Насилие в семье

Скры­тый вид на­си­лия

Он ис­хо­дит от са­мых вро­де бы не­зло­би­вых чле­нов се­мьи: ста­ри­ков и де­тей. Де­ти до­ста­точ­но бы­с­т­ро учат­ся ма­ни­пу­ли­ро­вать ро­ди­те­ля­ми. Осо­бен­но ког­да ро­ди­те­лей боль­ше все­го за­бо­тит фи­зи­че­с­кое бла­го­по­лу­чие дра­го­цен­но­го ре­бен­ка. Сто­ит им от­ка­зать ча­ду в ка­ком-ни­будь пу­с­тя­ке — сра­зу ис­те­ри­ка. Ро­ди­те­ли пу­га­ют­ся, как бы ре­бе­ноч­ку не ста­ло пло­хо, и бы­с­т­рень­ко де­ла­ют так, как он хо­чет. А тот бе­рет этот ме­тод на во­ору­же­ние и про­дол­жа­ет им поль­зо­вать­ся, да­же вый­дя из дет­ско­го воз­ра­с­та. Имен­но из та­ких де­тей, как пра­ви­ло, вы­ра­с­та­ют под­ро­ст­ки, склон­ные к де­мон­ст­ра­тив­ным са­мо­убий­ст­вам. Во­об­ще ос­нов­ной ло­зунг на­си­лия сла­бых: “Сде­лай по-мо­е­му, ина­че мне бу­дет пло­хо из-за те­бя” (как край­ний ва­ри­ант — “ина­че я ум­ру”). По той же схе­ме ма­ни­пу­ли­ру­ют соб­ст­вен­ны­ми де­ть­ми ста­ри­ки. И это не что иное, как по­пыт­ка вер­нуть си­лу и власть. Ведь ког­да де­ти бы­ли ма­лень­ки­ми, ро­ди­те­ли бы­ли для них “по оп­ре­де­ле­нию” силь­ны­ми и ав­то­ри­тет­ны­ми людь­ми. А по ме­ре вы­ра­с­та­ния де­ти по­ни­ма­ли, что не во всем ро­ди­те­ли силь­ны, что где-то их зна­чи­мость и сов­сем не­ве­ли­ка. И как апо­фе­оз — ро­ди­те­ли ста­ли сла­бы­ми не толь­ко пси­хо­ло­ги­че­с­ки, но и фи­зи­че­с­ки. И вро­де бы по­те­ря­ли над вы­рос­ши­ми де­ть­ми вся­кую власть. Ан нет! Пре­крас­ный спо­соб сно­ва за­ста­вить де­ти­шек под­чи­нять­ся ро­ди­тель­ской во­ле — свя­зать их по ру­кам и но­гам соб­ст­вен­ной не­мощ­но­с­тью. И дер­гать их вре­мя от вре­ме­ни: “Брось все свои де­ла и будь со мной, по­то­му что я так хо­чу”. И пусть дет­ки толь­ко по­про­бу­ют от­ка­зать­ся: сра­зу нач­нут­ся об­ви­не­ния в “не­ува­же­нии к стар­шим”. Со вре­ме­нем та­кие дер­га­ния уча­ща­ют­ся: ро­ди­тель как бы про­ве­ря­ет, дер­жат­ся ли еще ни­точ­ки на его ма­ри­о­нет­ке-ре­бен­ке, под­чи­ня­ет­ся ли еще эта ма­ри­о­нет­ка при­ка­зам кук­ло­во­да-ро­ди­те­ля? И за­ча­с­тую ро­ди­те­лю не нуж­но ни­ка­кой кон­крет­ной по­мо­щи, на­до толь­ко убе­дить­ся: ага, ре­бе­нок дер­нул­ся — зна­чит, ни­точ­ка вла­с­ти еще це­ла. По­это­му не сто­ит огуль­но осуж­дать тех вы­рос­ших де­тей, ко­то­рые стре­мят­ся жить от­дель­но от ро­ди­те­лей: очень мо­жет быть, что это про­сто стрем­ле­ние уй­ти от ти­хо­го ро­ди­тель­ско­го дик­та­та!

Именно пренебрежительное отношение мужчин вынуждает женщин стремиться к власти

Что же де­лать во всех этих си­ту­а­ци­ях?

