Если ты одна любишь сразу двух

Как только ни называют женщину, позволившую себе отношения сразу с двумя мужчинами! Даже близкая подруга порой не в состоянии понять, что тобой движет не меркантильный интерес и не страсть к коллекционированию — ты просто не представляешь себе жизни без кого-то из них. Традиционно мы ориентированы на моногамные отношения: мечтаем встретить единственного, прожить с ним долгую жизнь и умереть в один день. Раздваиваясь, разрываясь между двумя мужчинами, ты понимаешь: это неправильно, так не должно быть! И мучаешься от сознания собственной ущербности. Любовный треугольник — сюжет классический. Он может разыгрываться в течение многих лет, вот только финал этой пьесы чаще всего драматичен. Как правило, от раздвоенности чувств устает один из партнеров, которому, в конце концов, надоедает делиться с кем-то еще. И следует разрыв, зачастую мучительный. Вот несколько писем, присланных женщинами консультанту-психологу Алле Ярошенко.

Love

У разбитого корыта

С Юркой мы были знакомы еще со школьной скамьи. И уже в десятом классе поняли: мы — пара. С ним всегда было хорошо и спокойно, мы понимали друг друга с полуслова. И пусть с годами мы все меньше и меньше находили общих тем для разговоров, пусть секс перестал быть таким ярким, как прежде, мы все равно были счастливы. А потом я сошла с ума — иначе мне трудно описать свое состояние. На одной вечеринке, куда я пошла без мужа, меня познакомили с Андреем. Взаимная страсть возникла моментально. Я, не раздумывая, дала ему свой номер телефона. Всю ночь он мне снился, а утром, едва проснувшись, я прочла SMS от него: “Давай встретимся”. Сначала мы сидели в кафе, потом переместились в его квартиру — и буквально упали в объятия друг друга! Со мной такого еще не случалось: когда я была с Андреем, мозг отключался, единственное, чего хотелось — не отпускать его от себя ни на минуту. С ним творилось то же самое: уже на третьем свидании любимый предложил мне переехать к нему. Через две недели тайных встреч я поняла, что дальше так продолжаться не может, и рассказала все мужу. Юра был в шоке: он то умолял меня остаться, то обзывал грязными словами и грозил, что не отдаст мне дочь. Я собрала вещи, забрала ребенка и поселилась с Андреем. Он сделал мне предложение, и я была на седьмом небе от счастья. А потом начался ад: мне позвонили родственники и сказали, что Юра попал в больницу с сердечным приступом. Сидя у его кровати в палате реанимации, я испытывала страшные угрызения совести: ведь Юре стало плохо из-за меня! Пока муж болел, мы успели поговорить о многом: об отношениях, о нашем браке.Love-02

Я поняла, что мои чувства к Юре не угасли — просто жизнь стала рутинной, и мы забыли о своей любви… Тогда мы решили попробовать все начать сначала. Я рассталась с Андреем — думала, что навсегда. Но спустя месяц я почувствовала такую тоску по нему, что сама ему позвонила. Я предложила Андрею встречаться, объяснила, что не могу выбрать кого-то одного — ведь я одинаково сильно люблю и мужа, и его. Андрей меня выслушал, а потом бросил: “Так не пойдет. Я не намерен тебя ни с кем делить!”. Я тяжело переживала наш разрыв: каждую ночь рыдала в подушку, похудела так, что меня не узнавали знакомые. А Юра… Нет, Юра честно старался склеить наши отношения, но так и не смог простить мне измену. Спустя полгода мы разошлись — тихо, без скандалов. И буквально на следующий день я случайно на улице встретила Андрея. Он шел в обнимку с какой-то девушкой. Именно в тот момент я поняла, что окончательно потеряла их обоих — и Юру, и Андрея.

Марина, 32 года

Комментарий психолога

Канадский психолог Джон Алан Ли приводит шесть вариантов любви, описанных еще древними греками. Можно сказать, Марина испытывала к мужу сторгэ (супружеская любовь, полная мягкого внимания, без смятения и безрассудства), а к Андрею — эрос (бурная лихорадочная тяга к обладанию, к телесному наслаждению). Первый вид любви заставляет подсознательно искать пути непричинения боли. Второй — это страсть, больше для себя, чем для другого.

Что делать? Изменить мужу… мысленно. Известный сексопатолог Андрей Любарский называет это “полигамно-заместительной терапией”. Можно фантазировать о том, чего вы не делали и не собираетесь делать в реальности. Фантазии играют роль предохранительного клапана, усиливают возбуждение и помогают разнообразить сексуальную жизнь. А те, кто этого лишен, чаще совершают безрассудства в пылу эротической влюбленности.

Pages: 1 2 3


Метки: брак, личность, любовь, поведение, увлечение

Comments are closed.