Научиться расставаться правильно

Встре­ча­ясь, влюб­ля­ясь, вы­би­рая спут­ни­ка жиз­ни, лю­би­мо­го че­ло­ве­ка, мы под­соз­на­тель­но бо­им­ся рас­ста­ва­ния, по­те­ри. Этот страх вы­ра­жа­ет­ся по-раз­но­му. У ко­го-то он яв­ный, у ко­го-то — не за­ме­тен. Но рас­ста­ва­ния и раз­во­ды для всех яв­ля­ют­ся очень зна­чи­мым со­бы­ти­ем в жиз­ни. И ко­неч­но, бо­лее тра­гич­ным, чем по­иск и встре­ча. И со­про­вож­да­ют­ся до­ста­точ­но силь­ны­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми. Осо­бен­но, ес­ли мы рас­ста­ем­ся с че­ло­ве­ком, ко­то­рый нам очень до­рог и лю­бим. Но каж­дый раз, влюб­ля­ясь, мы ве­рим, что это на­всег­да и что это имен­но тот са­мый че­ло­век, ко­то­рый сде­ла­ет нас сча­ст­ли­вы­ми.

Но вре­мя все ме­ня­ет. Ро­зо­вая пе­ле­на, страсть, ос­леп­ляв­шие нас, спа­да­ют. И ино­гда бы­ва­ет луч­ше жить раз­дель­но, чем вме­с­те, так как от­но­ше­ния рас­па­лись, ос­та­лась лишь внеш­няя ат­ри­бу­ти­ка бра­ка. А вы не же­ла­е­те это при­знать и жи­ве­те вме­с­те. Ча­с­то про­стить­ся и на­чать но­вую жизнь ме­ша­ет имен­но страх рас­ста­ва­ния. Этот страх вклю­ча­ет в се­бя страх осуж­де­ния за раз­вод пе­ред об­ще­ст­вом, чув­ст­во ви­ны пе­ред де­ть­ми за от­сут­ст­вие пол­но­цен­ной се­мьи, пе­ред ро­ди­те­ля­ми — за не­о­прав­дан­ные ожи­да­ния, страх бед­но­с­ти и не­ус­т­ро­ен­но­с­ти, и еще очень мно­го все­го раз­но­го. До­ста­точ­но ред­ко оба парт­не­ра од­но­вре­мен­но хо­тят за­кон­чить от­но­ше­ния. Обыч­но кто-то один вы­сту­па­ет ини­ци­а­то­ром. И хо­ро­шо, ес­ли вто­рая по­ло­ви­на со­глас­на. Но так то­же бы­ва­ет не все­гда. Бы­ва­ет так, что рас­стать­ся все же уда­лось, но вну­т­ри да­же спу­с­тя мно­го лет го­рит оби­да, ра­зо­ча­ро­ва­ние. “По­то­му что это лю­бовь” — не от­вет. По­то­му что это — ту­пик. Это от­каз от раз­мы­ш­ле­ний на те­му “по­че­му я за по­след­ние го­ды так и не про­сти­ла и не от­пу­с­ти­ла?” А ес­ли вы по­про­бу­е­те по­раз­мы­ш­лять, что же про­ис­хо­дит с че­ло­ве­ком на са­мом де­ле, то есть шанс на­учить­ся рас­ста­вать­ся пра­виль­но. На­учить­ся не та­щить за со­бой в те­че­ние мно­гих лет этот груз, ко­то­рый ме­ша­ет, кста­ти, не толь­ко вам са­мим, но и ва­шим близ­ким. И, в пер­вую оче­редь, де­тям… Ес­ли вас бро­си­ли, и вы до сих пор не мо­же­те вспо­ми­нать об этом без со­жа­ле­ния к се­бе, зло­с­ти или оби­ды, про­ана­ли­зи­руй­те, по­че­му так про­изо­ш­ло? Что для вас бы­ло са­мым страш­ным в рас­ста­ва­нии?

А глав­ное, не де­лай­те “став­ку” на стра­да­ния!

Ку­да луч­ше, на наш взгляд, по­зи­ция ге­ро­и­ни сле­ду­ю­ще­го ма­те­ри­а­ла! Так что, ду­май­те са­ми, ре­шай­те са­ми. А в следующем но­ме­ре мы по­про­сим на­ше­го пси­хо­ло­га от­ве­тить на мно­го­чис­лен­ные пись­ма на­ших чи­та­тель­ниц по по­во­ду вто­ро­го брака.

