Папы всякие нужны

Де­ти без от­ца: про­бле­ма обо­ст­ря­ет­ся

Еще в кон­це ХХ ве­ка в га­зе­те USA Today CША бы­ли на­зва­ны “ми­ро­вым ли­де­ром по чис­лу се­мей без от­цов”. Од­на­ко бе­зот­цов­щи­на, кро­ме сво­е­го из­на­чаль­но­го смыс­ла, при­об­ре­та­ет се­го­дня и дру­гое зна­че­ние. Как в США, так и во мно­гих стра­нах ми­ра, есть не­ма­ло от­цов, ко­то­рые жи­вут со сво­и­ми се­мь­я­ми и обес­пе­чи­ва­ют их ма­те­ри­аль­но. Од­на­ко, как бы­ло за­ме­че­но во фран­цуз­ском жур­на­ле Capital, “мно­гие до­воль­ст­ву­ют­ся ро­лью кор­миль­ца, не за­бо­тясь при этом о вос­пи­та­нии де­тей”. Та­кие от­но­ше­ния в се­мье по­бу­ди­ли поль­ско­го пи­са­те­ля Пе­т­ра Щу­ке­ви­ча ска­зать: “Отец, по всей ви­ди­мо­с­ти, ста­но­вит­ся важ­ней­шим не­до­ста­ю­щим эле­мен­том се­мей­но­го ус­т­рой­ст­ва”. А жур­нал The Wilson Quarterly по­шел даль­ше, на­пи­сав, что “вы­рож­де­ние от­цов­ст­ва яв­ля­ет­ся глав­ной при­чи­ной мно­гих се­рь­ез­ных про­блем, по­ра­жа­ю­щих аме­ри­кан­ское об­ще­ст­во, и мно­гие про­бле­мы в по­ве­де­нии под­ро­ст­ков, на­при­мер, аг­рес­сив­ность, не­управ­ля­е­мость, пло­хая ус­пе­ва­е­мость в шко­ле и рав­но­ду­шие, ча­с­то воз­ни­ка­ют из-за от­сут­ст­вия от­цов­ско­го вос­пи­та­ния”.

Ря­дом, но не вме­с­те

Мно­гие ро­ди­те­ли счи­та­ют, что в са­мом на­ча­ле жиз­ни ре­бен­ка, не­за­ви­си­мо, маль­чик это или де­воч­ка, глав­ные обя­зан­но­с­ти в вос­пи­та­нии долж­на вы­пол­нять ма­ма. И мно­гие муж­чи­ны ду­ма­ют, что быть хо­ро­шим от­цом — зна­чит при­но­сить в дом хо­ро­шую зар­пла­ту. То есть, хо­тя в се­мье и есть отец, он не уча­ст­ву­ет в жиз­ни сво­их де­тей. И ча­ще все­го, при­дя с ра­бо­ты до­мой, он боль­ше все­го на све­те хо­чет от­дох­нуть от всех, в том чис­ле и от де­тей. Од­на­ко быть кор­миль­цем — не един­ст­вен­ная обя­зан­ность от­ца. И ес­ли бы все па­пы зна­ли, на­сколь­ко цен­но их об­ще­ст­во для ре­бен­ка, на­вер­ное и свою ус­та­лость пре­одо­ле­ва­ли бы с ра­до­с­тью.

Па­па то­же ну­жен

Ре­бе­нок це­нит от­ца не за его зар­пла­ту и не за по­дар­ки, ко­то­рые он, воз­мож­но, от не­го по­лу­ча­ет. Боль­ше все­го на све­те де­тям нуж­ны от­цов­ская лю­бовь, вре­мя и вни­ма­ние. Ведь для них это на­мно­го важ­нее лю­бых ма­те­ри­аль­ных благ.

