Мелкие тайны берегут любовь

С чего начинается ложь

До четырех лет ребенок живет с мыслью о том, что родители видят его насквозь. Постепенно он начинает осознавать, что родители не могут читать его мысли. К 5-6 годам он уже знает, что значит “обманывать”, однако еще не в состоянии понять, что это может быть плохо. Его это забавляет.

Выдуманный мир становится частью игры, благодаря которой ребенок может уклоняться от родительского контроля. Притворство естественно для ребенка, для него это игра. Позже он учится обманывать, чтобы соответствовать реальным или предполагаемым ожиданиям родителей, рискуя развить в себе то, что известный детский психиатр Дональд Винникот назвал “ложной самостью”. Он притворяется, чтобы не разочаровать. Как помочь ему найти золотую середину? Позволять ему иметь свои маленькие секреты, чтобы впоследствии он не превратился в неисправимого лгуна.

Равновесие в семье

Мы также часто предпочитаем умалчивать о том, что нас не устраивает в привычках или поведении партнера. За тридцать лет совместной жизни Галина так и не призналась мужу в том, что терпеть не может фартук, который тот надевает, когда что-нибудь готовит. “Сказать ему про это — то же самое, что сказать, что я его не люблю”, — считает она. На самом деле причина ее неприязни глубже: по ее ощущению, в фартуке муж становится похож на ее свекровь. Скрывая свои эмоции, Галина поддерживает гармонию в семье. Ольга курит втайне от своего партнера. Они бросили курить вместе, и она не может признаться Антону, что вновь взялась за старое. Тем более что однажды он заявил: “Если ты будешь курить, я начну выпивать, а если я начну выпивать, наша жизнь превратится в кошмар”. С помощью обмана Ольга пытается поддержать равновесие в паре.

Иногда мы передаем нашему партнеру функции нашего “сверх-Я”, того самого внутреннего судьи, которого Фрейд определял как совокупность родительских запретов, подавляющих наши желания. “То, что по идее мы должны уметь контролировать самостоятельно, мы предпочитаем переложить на плечи нашего партнера”, — объясняет Энн Дюфурмантель. Полномочия “сверх-Я” частично передаются другому человеку, который становится ответственным за наше поведение. Если же он не справляется, равновесие в паре оказывается под угрозой.

Каждый партнер является носителем тех качеств, которыми другой хотел бы обладать. Один — образец для другого. Именно такое представление о том, как должны строиться отношения, заставляет нас стараться всегда быть на высоте. Из страха не выполнить должным образом свою функцию мы нередко идем на обман и притворство. “Есть тонкая грань между взаимной поддержкой, когда партнеры помогают друг другу в общем начинании, и перекладыванием на другого ответственности за свое поведение. Здесь нужно соблюдать большую осторожность, — предостерегает Елена Улитова. — Наделяя партнера родительскими “полномочиями”, мы рискуем спровоцировать собственный подростковый бунт против него”.

Скрывать подробности нашей жизни мы начинаем еще в детстве, главным образом, от родителей. Этот безобидный обман играет важную роль: он помогает нам личностно сформироваться, почувствовать себя независимыми и утвердиться в собственном существовании.

Стремление к разгадке

Ни за что на свете Яна не скажет своему другу, сколько на самом деле стоит сумка, которую она якобы купила на распродаже. Она не хочет объяснять, почему, во что бы то ни стало, ей понадобился этот аксессуар, который был ей определенно не по карману. Пытаясь разобраться в причинах своего желания, Яна поняла, что цветом он похож на сумку для инструментов, с которой ходил ее отец, работавший сантехником. Ту самую, коричневую, которой она так стыдилась в детстве. “Мы не всегда готовы делиться своими воспоминаниями и переживаниями, если они вызывают у нас сильные и противоречивые чувства. Ведь они потребовали бы от партнера сосредоточенности и полного понимания, — констатирует Елена Улитова. — Когда это невозможно по тем или иным причинам, мы предпочитаем держать их при себе”. Даниил не рассказывает своей жене о приобретении очередной технической новинки. “Я всегда скрываю такие покупки, — признается он. — Взять хотя бы мой новый телефон: я прячу его, как только захожу в подъезд своего дома. Это очень странно, ведь все эти манипуляции лишь осложняют мою жизнь. Но я испытываю какое-то необъяснимое удовольствие, нащупывая спрятанный в кармане телефон”. Маркетологи называют товары этой категории “power toys” — в дословном переводе “игрушки власти” или “игрушки силы”. Это подталкивает к тому, чтоб провести аналогию с фаллическим символом: Даниил владеет “секретным оружием”, которое придает ему уверенность в себе. “Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, стремление ее разгадать, так рождается взаимный интерес”, — убеждена Елена Улитова.

Благодаря невинным секретам и маленьким хитростям мы сохраняем свою отдельность, непохожесть, собственный мир и продолжаем оставаться привлекательными друг для друга.

Елена Тюленева

Pages: 1 2


Метки: внимание, поведение, психотерапевт, родители, сексуальность, эмоции

Comments are closed.