Полюбить себя

А вы любите себя? Ответьте себе на этот вопрос, только будьте честны. Большинство людей в ответ начинают говорить, что любить себя — значит быть эгоистом, а ведь это нехорошо, некрасиво, неприлично и вообще… Правда, есть и такие, которые отвечают на поставленный вопрос утвердительно. Они любят себя и уверены, что это замечательно и что именно так и должно быть. Знаете, а ведь они правы. Любить себя можно и нужно, если вы себя не любите, то этому обязательно надо научиться.

Здо­ро­вая лю­бовь к се­бе — это не эго­изм, ведь “лю­бить се­бя” во­все не зна­чит “не лю­бить ни­ко­го во­круг, не счи­тать­ся ни с кем и ста­вить вою пер­со­ну вы­ше дру­гих”. Мы мо­жем лю­бить сво­их род­ных и близ­ких, до­б­ро­же­ла­тель­но от­но­сить­ся к ок­ру­жа­ю­щим, и это ни­как не ме­ша­ет лю­бить се­бя. Ес­ли че­ло­век лю­бит се­бя, то его лю­бят и ок­ру­жа­ю­щие. Каж­дый че­ло­век уни­ка­лен, и имен­но в этом его цен­ность. Не нуж­но стре­мить­ся по­до­гнать се­бя под оп­ре­де­лен­ные стан­дар­ты, не нуж­но пы­тать­ся из­ме­нить се­бя с це­лю быть по­хо­жим на боль­шин­ст­во, нуж­но лю­бить се­бя та­ким, ка­кой вы есть, лю­бить свою уни­каль­ность и ин­ди­ви­ду­аль­ность. Из-за от­сут­ст­вия люб­ви к се­бе, из-за не­уме­ния по­лю­бить се­бя у лю­дей воз­ни­ка­ет мно­же­ст­во ком­плек­сов. Один из при­ме­ров — жен­щи­на, ко­то­рая счи­та­ет, что у нее не скла­ды­ва­ют­ся от­но­ше­ния с муж­чи­на­ми из-за то­го, что ее фи­гу­ра, как она счи­та­ет, не­иде­аль­на. Но ведь есть мно­же­ст­во слу­ча­ев, ког­да жен­щи­ны с иде­аль­ны­ми фи­гу­ра­ми то­же не мо­гут об­ре­с­ти сча­с­тья в лич­ной жиз­ни. И так­же есть мас­са при­ме­ров, ког­да да­мы с про­пор­ци­я­ми очень да­ле­ки­ми от то­го са­мо­го иде­а­ла поль­зу­ют­ся у муж­чин ог­ром­ной по­пу­ляр­но­с­тью. Де­ло в том, что по­след­ние лю­бят се­бя та­ки­ми, ка­кие они есть, лю­бят свое те­ло со все­ми его “не­иде­аль­но­с­тя­ми”, лю­бят свой ха­рак­тер, и ок­ру­жа­ю­щие чув­ст­ву­ют это.

Лю­ди, лю­бя­щие се­бя, на­хо­дят­ся в гар­мо­нии с со­бой, они спо­кой­но и уве­рен­но идут по жиз­ни, они из­лу­ча­ют ра­дость и сча­с­тье и то же са­мое по­лу­ча­ют в от­вет. Ес­ли че­ло­век до­во­лен со­бой, то и в его ок­ру­же­нии бу­дут те, кто им до­во­лен, кто его лю­бит.

Ес­ли же че­ло­век се­бя не лю­бит, то он тем са­мым со­зда­ет се­бе все­воз­мож­ные пре­пят­ст­вия. В при­ве­ден­ном вы­ше при­ме­ре жен­щи­ны, не­удов­ле­тво­рен­ные сво­ей фи­гу­рой, са­ми ме­ша­ют сво­ей лич­ной жиз­ни. Не­лю­бовь к се­бе вы­зы­ва­ет не­уве­рен­ность в сво­их си­лах, ко­то­рая про­яв­ля­ет­ся в са­мых раз­ных сфе­рах. Ес­ли че­ло­век не­до­во­лен чем-ли­бо в се­бе, в его жиз­ни все ча­ще бу­дут встре­чать­ся лю­ди, раз­де­ля­ю­щие его по­зи­цию, что, со­гла­си­тесь, вряд ли мо­жет по­ра­до­вать. Че­ло­век, счи­та­ю­щий, что не­до­сто­ин то­го, что­бы за­ни­мать вы­со­кую долж­ность, ни­ког­да ее не зай­мет. Ес­ли че­ло­век не лю­бит се­бя, счи­тая, что это не­хо­ро­шо и да­же не­при­лич­но, он, су­дя по все­му, по­ла­га­ет, что лю­бить нуж­но ок­ру­жа­ю­щих. В ре­зуль­та­те он ри­с­ку­ет про­жить жизнь, в ко­то­рой бу­дет хо­ро­шо всем, кро­ме не­го, ведь он ли­шит­ся сво­ей ин­ди­ви­ду­аль­но­с­ти, он бу­дет по­сту­пать не так, как хо­чет­ся ему, а так, что­бы бы­ло хо­ро­шо ок­ру­жа­ю­щим. Та­кая жиз­нен­ная по­зи­ция ча­с­то ста­но­вит­ся при­чи­ной раз­лич­ных бо­лез­ней, ко­то­рые, не­смо­т­ря на то, что име­ют пси­хо­ло­ги­че­с­кие кор­ни, про­яв­ля­ют­ся в ви­де ре­аль­ных и весь­ма не­при­ят­ных фи­зи­че­с­ких не­ду­гов. Как ви­ди­те, не­уме­ние лю­бить се­бя мо­жет при­ве­с­ти к са­мым раз­ным по­след­ст­ви­ям, ко­то­рые ни­как не на­зо­вешь при­ят­ны­ми, за­то лю­бовь к се­бе мо­жет це­ли­ком из­ме­нить жизнь, вол­шеб­ным об­ра­зом пре­об­ра­зить ее.