Ко­неч­но, для ма­лень­ко­го ре­бен­ка ма­ма — все­мо­гу­ща. Она его на­кор­мит, ког­да он го­ло­ден, и на­по­ит, ког­да он му­ча­ет­ся от жаж­ды, и ус­по­ко­ит, и при­ла­с­ка­ет. Но уже к 2-3 го­дам эта за­ви­си­мость не так оче­вид­на: де­ти уме­ют хо­дить, раз­го­ва­ри­вать, сло­вом, все от­чет­ли­вее со­зна­ют свое “я”. Шаг за ша­гом по­зна­вая ок­ру­жа­ю­щий мир, они по­сте­пен­но от­хо­дят от ма­мы все даль­ше и даль­ше. Имен­но в этот пе­ри­од уча­с­тие от­ца име­ет осо­бое зна­че­ние в вос­пи­та­ни ре­бен­ка. Про­стой при­мер, зна­ко­мый каж­до­му. Ес­ли отец ждал по­яв­ле­ния маль­чи­ка, а ро­ди­лась де­воч­ка, но он про­дол­жа­ет ви­деть в ней маль­чиш­ку, то она ско­рее все­го вы­ра­с­тет де­вуш­кой со спор­тив­ной по­ход­кой, бу­дет на рав­ных дер­жать­ся с маль­чиш­ка­ми.

Вме­с­те с сы­ном

Маль­чик не ста­но­вит­ся муж­чи­ной по ду­ху толь­ко по­то­му, что он ро­дил­ся с муж­ским те­лом. Он на­чи­на­ет чув­ст­во­вать се­бя муж­чи­ной и ве­с­ти се­бя, как муж­чи­на, бла­го­да­ря спо­соб­но­с­ти под­ра­жать и брать при­мер с тех муж­чин и стар­ших маль­чи­ков, к ко­то­рым он чув­ст­ву­ет дру­же­с­кое рас­по­ло­же­ние. Ес­те­ст­вен­но, что в се­мье, где ро­ди­те­ли вос­пи­ты­ва­ют ре­бен­ка вдво­ем, роль от­ца не­воз­мож­но пе­ре­оце­нить Но при этом сле­ду­ет по­мнить — маль­чик не мо­жет брать при­мер с че­ло­ве­ка, ко­то­рый ему не нра­вит­ся.

Ес­ли отец все­гда не­тер­пе­лив и раз­дра­жи­те­лен по от­но­ше­нию к ре­бен­ку, маль­чик бу­дет ис­пы­ты­вать не­лов­кость не толь­ко в его об­ще­ст­ве, но и сре­ди дру­гих муж­чин и маль­чи­ков. Та­кой маль­чик по­тя­нет­ся к ма­те­ри и вос­при­мет ее ма­не­ры и ин­те­ре­сы, что в даль­ней­шем мо­жет ос­лож­нить его жизнь.

Ес­ли отец хо­чет, что­бы его сын вы­рос на­сто­я­щим муж­чи­ной, он не дол­жен на­бра­сы­вать­ся на ре­бен­ка, ког­да тот пла­чет, сты­дить его, ког­да он иг­ра­ет в иг­ры для де­во­чек, за­став­лять его за­ни­мать­ся толь­ко спор­том. Отец дол­жен с удо­воль­ст­ви­ем про­во­дить вре­мя со сво­им сы­ном, да­вая ему по­чув­ст­во­вать, что он “свой” па­рень. Отец с сы­ном долж­ны ино­гда от­прав­лять­ся вдво­ем на про­гул­ки и на экс­кур­сии. Сле­ду­ет да­же не­мно­го про­ти­во­по­с­та­вить се­бя “жен­ско­му ми­ру” — у от­ца с сы­ном долж­ны быть свои об­щие муж­ские се­к­ре­ты и де­ла.