Рас­ста­ва­ние по­че­му-то все­гда пред­став­ля­ет­ся тра­ге­ди­ей. Но ино­гда оно ста­но­вит­ся из­бав­ле­ни­ем. На­ча­лом но­вой жиз­ни, но­во­го сча­с­тья, но­вой люб­ви. У ме­ня все так и бу­дет, я уве­ре­на!

Итак, я сно­ва ста­ла сво­бод­ной жен­щи­ной. На ра­бо­те ме­ня встре­ти­ли на­сто­ро­жен­но. Не зна­ли, как ре­а­ги­ро­вать. То ли жа­леть и со­чув­ст­во­вать, то ли по­з­д­рав­лять. Я сдер­жан­но поз­до­ро­ва­лась и про­шла к сво­е­му сто­лу. Се­ла. Смо­т­рю в ок­но. Вес­на. Кра­со­ти­ща.

“Жа­леть!” — тут же ре­ши­ли дев­чон­ки и бро­си­лись ко мне со всех сто­рон с пред­ло­же­ни­ем чая, ко­фе, апель­си­нов. Жен­щи­ны во­об­ще лю­бят жа­леть. Ин­стинкт, на­вер­ное. — Ма­ша, — про­ник­но­вен­но спро­си­ла мо­ло­день­кая Ми­лоч­ка, (она не­дав­но в на­шем от­де­ле, и все вре­мя го­во­рит не­впо­пад) — а по­че­му вы раз­ве­лись? Ви­ди­мо, она счи­та­ла, что мне нуж­но из­лить ду­шу. Дей­ст­ви­тель­но, по­че­му? Хо­ро­ший во­прос! Что ин­те­рес­но, от­ве­та я не знаю. Как по­ет­ся в пес­не: “По­че­му ис­че­за­ет лю­бовь…”

По­след­ние го­ды на­ша сов­ме­ст­ная жизнь ста­ла со­вер­шен­но не­вы­но­си­мой, так как мы окон­ча­тель­но оп­ро­ти­ве­ли друг дру­гу. Я да­же не за­ме­ти­ла, ког­да это на­ча­лось, и ста­ло не­о­бра­ти­мым. А ведь бы­ло же меж­ду на­ми боль­шое свет­лое чув­ст­во, я точ­но по­мню. Ка­за­лось, вот она, судь­ба, соб­ст­вен­ной пер­со­ной, по­ло­вин­ка моя и все в та­ком ду­хе. Бо­же, где бы­ли мои гла­за?! Как я мог­ла так оши­бить­ся?

Ког­да я уви­де­ла его в пер­вый раз, на ав­то­бус­ной ос­та­нов­ке, я сра­зу по­чув­ст­во­ва­ла, что мне этот муж­чи­на ну­жен. Ми­ну­той поз­же я по­ня­ла, что хо­чу за не­го за­муж и меч­таю ро­дить ему де­тей. Мы се­ли в один ав­то­бус, я ус­т­ро­и­лась по­бли­же и ста­ла том­но на не­го смо­т­реть. Че­рез 5 ми­нут он за­ер­зал и за­вер­тел­ся. По­том, об­на­ру­жив ис­точ­ник бес­по­кой­ст­ва и мое при­сут­ст­вие на зем­ле, ра­до­ст­но за­улы­бал­ся. “Есть!” — об­ра­до­ва­лась я.

Даль­ней­шее бы­ло де­лом тех­ни­ки. Па­ру раз я на­сту­пи­ла ему на но­гу тон­ким каб­лу­ком. “Ах, про­сти­те!” “Ни­че­го, ни­че­го!” “На­де­юсь, вы не по­ст­ра­да­ли се­рь­ез­но?” “Ха-ха!” “Как вас зо­вут?” и так да­лее и то­му по­доб­ное.

Это слу­чи­лось в ию­не, а в сен­тя­б­ре мы не пред­став­ля­ли жиз­ни друг без дру­га. За мной так не уха­жи­вал ни­кто и ни­ког­да. Га­лант­но и изо­б­ре­та­тель­но. С ду­шой. Во вся­ком слу­чае, мне так ка­за­лось.

