бил. Вы оби­жа­е­тесь на от­ца за то, что он стал сла­бым, боль­ным, за то, что его до­б­ро­та и ум, со­сто­я­ние фи­зи­че­с­ко­го здо­ро­вья и ду­шев­но­го бла­го­по­лу­чия ис­чез­ли.

Вы ви­ни­те се­бя за то, что ис­пу­га­лись, что гне­ва­е­тесь на от­ца за его аг­рес­сию и не­ле­пые тре­бо­ва­ния. Что­бы из­ме­нить си­ту­а­цию, преж­де все­го, не­об­хо­ди­мо вос­ста­но­вить кон­такт с от­цом. Для это­го не на­до пря­тать от не­го свои чув­ст­ва. Что­бы ос­та­вать­ся с че­ло­ве­ком в кон­так­те, со­хра­нять и ук­реп­лять от­но­ше­ния, обя­за­тель­но на­до свои чув­ст­ва, до­б­рые и злые, ко­то­рые воз­ни­ка­ют по от­но­ше­нию к че­ло­ве­ку, вы­ра­жать по ад­ре­су — имен­но ему. А как же ина­че? Толь­ко тог­да бу­дет это “вме­с­те и в го­ре, и в ра­до­с­ти”. Пря­тать чув­ст­ва, тер­петь, как де­ла­е­те вы, — не са­мое луч­шее. Это при­во­дит к оди­но­че­ст­ву.

Ка­кие чув­ст­ва у вас есть? Са­мое глав­ное — лю­бовь к от­цу. Ска­жи­те ему, что вы лю­би­те его и силь­но­го, и сла­бо­го, что вы — с ним, а он — с ва­ми. И это вам до­ро­го и важ­но. Что труд­ный пе­ри­од прой­дет, и все бу­дет хо­ро­шо. Ска­жи­те от­цу, что сер­ди­тесь на не­го за то, что он ка­п­риз­ни­ча­ет и бро­са­ет по­су­ду, что так нель­зя. Что вы ста­ра­е­тесь ему по­мочь и не за­слу­жи­ли та­ко­го об­ра­ще­ния. Что вам обид­но вме­с­то бла­го­дар­но­с­ти по­лу­чить гру­бые, оби­жа­ю­щие вас по­ступ­ки. Что это на не­го не­по­хо­же, и вам страш­но и боль­но — не от то­го, что с ним слу­чи­лось, а от то­го, что он не с ва­ми, вас не ви­дит.

Ес­ли вы бу­де­те мол­чать, со­сто­я­ние от­ца не улуч­шит­ся. Ему важ­но по­лу­чить ва­шу эмо­ци­о­наль­ную ре­ак­цию на се­бя, та­кую, ка­кая у вас есть. Тог­да умень­шат­ся его тре­во­га, раз­дра­же­ние. А ина­че он не по­чув­ст­ву­ет вас, и ва­ша за­бо­та не бу­дет вос­при­ня­та.

Воз­мож­но, сто­ит ска­зать и о чув­ст­ве ви­ны пе­ред ним — за ус­та­лость, за оби­ду на не­го. Это об­лег­чит вам ду­шу. Хо­ро­шо, ес­ли в хо­де раз­го­во­ра вы смо­же­те по­про­сить у от­ца про­ще­ния, и он пой­мет вас, про­стит. В свою оче­редь, про­чув­ст­во­вав бли­зость с ва­ми, ве­ро­ят­но, отец то­же по­про­сит у вас про­ще­ния. Ес­ли раз­го­вор сра­зу не по­лу­чит­ся, тог­да сле­ду­ет при­знать, что он был, но по­пыт­ка най­ти кон­такт не уда­лась. И вер­нуть­ся к это­му в дру­гой раз.

Со­сто­я­ние от­ца объ­яс­ня­ет­ся его ду­шев­ны­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми. Слиш­ком вне­зап­но здо­ро­вье и ак­тив­ность сме­ни­лись бес­по­мощ­но­с­тью. У не­го силь­ные опа­се­ния, что он не ну­жен, что его не лю­бят, ве­лик страх смер­ти, ко­то­рой он за­гля­нул в гла­за. От­сю­да и раз­дра­жи­тель­ность, при­дир­чи­вость. Отец уже не мо­жет за­нять по от­но­ше­нию к вам ро­ди­тель­скую по­зи­цию. Он, ско­рее, как ис­пу­ган­ный ре­бе­нок.

Толь­ко ува­жи­тель­ное, спо­кой­ное вы­ра­же­ние люб­ви и за­бо­ты при­не­сут ре­зуль­тат. Отец ус­по­ко­ит­ся, и тог­да бо­лезнь нач­нет от­сту­пать.

Од­но­вре­мен­но с вос­ста­нов­ле­ни­ем нор­маль­ных от­но­ше­ний сле­ду­ет про­во­дить хо­ро­шо по­до­б­ран­ное ле­че­ние ви­та­ми­на­ми, со­су­ди­с­ты­ми, об­ще­укреп­ля­ю­щи­ми сред­ст­ва­ми.

Еле­на Ни­ки­ти­на


Метки: душа, манипуляция, насилие, отец, плач, страх

No comments yet.

Добавить комментарий