Ино­гда отец стре­мит­ся во что бы то ни ста­ло сде­лать сво­е­го сы­на иде­аль­ным во всех от­но­ше­ни­ях, и это ме­ша­ет от­цу и сы­ну про­сто при­ят­но про­во­дить вре­мя вме­с­те. На­при­мер, отец хо­чет вос­пи­тать из сы­на спорт­с­ме­на. Он мо­жет еще в ран­нем воз­ра­с­те на­чать учить его иг­рать в фут­бол. Но у ре­бен­ка не по­лу­ча­ет­ся. Ес­ли отец все вре­мя кри­ти­ку­ет его, да­же по дру­же­с­ки, ре­бен­ку ста­но­вит­ся не по се­бе, и он пе­ре­ста­ет по­лу­чать удо­воль­ст­вие от иг­ры. Кро­ме то­го, ему на­чи­на­ет ка­зать­ся, что он ни на что не го­ден, и что отец его то­же так ду­ма­ет. В свое вре­мя маль­чик по­лю­бит за­ня­тия спор­том, ес­ли он бу­дет уве­рен в сво­их си­лах и жиз­не­ра­до­с­тен. Одо­б­ре­ние от­ца го­раз­до важ­нее для не­го, чем его ука­за­ния и по­прав­ки.

Вме­с­те с доч­кой

В раз­ви­тии де­воч­ки отец иг­ра­ет дру­гую, не ме­нее важ­ную роль. Де­воч­ка не под­ра­жа­ет от­цу, но его одо­б­ре­ние при­да­ет ей уве­рен­но­с­ти в се­бе. Отец мо­жет по­хва­лить кра­си­вое пла­тье доч­ки, или ее при­че­с­ку. Ког­да де­воч­ка ста­нет стар­ше, отец дол­жен по­ка­зать ей, как он це­нит ее мне­ние, и ино­гда со­ве­то­вать­ся с ней от­но­си­тель­но сво­их дел. А ког­да де­воч­ка сов­сем вы­ра­с­тет, и у нее по­явят­ся дру­зья-маль­чи­ки, очень важ­но, что­бы отец хо­ро­шо к ним от­нес­ся, да­же ес­ли он счи­та­ет, что они не под­хо­дят для его до­че­ри.

Ког­да па­па не об­ра­ща­ет ни­ка­ко­го вни­ма­ния на свою до­чур­ку, ког­да он не да­ет се­бе тру­да по­ка­зать, что имен­но он от нее ждет, очень ча­с­то та­кой ре­бе­нок, вы­ра­с­тая, не име­ет ин­ди­ви­ду­аль­но­с­ти. И воз­мож­ной фор­мой ре­ак­ции в этом слу­чае бу­дет “об­рат­ное” под­ра­жа­ние: де­воч­ка, ска­жем, ста­нет не­ор­га­ни­зо­ван­ной, по­то­му что ее па­па был пе­дан­ти­чен. Так или ина­че жизнь у нее бу­дет труд­нее, чем у тех, чьи от­но­ше­ния с от­цом бы­ли нор­маль­ны­ми.

Учась це­нить в от­це те ка­че­ст­ва, ко­то­рые де­ла­ют его на­сто­я­щим муж­чи­ной, де­воч­ка го­то­вит­ся вый­ти в боль­шой мир, на­по­ло­ви­ну со­сто­я­щий из муж­чин. Тип юно­шей и муж­чин, с ко­то­ры­ми она бу­дет дру­жить, став де­вуш­кой, и осо­бен­но тот, ко­го она по­лю­бит, ее за­муж­няя жизнь, бу­дут во мно­гом оп­ре­де­лять­ся те­ми от­но­ше­ни­я­ми, ко­то­рые в дет­ст­ве бы­ли у нее с от­цом. Сло­вом, от­цы долж­ны по­нять, что их роль в вос­пи­та­нии де­воч­ки за­ме­нить невозможно.

Отцам необходима помощь

Многие от­цы, хо­тя и со­зна­ют, что об­де­ля­ют сво­их де­тей вни­ма­ни­ем, не зна­ют, как ис­пра­вить по­ло­же­ние. В ис­пан­ской га­зе­те “Ван­гу­ар­диа” со­об­ща­лось: “42% от­цов в Ис­па­нии при­зна­лись, что не зна­ют, как вос­пи­ты­вать сво­их де­тей-под­ро­ст­ков”. Од­на­ко то же са­мое мож­но ска­зать и об от­цах, у ко­то­рых де­ти млад­ше­го школь­но­го воз­ра­с­та или сов­сем ма­лы­ши. В этом воз­ра­с­те де­тям так­же не­об­хо­ди­мо вни­ма­ние и за­бо­та от­ца. Уде­ляй­те им вре­мя!