Пер­вый год на­шей сов­ме­ст­ной жиз­ни был очень сча­ст­ли­вым. Я по­мню, вре­мя от вре­ме­ни я пы­та­лась смо­т­реть на се­бя как бы со сто­ро­ны, и ду­ма­ла: “Как же я сча­ст­ли­ва!”. Я на­слаж­да­лась каж­дой ми­ну­той, про­ве­ден­ной вме­с­те. Вто­рой и тре­тий го­да то­же бы­ли, по­жа­луй, сов­сем не­пло­хи. Та­кие ми­лые и тро­га­тель­ные от­но­ше­ния лю­дей, ко­то­рые друг дру­гу очень до­ро­ги.

Я не знаю, какие качества позволяют людям проводить вместе годы в уважении и любви. У нас эти качества однозначно отсутствовали. Все хорошее, что нас связывало когда-то, погибло под лавиной взаимного неудоволь-ствия, ссор и склок.

Чет­вер­тый год стал на­ча­лом кон­ца. По­жа­луй, имен­но тог­да ста­ли про­яв­лять­ся на­ши са­мые тем­ные сто­ро­ны. Тем­ные сто­ро­ны… им ведь толь­ко дай по­вод вы­лез­ти, они за­пол­нят со­бой все про­ст­ран­ст­во. Ско­ро нам ста­ло слож­но про­сто да­же на­хо­дить­ся ря­дом. Мы вы­зы­ва­ли друг у дру­га толь­ко глу­хое раз­дра­же­ние. Каж­дый ста­рал­ся прий­ти до­мой по­поз­же, уй­ти по­рань­ше, на вы­ход­ные при­ду­мы­ва­лись не­от­лож­ные де­ла. Нас свя­зы­ва­ли уже толь­ко вос­по­ми­на­ния — как мы встре­ти­лись, как бы­ло здо­ро­во тог­да, как мы друг дру­га лю­би­ли, жить друг без дру­га не мог­ли. Про­шлое — очень силь­ная связь, ей мы и жи­ли. В об­щем, в ка­кой-то мо­мент ста­ло по­нят­но, что на­ше сов­ме­ст­ное су­ще­ст­во­ва­ние уже дав­но ни­ко­му ра­до­с­ти не до­став­ля­ет. А, сле­до­ва­тель­но, про­дол­жать его не име­ет ни­ка­ко­го смыс­ла.

— Ах, — вздох­ну­ла я го­ре­ст­но — да­же не знаю, Ми­ла, что вам ска­зать…

На не­сча­ст­ную Ми­лоч­ку с раз­ных сто­рон по­ле­те­ли раз­гне­ван­ные и уко­риз­нен­ные взгля­ды. Не со­мне­ва­юсь, что каж­дая из де­вя­ти со­труд­ниц, на­се­ля­ю­щих на­шу ком­на­ту, не­пре­мен­но вы­ска­жет ей что-ни­будь теп­лое об от­сут­ст­вии де­ли­кат­но­с­ти и так­та. Бед­ная де­воч­ка, мне ее ис­крен­не жаль.

Я не знаю, ка­кие ка­че­ст­ва поз­во­ля­ют лю­дям про­во­дить вме­с­те го­ды в ува­же­нии и люб­ви. У нас эти ка­че­ст­ва од­но­знач­но от­сут­ст­во­ва­ли. Все хо­ро­шее, что нас свя­зы­ва­ло ког­да-то, по­гиб­ло под ла­ви­ной вза­им­но­го не­удо­воль­ст­вия, ссор и склок. Ведь что та­кое быт? Это мои пред­став­ле­ния о жиз­ни плюс его пред­став­ле­ния о жиз­ни, по­мно­жен­ные на все то, о чем мы не ус­пе­ли до­го­во­рить­ся. Ме­ня бе­си­ла его ма­ни­а­каль­ная уве­рен­ность, что со­лон­ка долж­на сто­ять спра­ва от та­рел­ки, по­то­му что его ма­ма ста­вит ее имен­но так. Его до­ста­ва­ло мое без­раз­ли­чие к на­ше­му хо­зяй­ст­ву.

