Почему дети уходят из дома?

Во­пре­ки рас­хо­же­му мне­нию, де­ти ухо­дят не толь­ко из не­бла­го­по­луч­ных се­мей. Се­мья внеш­не мо­жет быть впол­не бла­го­при­стой­ной и да­же обес­пе­чен­ной. И тог­да ча­ще все­го по­во­дом уй­ти из до­ма ста­но­вит­ся кон­фликт, в ос­но­ве ко­то­ро­го ле­жит от­сут­ст­вие вза­и­мо­по­ни­ма­ния с ро­ди­те­ля­ми. В ос­нов­ном, ухо­дят под­ро­ст­ки 10-17 лет.

Тра­ди­ци­он­но под­ро­ст­ко­вый воз­раст счи­та­ет­ся труд­ным пе­ри­о­дом, ког­да под­ро­с­ток, не­смо­т­ря на внеш­нюю бра­ва­ду, гру­бость и аг­рес­сив­ность, на са­мом де­ле край­не ра­ним и без­за­щи­тен. И ему как ни­ког­да тре­бу­ет­ся на­ше по­ни­ма­ние, а его от­сут­ст­вие вы­зы­ва­ет ог­ром­ную боль, стра­да­ния и при­во­дит к се­рь­ез­ным ос­лож­не­ни­ям во вза­и­мо­дей­ст­вии меж­ду на­ми.

Нам важ­но знать, что для фор­ми­ро­ва­ния са­мо­сто­я­тель­но­с­ти, для раз­ви­тия сво­е­го “Я”, до­сти­же­ния впос­лед­ст­вии лич­но­ст­ной зре­ло­с­ти, воз­мож­но­с­ти при­нять на се­бя от­вет­ст­вен­ность за свою даль­ней­шую жизнь, на­шим де­тям не­об­хо­ди­мо “от­де­лить­ся от се­мьи”. В Аме­ри­ке это яв­ля­ет­ся поч­ти все­об­щим пра­ви­лом. Но ито­гом та­ко­го от­де­ле­ния дол­жен стать не раз­рыв под­ро­ст­ка с се­мь­ей, а ус­та­нов­ле­ние но­вых от­но­ше­ний, ос­но­ван­ных не на при­нуж­де­нии, а на парт­нер­ст­ве.

Не­по­ни­ма­ние при­чин из­ме­не­ний, про­ис­хо­дя­щих с де­ть­ми, при­во­дит к на­ше­му стрем­ле­нию со­хра­нить же­ст­кий кон­троль и власть над ни­ми или “по­вер­нуть на­зад их раз­ви­тие”. Мы на­чи­на­ем от­вер­гать но­вые ка­че­ст­ва под­ро­ст­ка и же­ла­ем вер­нуть ста­рые, дет­ские: по­слу­ша­ние, ла­с­ко­вость и т.д. И тог­да уход из до­ма ста­но­вит­ся для них един­ст­вен­ной воз­мож­но­с­тью вы­ра­зить свой про­тест.

До­воль­но ча­с­то при­чи­ной на­шей силь­ной тре­во­ги при по­яв­ле­нии рез­ких из­ме­не­ний в по­ве­де­нии под­ро­ст­ка яв­ля­ет­ся уг­ро­за раз­ру­ше­ния пред­став­ле­ния о се­бе, как о хо­ро­шем ро­ди­те­ле. А на­ли­чие удов­ле­тво­рен­но­с­ти со­бой как ро­ди­те­лем по­вы­ша­ет са­мо­оцен­ку че­ло­ве­ка, в про­тив­ном слу­чае сни­жа­ет. По­это­му мы не­адек­ват­но ре­а­ги­ру­ем на по­ве­де­ние под­ро­ст­ка толь­ко для то­го, что­бы под­дер­жать по­ло­жи­тель­ную са­мо­оцен­ку. Мы со­вер­ша­ем ошиб­ки не по­то­му, что не лю­бим сво­их де­тей, а по­то­му что не все­гда зна­ем, как луч­ше по­сту­пить и ча­с­то не осо­зна­ем соб­ст­вен­ных по­буж­де­ний.

Ес­ли бы на­ша лю­бовь су­ще­ст­во­ва­ла толь­ко на жи­вот­ном уров­не, тог­да бы мы не вре­ди­ли сво­им де­тям, по­сту­па­ли бы су­гу­бо ин­стинк­тив­но, так как при­ро­да за­ло­жи­ла в нас. Но че­ло­ве­че­с­кий уро­вень от­но­ше­ния к дру­гим — эго­ис­ти­че­с­кий. Во всех про­бле­мах че­ло­ве­ка ле­жит эго­изм. И ког­да в на­ши от­но­ше­ния с де­ть­ми на­чи­на­ют вклю­чать­ся че­ло­ве­че­с­кие свой­ст­ва, эго­ис­ти­че­с­кие, свой­ст­ва вли­ять, вла­ст­во­вать, по­нуж­дать — тог­да на­ша лю­бовь ста­но­вит­ся раз­ру­ши­тель­ной, мы ча­с­то на­си­лу­ем де­тей сво­ей вла­с­тью над ни­ми, не да­ем им сво­бод­но раз­ви­вать­ся.