Брэнт Бер­гойн, пре­по­да­ва­тель из уни­вер­си­те­та в Кейп­та­у­не (ЮАР) от­ме­тил: “Один из ве­ли­чай­ших да­ров, ко­то­рый мы мо­жем дать ре­бен­ку,— это при­вить ему си­с­те­му цен­но­с­тей”. То, что де­тям не­об­хо­ди­ма та­кая си­с­те­ма, вид­но из со­об­ще­ния в япон­ской га­зе­те “Дей­ли ио­ми­у­ри”. В ней го­во­ри­лось: “Как по­ка­зал оп­рос, 71% де­тей в Япо­нии ни­ког­да не слы­ша­ли от сво­их от­цов, что нель­зя лгать”. Пе­чаль­но, не прав­да ли?

Что­бы по­да­вать хо­ро­ший при­мер, ча­с­то тре­бу­ет­ся не толь­ко изо­б­ре­та­тель­ность, но и ог­ром­ные уси­лия. Ско­рее все­го, ис­крен­ние ста­ра­ния от­ца за­тро­нут серд­це ре­бен­ка. Итак, быть хо­ро­шим от­цом — зна­чит по­да­вать сво­им де­тям до­стой­ный при­мер, про­во­дить с ни­ми мно­го вре­ме­ни и по­мо­гать им жить по нор­мам мо­ра­ли.

Краткий курс мо­ло­до­го от­ца

Пер­вый шаг на пу­ти к то­му, что­бы стать хо­ро­шим от­цом,— это по­нять, ка­кой отец ну­жен де­тям. А ну­жен им лю­бя­щий, за­бот­ли­вый отец, ко­то­рый го­тов де­лать все, что в его си­лах, что­бы вы­ра­с­тить их на­деж­ны­ми и от­вет­ст­вен­ны­ми людь­ми. Од­на­ко очень ча­с­то эту по­треб­ность де­тей ос­тав­ля­ют без долж­но­го вни­ма­ния.

С ре­бен­ком, ка­ко­го бы по­ла он ни был, не­об­хо­ди­мо раз­го­ва­ри­вать. Дай­те ему по­нять, что вы ин­те­ре­су­е­тесь им и все­гда го­то­вы ему по­мочь. Луч­шее об­ще­ние меж­ду ва­ми и ва­шим ре­бен­ком — ког­да во­круг боль­ше ни­ко­го нет. Во вре­мя до­ве­ри­тель­но­го об­ще­ния с ре­бен­ком старй­тесь при­сесть, что­бы быть с ним на од­ном уров­не (име­ет­ся в ви­ду фи­зи­че­с­кий рост). На­до ча­ще быть вме­с­те, не от­вер­гать их и вы­слу­ши­вать да­же са­мые не­зна­чи­тель­ные, на взрос­лый взгляд, про­бле­мы.

Ото­рви­тесь от те­ле­ви­зо­ра и от­ло­жи­те га­зе­ту, ког­да ваш кро­ха хо­чет с ва­ми по­об­щать­ся. Да­же ес­ли вы ус­та­ли, то все рав­но долж­ны сде­лать над со­бой уси­лие и вы­слу­шать сво­е­го ма­лы­ша. Слу­шай­те вни­ма­тель­но и уч­ти­во. Не пе­ре­би­вай­те ре­бен­ка, ког­да он пы­та­ет­ся вам что-то ска­зать. Ве­ди­те се­бя с ним столь же об­хо­ди­тель­но, на­сколь­ко об­хо­ди­тель­ны вы бы­ли бы со сво­им луч­шим дру­гом. Ста­рай­тесь не го­во­рить: “Мне все рав­но, что они там де­ла­ли, но те­бе луч­ше в это не ввя­зы­вать­ся”. В от­но­ше­ни­ях с ма­лы­шом нра­во­уче­ния обыч­но не при­во­дят к по­ло­жи­тель­ным ре­зуль­та­там. Не сто­ит ис­поль­зо­вать фра­зы ти­па: “Ты бу­дешь го­во­рить, ког­да я за­кон­чу”, “Я знаю, что для те­бя луч­ше”, “Де­лай то, что я те­бе го­во­рю, и про­бле­ма ре­шит­ся”.