Муж ка­те­го­ри­че­с­ки же­лал, чтобы по при­хо­де до­мой я его встре­ча­ла у по­ро­га с круж­кой го­ря­че­го чая в ру­ках. А с ут­ра чтобы не­пре­мен­но вста­ва­ла не­мно­жеч­ко рань­ше, чем он, и го­то­ви­ла ему вкус­ный за­в­т­рак. Вро­де бы ни­че­го та­ко­го слож­но­го и осо­бен­но­го для лю­бя­щей же­ны. Но моя ба­буш­ка, по­мнит­ся, вы­ска­зы­ва­лась на эту те­му в та­ком ду­хе: “У ни­щих слуг нет!” И моя граж­дан­ская по­зи­ция та­ко­ва, что все мы здесь взрос­лые лю­ди, спо­соб­ные са­ми о се­бе по­за­бо­тить­ся. К то­му же я то­же ра­бо­таю. Не по­то­му, что пы­та­юсь по стран­ной при­хо­ти се­бя со­ци­аль­но ре­а­ли­зо­вать, а по­то­му что без мо­ей зар­пла­ты мы не све­дем кон­цов с кон­ца­ми.

Од­наж­ды мне по­зво­ни­ла све­кровь и дол­го ны­ла о том, что пред­наз­на­че­ние жен­щи­ны — уб­ла­жать муж­чи­ну. Ее сы­на, ста­ло быть. Я воз­ра­зи­ла, что у ме­ня дру­гое пред­наз­на­че­ние. Так уж вы­шло. Из­ви­ни­те…

Хо­тя, по боль­шо­му сче­ту, все это ерун­да. След­ст­вие от­сут­ст­вия люб­ви. Ина­че стря­па­ла бы я за­в­т­ра­ки ни свет, ни за­ря, и но­си­лась бы с круж­ка­ми к по­ро­гу и на­хо­ди­ла бы в этом мас­су при­ят­но­с­тей.

Со вре­ме­нем мне ста­ло очень скуч­но. Я точ­но зна­ла, вплоть до ми­нут, как мы бу­дем встре­чать Но­вый год. Как про­ве­дем вы­ход­ные. Ни­че­го но­во­го. За­в­т­раш­ний день по­вто­ря­ет вче­раш­ний и ты­ся­чу пред­ше­ст­ву­ю­щих. Сна­ча­ла я ду­ма­ла, что у нас не по­лу­ча­ет­ся се­бя раз­влечь из-за то­таль­но­го от­сут­ст­вия де­нег. Сей­час я ду­маю — при­чи­на в дру­гом. В том, что у нас бы­ли во­об­ще раз­ные пред­став­ле­ния о раз­вле­че­ни­ях, пра­зд­ни­ках, буд­нях, о хо­ро­шем и пло­хом. Од­наж­ды я пред­ста­ви­ла, что так бу­дет про­дол­жать­ся всю мою жизнь, и мне ста­ло страш­но. Страш­но и очень обид­но. Я ре­ши­ла сроч­но все из­ме­нить.

Раз­во­ди­лись спо­кой­но, ни­кто осо­бен­но не рас­ст­ро­ил­ся. Че­ло­век ря­дом со мной за па­ру се­кунд стал мне со­вер­шен­но по­сто­рон­ним.

Че­рез па­ру не­дель, вы­хо­дя из об­щих зна­ко­мых, я по­смо­т­ре­ла на не­го вни­ма­тель­но. Ин­те­рес­ный ведь муж­чи­на. На­до же! Толь­ко он от ме­ня из­ба­вил­ся, как во мне тут же про­снул­ся к не­му лег­кий ин­те­рес. Мо­жет, нам по­ужи­нать как-ни­будь вме­с­те? Хо­тя, о чем это я? Чур ме­ня, чур! Ну и мыс­ли ле­зут в го­ло­ву?

— Те­бя под­вез­ти? — веж­ли­во спро­сил мой не­дав­ний муж.

— Спа­си­бо, не на­до — от­ка­за­лась я.

Мы сдер­жан­но по­про­ща­лись и от­пра­ви­лись в раз­ные сто­ро­ны. Я с лег­ко­с­тью на­пра­ви­лась к на­ча­лу сво­ей но­вой жиз­ни, к но­во­му сча­с­тью, но­вой люб­ви. У ме­ня все это бу­дет, я уве­ре­на!

ameno.ru

 


Метки: любовь, развод, страх, уважение

No comments yet.

Leave a comment

You must be logged in to post a comment.