Магия подарка

Пряник с “горчинкой”

К сожалению, часто бывает и так, что подарок становится средством шантажа в детско-родительских отношениях. Многие психологи утверждают, что подарки, используемые как “подкуп”, “приманка” или “взятка” неизменно приводят к результату противоположному ожидаемому. Например, родители уговаривают ребенка заниматься музыкой, обещая купить какую-то вещь. Пару дней ребенок старается изо всех сил, потом все меньше и меньше, но не перестает выпрашивать подарок, и родители, устав слушать нытье “шантажиста”, уступают ему. В такой ситуации “подарки” — это не поиск пути к сердцу ребенка, а всего лишь попытка на время откупиться от него, нежелание вникать в суть проблемы. Своим поведением родители говорят: “На, только отстань!” Отсюда и результат.

Не подарки портят характер наших детей, а то, что мы, взрослые, заменяем их на подачки, “отдариваемся”. И тогда, что очень важно, пропадает удовольствие и у родителя (дарить вымогателю противно), и у ребенка — такой “подарок” связан с негативными эмоциями, он быстро надоедает. Отношения с ребенком заходят в тупик. Если в вашей семье задабривание стало нормой, постарайтесь избавиться от этого раз и навсегда. Но не отвергайте ребенка! Постарайтесь взамен выпрашиваемых подарков, уделять детям больше времени, разговаривайте с ними, играйте, придумывайте друг для друга сюрпризы и розыгрыши. Возвращайтесь к пониманию того, что подарок — это не “за что-то”, а просто так, за то, “что ты есть”. Естественно надо поощрять детей за достижения (хорошие оценки, спортивные и музыкальные успехи и т.д.), но делать это не после многочисленным просьб и увещеваний, а как сюрприз.

Отказ во благо

Многие родители не могут ни в чем отказать своим детям. Но ведь запреты и наказания — это хоть и неприятная, но неизбежная часть воспитательного процесса. Психологи считают, что, время от времени отказывая в чем-то ребенку, мы помогаем ему получить адекватное представление о мире. Ведь во взрослой жизни далеко не все происходит так, как хочется, не все планы сбываются, как бы мы ни старались, и не все люди отвечают нам взаимностью, как бы этого ни хотелось. Каково же будет взрослому человеку, если он столкнется с этим впервые! Если вы сами не способны сказать “нет”, то велика вероятность того, что ваш ребенок тоже будет испытывать аналогичные трудности.

Дети по-разному реагируют на отказы и ограничения. Одни быстро забывают “обиду”. Другие могут не разговаривать с родителями целыми днями, замыкаться в себе и закрываться в своей комнате. Это зависит от темперамента ребенка и сложившегося в раннем детстве характера. Сделать с этим практически ничего нельзя, тем более, что скорее всего вы же сами и продемонстрировали ребенку варианты поведения обиженного человека. Не показывайте своего раздражения и не укоряйте свое чадо за бойкот. Надо выждать время. Подойдите и обнимите его за плечи, этим вы подадите ему хороший пример того, как после ссоры надо мириться. Можно спокойно сказать, как вам жаль, что вы не всегда понимаете друг друга. Но все это не должно означать, что вы изменили свое решение. “Нет!” — значит “Нет!”

Наверняка, вы сами в детстве сталкивались с отказами и ограничениями. И, конечно, сейчас вы понимаете, почему родители так поступали. Так и ваши дети через какое-то время смогут правильно оценить мотивы ваших поступков. Чтобы уменьшить количество отказов из-за отсутствия средств на покупку, своевременно учите ребенка обращаться с деньгами. Когда вы кладете деньги в кошелек, самое время объяснить ребенку, что они не попадают туда по волшебству и что они имеют свойство заканчиваться. Даже малыш должен знать, что такое “дорого” и что не все денежные запасы вы будете тратить на него.