Ино­гда, рас­сер­див­шись на ре­бен­ка, отец вы­ра­жа­ет свое раз­дра­же­ние в ви­де на­сме­шек. Ре­бе­нок при этом чув­ст­ву­ет се­бя уни­жен­ным. На­смеш­ки — слиш­ком силь­ное сред­ст­во для ма­лень­ких де­тей.

Не сто­ит на­вя­зы­вать ма­лень­ко­му ре­бен­ку мо­дель “по­ло­во­го” по­ве­де­ния. Маль­чи­ков сты­дят, ког­да они пла­чут, бо­ят­ся и оби­жа­ют де­во­чек. Де­во­чек уп­ре­ка­ют за не­ак­ку­рат­ность, не­уб­ран­ные иг­руш­ки, за ус­т­ро­ен­ную ку­чу-ма­лу и дра­ки. Счи­та­ет­ся, что маль­чи­ки не долж­ны пла­кать, а де­воч­ки драть­ся ло­пат­ка­ми. Де­воч­кам про­сти­тель­но од­но, маль­чи­кам — дру­гое. И на­обо­рот. Но ес­ли зло­упо­треб­лять бес­ко­неч­ным на­по­ми­на­ни­ем, кто есть кто, ре­бе­нок мо­жет счесть про­ти­во­по­лож­ную по­ло­ви­ну ка­кой-то ущерб­ной. В осо­бен­но­с­ти, ес­ли чи­тать мо­раль от про­тив­но­го: “Ну ты же не дев­чон­ка, что­бы хны­кать по пу­с­тя­кам!”. Маль­чик де­ла­ет вы­вод, что все дев­чон­ки плак­сы, од­но удо­воль­ст­вие, дер­нуть за во­ло­сы и про­ве­рить.

Не­об­хо­ди­мо все­гда по­мнить, что в воз­ра­с­те от 2 до 4 лет де­ти лег­ко те­ря­ют кон­троль над сво­и­ми чув­ст­ва­ми, та­ки­ми как лю­бовь, не­на­висть, страх. Ма­лень­кие де­ти не очень чет­ко от­ли­ча­ют ре­аль­ное от не­ре­аль­но­го. Ес­ли отец иг­ра­ет мед­ве­дя, то ре­бе­нок в этот мо­мент дей­ст­ви­тель­но счи­та­ет его мед­ве­дем. Это слиш­ком силь­ное пе­ре­жи­ва­ние для та­ко­го ма­лы­ша. По­это­му бур­ные иг­ры долж­ны быть до­б­ро­душ­ны­ми и не­дол­ги­ми, да­же ес­ли ре­бе­нок про­сит еще. Очень важ­но, что­бы бур­ные иг­ры бы­ли не пре­сле­до­ва­ни­я­ми и дра­ка­ми, а про­сто ве­се­лой ак­ро­ба­ти­кой. Но не­мед­лен­но пре­кра­щай­те иг­ру, ес­ли ви­ди­те, что ре­бе­нок слиш­ком воз­бу­дил­ся.

Ну­жен хо­ро­ший при­мер

“Стать отцом легко, а вот стать хорошим отцом гораздо сложнее”

Важ­ность хо­ро­ше­го при­ме­ра со сто­ро­ны от­ца труд­но пе­ре­оце­нить. Не­об­хо­ди­мо по­мнить, что для де­тей важ­ны не толь­ко ва­ши сло­ва, но и де­ла — при­мер, ко­то­рый вы им по­да­е­те. Один ка­над­ский спе­ци­а­лист по обу­че­нию де­тей ран­не­го воз­ра­с­та от­ме­тил: “Луч­ший спо­соб до­бить­ся от де­тей же­ла­е­мо­го по­ве­де­ния — это сво­им при­ме­ром по­ка­зать, че­го мы от них ожи­да­ем”. По­это­му, де­ти долж­ны ви­деть ваш при­мер. А зна­чит, вам нуж­но за­ни­мать­ся с ни­ми, и не урыв­ка­ми, ког­да при­дет­ся, а про­во­дить с де­ть­ми вре­мя — мно­го вре­ме­ни. И в са­мом де­ле, что для вас мо­жет быть важ­нее де­тей? Ши­ро­ко­экран­ный те­ле­ви­зор? Про­фес­си­о­наль­ный на­бор клю­шек для голь­фа? Кра­си­вый дом? Ра­бо­та?