Всем уча­ст­ни­кам кон­флик­та мож­но дать оп­ре­де­лен­ные ре­ко­мен­да­ции. Объ­ек­ту се­мей­но­го на­си­лия: преж­де все­го, пой­ми­те, что ваш му­чи­тель на са­мом де­ле не си­лен, а слаб. А ес­ли вы пе­ре­но­си­те его уни­же­ния мол­ча­ли­во и по­кор­но — ва­ше тер­пе­ние лишь раз­дра­жа­ет его и ук­реп­ля­ет его чув­ст­во все­доз­во­лен­но­с­ти. По­это­му “мол­ча­ние яг­нят” — не луч­шая так­ти­ка по­ве­де­ния. Но и сле­зы, кри­ки и про­чая де­мон­ст­ра­ция ва­ших стра­да­ний то­же толь­ко по­вы­сит ак­тив­ность са­ди­с­та. Преж­де все­го — ес­ли си­ту­а­ция не за­шла слиш­ком да­ле­ко, вос­про­тивь­тесь на­си­лию. Но не фи­зи­че­с­ки, а мо­раль­но. Как пра­ви­ло, у ду­шев­но сла­бо­го че­ло­ве­ка про­па­да­ет охо­та по­дав­лять то­го, кто ока­жет­ся силь­нее. Од­на­ко, ес­ли ва­ше се­мей­ное на­си­лие тя­нет­ся дав­но, и дик­та­тор уже при­вык к ва­шей по­кор­но­с­ти, со­про­тив­ле­ние мо­жет толь­ко спро­во­ци­ро­вать его на бо­лее ре­ши­тель­ные дей­ст­вия — вплоть до убий­ст­ва, при­чем ис­клю­чи­тель­но со стра­ха: как это, вдруг про­тив не­го вос­ста­ла его вещь! В та­кой си­ту­а­ции, преж­де все­го, раз­бе­ри­тесь: а что вас за­став­ля­ло дол­гое вре­мя жить с че­ло­ве­ком, ко­то­рый над ва­ми все это вре­мя из­де­вал­ся? Мо­жет быть, у вас есть не­кая склон­ность к ма­зо­хиз­му — ины­ми сло­ва­ми, вам при­ят­но, ког­да вас му­ча­ют? Ес­ли это не так — зна­чит, вам по­ра за­ду­мать­ся о том, как от­да­лить­ся от ва­ше­го на­силь­ни­ка. И да­же, ес­ли он вас со­дер­жит ма­те­ри­аль­но — ре­шай­те, что вам боль­ше нра­вит­ся: на вре­мя от­ка­зать­ся от сы­той, но пол­ной уни­же­ния жиз­ни, что­бы со вре­ме­нем стать са­мо­сто­я­тель­ной и силь­ной лич­но­с­тью, или тер­петь все из­де­ва­тель­ст­ва, тем са­мым до­ка­зы­вая на­силь­ни­ку, что вы на са­мом де­ле еще сла­бее, чем он?

Те­перь — не­сколь­ко слов для се­мей­но­го дик­та­то­ра. В по­доб­ных си­ту­а­ци­ях вы то­же нуж­да­е­тесь в по­мо­щи! Вам не­об­хо­ди­мо осо­знать, что все ва­ши дей­ст­вия — при­знак не си­лы, а сла­бо­с­ти. А да­лее — ра­зо­брать­ся, по­че­му вы са­ми не ощу­ща­е­те свою зна­чи­мость, уве­рен­ность и ус­той­чи­вость? Од­на­ко уч­ти­те, что спе­ку­ли­ро­вать на по­треб­но­с­ти в по­мо­щи то­же не сто­ит: да, вы нуж­да­е­тесь в под­держ­ке, но уж точ­но не со сто­ро­ны жерт­вы и не за ее счет! Пер­вый ваш шаг на пу­ти к соб­ст­вен­ной зна­чи­мо­с­ти и си­ле — от­ка­зать­ся от на­си­лия как та­ко­во­го. По­мни­те, что в лю­бой раз­молв­ке ви­но­ват тот, кто ум­нее. И пой­ми­те, что об­ра­ще­ние за та­кой по­мо­щью — как раз при­знак не сла­бо­с­ти, а дей­ст­ви­тель­ной вну­т­рен­ней си­лы.

Са­мый луч­ший спо­соб про­фи­лак­ти­ки лю­бо­го на­си­лия — не уни­жать ок­ру­жа­ю­щих, не де­лить лю­дей “на чи­с­тых и не­чи­с­тых”. Ведь имен­но из уни­жен­ных, сла­бых, тех, ко­го за­клей­ми­ли “не­чи­с­ты­ми”, со вре­ме­нем вы­ра­с­та­ют же­с­то­кие, от­ча­ян­ные, без­рас­суд­ные на­силь­ни­ки! И уж ес­ли вы не хо­ти­те про­яв­ле­ний на­си­лия в соб­ст­вен­ной се­мье — ува­жай­те друг дру­га. Тог­да ни у ко­го из вас не по­явит­ся по­треб­но­с­ти до­ка­зы­вать свою зна­чи­мость пу­тем по­дав­ле­ния и уни­же­ния ос­таль­ных.

Ни­ко­лай На­ри­цын 

Pages: 1 2


Метки: манипуляция, насилие

No comments yet.

Добавить комментарий