С ребенком необходимо в доступной для него форме говорить о таких понятиях, как “доход”, “расход”, о том, что деньги, которые вы зарабатываете, нужны еще и для оплаты квартиры, покупки продуктов и т.д. Только учтите еще одну особенность детского разума: маленькие дети понимают все буквально. И если вы скажете: “Нет ни цента”, — ребенок действительно решит, что у вас нет денег ни на что. А продукты вы пошли и купили — что, значит, вы обманывали его? Ребенку постарше выделяйте суммы на “карманные расходы” (например, раз в неделю) и он будет иметь право покупать себе то, что хочет. Потратил неудачно? В следующий раз будет умнее. Только не “открывайте кредит” раньше времени, иначе ребенок быстро поймет, что у вас всегда можно выпросить новую подачку. И не научится ценить то, что имеет.

Оказывается, нужно учиться отказывать. Психологи считают, что правильный отказ состоит из нескольких этапов:

  1. Внимательно выслушайте просьбу. Учитесь делать это спокойно, без раздражения. Не торопитесь говорить “да” или “нет”, пусть ребенок выскажет все аргументы. При этом важно смотреть на ребенка (а не на экран телевизора), ему должно быть очевидно, что его просьба услышана.
  2. Кратко, но спокойно повторите то, что сказал ребенок. Например: “Правильно ли я поняла, ты хочешь компьютер, чтобы играть на нем?” Дождитесь, чтобы ребенок подтвердил: да, вы все поняли верно.
  3. Сам отказ должен звучать твердо, но спокойно. Обязательно используйте слово “нет”. Например: “Нет, мы не можем сейчас позволить себе купить эту вещь”. Обязательно объясните почему.
  4. Но не думайте, что ребенок не предпримет попытку вновь уговорить вас, показывая, как он обижен, и приводя свои аргументы более эмоционально. Ждите провокаций, вы можете услышать как лесть (“Ну ты же моя самая любимая мамочка!), так и сильный негатив (“Значит, ты меня не любишь, раз никогда не делаешь то, что я хочу!”) Не поддавайтесь, просто переждите, не вступая в дискуссии.
  5. Дайте понять, что вы услышали, что сказал ребенок, и повторите отказ: “Я понимаю, что ты расстроен, однако мы, действительно, не можем позволить себе таких трат, потому что…”. Скорее всего, все вышеперечисленное вам придется повторить 3-4 раза, и это нормально.
  6. Постарайтесь закончить разговор на хорошей ноте. Объясните ребенку, что в будущем он сможет получить вещь, о которой мечтает, если, например, будет откладывать свои карманные деньги. Малышу можно пообещать подарить вожделенную вещь на день рождения или на Новый год. Сейчас как раз время вспомнить, не давали ли вы таких обещаний в этом году, и, если да, то выполнить его. Потому что, намеренно откладывая во времени некоторые ценные покупки, вы учите ребенка ждать, но тут главное — выполнить обещанное, тогда малыш будет спокойнее относиться к вашим отказам, он будет знать, что его понимают, а не просто заговаривают зубы, и то, что ему необходимо, он действительно получит.

Если вы не собираетесь выполнять его просьбу, приводите доводы, которые доступны понятию малыша (“Вчера мы купили тебе, а сегодня нам надо купить для твоей сестренки”). Покажите, что приятного может быть в таком повороте событий (“Ты подаришь, она так обрадуется!”). Помните, у ребенка есть право попросить что-то, а у вас есть право отказать, если вы считаете это правильным. И обязательно дарите друг другу подарки. Ведь подарок — это, в первую очередь, знак внимания. Радость доставляет уже само ожидание чуда, процедура дарения, новизна подарка, у него так много еще неизведанных достоинств. Есть такой мультфильм, где персонажи дарят друг другу, по очереди, букет цветов, и между ними, раз за разом повторяясь, происходит диалог:

— Это мне?
— Тебе!
— А за что?
— Просто так!

Вот он какой, настоящий подарок!

Екатерина АЛЕКСАНДРОВА

Pages: 1 2


Метки: внимание, воображение, поведение, подарок, ребенок, сюрприз

Comments are closed.