“Папочка, когда ты вернешься?”

Большинство от­цов со­зна­ют, что уде­ля­ют сво­им де­тям слиш­ком ма­ло вре­ме­ни и вни­ма­ния. Мно­гие из них на­де­ют­ся, что со вре­ме­нем де­ти пой­мут их: “Ведь я все­гда ду­маю о них, да­же ког­да очень за­нят”. Но до­ста­точ­но ли толь­ко же­лать, что­бы ре­бе­нок по­нял при­чи­ны от­сут­ст­вия от­ца? Раз­ре­шит ли это про­бле­му?

От­вет оче­ви­ден. Что­бы удов­ле­тво­рить по­треб­но­с­ти де­тей, не­об­хо­ди­мо при­ла­гать уси­лия — быть го­то­вым ид­ти на жерт­вы. Ведь да­вать де­тям то, что им боль­ше все­го нуж­но — лю­бовь, вре­мя и вни­ма­ние,— нелег­ко. Для нор­маль­но­го раз­ви­тия ре­бен­ка не­об­хо­ди­мо боль­ше, чем ма­те­ри­аль­ное обес­пе­че­ние. От­цы, го­то­вы ли вы по­жерт­во­вать тем, что для вас, воз­мож­но, очень до­ро­го — ва­шим вре­ме­нем или да­же ус­пеш­ной ка­рь­е­рой,— что­бы быть вме­с­те со сво­и­ми де­ть­ми? По­рой мы слы­шим: “Вре­мя оно как пти­ца. Упу­с­тишь и не пой­ма­ешь”. От­цы, чьи де­ти ока­за­лись во­вле­чен­ны­ми в без­нрав­ст­вен­ные по­ступ­ки, ча­с­то ви­нят се­бя в слу­чив­шем­ся. Они со­жа­ле­ют, что не уде­ля­ли де­тям боль­ше вни­ма­ния, ког­да те бы­ли ма­лень­ки­ми и им так ну­жен был отец. Ни­ког­да не по­зд­но из­ме­нить от­но­ше­ния.

Клас­си­че­с­ким уже стал при­мер Та­кэ­си Та­му­ры, ге­не­раль­но­го ди­рек­то­ра от­де­ле­ния Япон­ской на­ци­о­наль­ной же­лез­ной до­ро­ги. Его сын-под­ро­с­ток свя­зал­ся с пло­хой ком­па­ни­ей, что мог­ло за­кон­чить­ся для юно­ши весь­ма пе­чаль­но. По­это­му Та­кэ­си ре­шил от­ка­зать­ся от вы­со­кой долж­но­с­ти. Это бы­ло в 1986 го­ду. 18 лет спу­с­тя он ска­зал: “Воз­мож­но, это бы­ло луч­шее ре­ше­ние в мо­ей жиз­ни. Я смог боль­ше вре­ме­ни про­во­дить с сы­ном. У нас по­яви­лось мно­го сов­ме­ст­ных за­ня­тий. Все это при­нес­ло за­ме­ча­тель­ные пло­ды. Мы ста­ли дру­зь­я­ми, и он по­рвал со сво­и­ми преж­ни­ми при­яте­ля­ми и пло­хим об­ра­зом жиз­ни”. В га­зе­те, опуб­ли­ко­вав­шей рас­сказ об этом, ме­ня по­ра­зи­ли та­кие сло­ва: “Ге­не­раль­ным ди­рек­то­ром мо­жет быть каж­дый, но от­цом мо­их де­тей — толь­ко я”. Как это вер­но!

Ека­те­ри­на Го­лу­бе­ва


Метки: отец, ребенок

No comments yet.

Добавить комментарий