Ког­да ре­бе­нок на­чи­на­ет взрос­леть, на­ша лю­бовь к не­му долж­на об­ре­с­ти дру­гую фор­му по срав­не­нию с той, ко­то­рая ему тре­бо­ва­лась в дет­ст­ве. Ес­ли ма­лень­ко­му ре­бен­ку не­об­хо­дим преж­де все­го хо­ро­ший уход, обес­пе­че­ние бе­зо­пас­но­с­ти в ок­ру­жа­ю­щем ми­ре, кон­троль, то те­перь лю­бовь — в при­ня­тии и под­держ­ке его как лич­но­с­ти, са­мо­сто­я­тель­ной и ин­ди­ви­ду­аль­ной, спо­соб­ной не­сти от­вет­ст­вен­ность за свою жизнь.

Три шага, которые можно предпринять в этом направлении

    1. За­ме­чать лю­бые про­яв­ле­ния сво­ей при­выч­ки при­ни­мать ре­ше­ния за ре­бен­ка и на­чать ос­во­бож­дать­ся от нее. От­ка­зать­ся от же­ла­ния под­толк­нуть, на­пра­вить его к то­му, что мы хо­тим в дан­ном кон­крет­ном слу­чае. Вме­с­то это­го спро­сить се­бя: “Что я мо­гу сде­лать в этой си­ту­а­ции, что­бы по­мочь мо­е­му ре­бен­ку быть бо­лее от­вет­ст­вен­ным и спо­соб­ным при­ни­мать свои соб­ст­вен­ные ре­ше­ния?”
    2. На­учить­ся по­лу­чать удо­воль­ст­вие от при­ня­тия ре­ше­ний ре­бен­ком. Мы мо­жем это де­лать, ес­ли осо­зна­ем, что пе­ред на­ми жи­вой очень лю­би­мый на­ми че­ло­ве­чек, и у нас есть дра­го­цен­ная воз­мож­ность на­блю­дать, как он раз­ви­ва­ет­ся и взрос­ле­ет. Да­же, ког­да мы ви­дим, что ре­бе­нок идет в сто­ро­ну не­при­ят­ных, бо­лез­нен­ных по­след­ст­вий, на­и­луч­шее, что мож­но сде­лать в по­доб­ной си­ту­а­ции — вы­ска­зать свои опа­се­ния, а за­тем дать воз­мож­ность этим по­след­ст­ви­ям про­изой­ти. “Нет бо­лее му­д­ро­го, чем опыт­ный.”
    3. Из­ме­нить не­ко­то­рые из на­ших мыс­лей и убеж­де­ний от­но­си­тель­но ре­бен­ка. Этот шаг чрез­вы­чай­но ва­жен. По­сколь­ку меж­ду на­ши­ми убеж­де­ни­я­ми и на­ши­ми дей­ст­ви­я­ми су­ще­ст­ву­ет тес­ней­шая вза­и­мо­связь. Не осо­зна­вая это­го, мы по­сто­ян­но ве­дем се­бя так, что­бы под­твер­дить сво­и­ми дей­ст­ви­я­ми ис­тин­ность сво­их же вну­т­рен­них убеж­де­ний. Ес­ли мы убеж­де­ны, что наш ре­бе­нок из­на­чаль­но на­де­лен по­ло­жи­тель­ны­ми ка­че­ст­ва­ми, спо­со­бен при­ни­мать вер­ные ре­ше­ния и са­мо­сто­я­тель­но ру­ко­во­дить соб­ст­вен­ной жиз­нью, то мы без осо­бых уси­лий бу­дем под­дер­жи­вать его в этом. То, в чем ре­бе­нок дей­ст­ви­тель­но нуж­да­ет­ся в под­ро­ст­ко­вом воз­ра­с­те — это по­мощь, со­дей­ст­вие и по­ощ­ре­ние ус­та­нов­ки на при­ня­тие соб­ст­вен­ных ре­ше­ний. Это — са­мое глав­ное, что мы мо­жем сде­лать для не­го. Тог­да на­ша лю­бовь бу­дет со­зи­да­тель­ной, и де­тям не по­тре­бу­ет­ся ухо­дить из до­ма.

 

На­та­лия Го­ло­вле­ва

 


Метки: взаимопонимание, дети, конфликт, подростковый возраст

No comments yet.

Leave a comment

You must be logged in to post a comment.