Не­до­статок люб­ви

Есть спе­ци­аль­ные ме­то­ды и при­емы, ко­то­рые по­мо­га­ют на­учить­ся лю­бить се­бя. Но преж­де чем пе­рей­ти к уп­раж­не­ни­ям, при­ве­ду не­сколь­ко при­зна­ков, ко­то­рые яв­но сви­де­тель­ст­ву­ют о не­до­стат­ке люб­ви к са­мо­му се­бе.

  1. Че­ло­век ча­с­то ощу­ща­ет се­бя ви­но­ва­тым, при­чем, не­за­ви­си­мо от то­го, есть по­вод или нет.
  2. Пе­ри­о­ди­че­с­ки в го­ло­ве воз­ни­ка­ют мыс­ли о соб­ст­вен­ном не­со­вер­шен­ст­ве, о не­до­стат­ках, не­ве­зу­че­с­ти и так да­лее. Ес­ли за­ме­ча­ет, что на не­го об­ра­ща­ют вни­ма­ние по­сто­рон­ние лю­ди или слы­шит чей-то смех по­бли­зо­с­ти, пер­вое, о чем по­ду­ма­ет та­кой че­ло­век, так это о том, что с ним
    что-то не так.
  3. Ча­с­то ста­ра­ет­ся оп­рав­дать­ся да­же в от­вет на ком­пли­мен­ты.
  4. Ско­ван­ные дви­же­ния, су­ту­лая спи­на и гру­ст­ное вы­ра­же­ние ли­ца. Как пра­ви­ло, у та­ких лю­дей угол­ки глаз, рта и бро­вей опу­ще­ны вниз.
  5. Че­ло­век скло­нен жа­ло­вать­ся на жизнь, на то, что все не так, что он не мо­жет ни­че­го из­ме­нить, это
    не в его вла­с­ти и си­лах.
  6. Ча­с­то вспо­ми­на­ет свои не­уда­чи, не­при­ят­ные си­ту­а­ции, про­иг­ры­вая их в па­мя­ти вновь и вновь, рас­ска­зы­вая о них ок­ру­жа­ю­щим. На­при­мер, о том, как не про­шел со­бе­се­до­ва­ние на же­ла­е­мую долж­ность, о круп­ной ссо­ре с род­ст­вен­ни­ком, о раз­во­де или рас­ста­ва­нии с лю­би­мым че­ло­ве­ком и т.д.
  7. Ви­дя свое от­ра­же­ние, об­ра­ща­ет вни­ма­ние пре­иму­ще­ст­вен­но на соб­ст­вен­ные не­до­стат­ки, а не на
    до­сто­ин­ст­ва.

По­жа­луй, до­ста­точ­но. У ко­го-то мож­но уви­деть все на­зван­ные при­зна­ки, кто-то со­гла­сит­ся, что у не­го есть один-два из них. Ко­неч­но, чем мень­ше по­доб­ных “сиг­на­лов”, тем луч­ше. Но, ес­ли они есть, это по­вод за­ду­мать­ся и пе­ре­смо­т­реть свое от­но­ше­ние к соб­ст­вен­ной пер­со­не.

Как научиться любить себя

Те­перь са­мое вре­мя пе­рей­ти к уп­раж­не­ни­ям, ко­то­рые по­мо­гут по­лю­бить се­бя.

Хва­ли­те се­бя | Хва­ли­те се­бя как мож­но ча­ще. Хва­ли­те за вкус­но при­го­тов­лен­ный за­в­т­рак, за не вы­ку­рен­ную си­га­ре­ту, за то, что под­ня­лись по ле­ст­ни­це пеш­ком, а не вос­поль­зо­ва­лись лиф­том, за то, что смог­ли по­зво­нить вред­но­му кли­ен­ту, за пре­крас­но про­де­лан­ную ра­бо­ту… Не­при­ят­ные мо­мен­ты про­пу­с­кай­те ми­мо, не за­цик­ли­вай­тесь на них. Мо­же­те вы­де­лить се­бе пять ми­нут пе­ред сном, и в это вре­мя вспо­ми­нать все хо­ро­шее за день и хва­лить се­бя.

Дари­те се­бе по­дарки | Вам гру­ст­но, пло­хое на­ст­ро­е­ние, вы нерв­ни­ча­е­те, у вас стресс? По­да­ри­те се­бе по­да­рок! По­ба­луй­те се­бя тем, что вы лю­би­те. Это мо­жет быть по­ход в ки­но, вкус­ный обед, но­вая одеж­да или обувь, ин­те­рес­ная кни­га, чаш­ка ко­фе… Про­сто по­ду­май­те: а че­го бы вам хо­те­лось? И сде­лай­те се­бе та­кой по­да­рок! Толь­ко обя­за­тель­но нуж­но от­но­сить­ся к это­му имен­но как к по­дар­ку. По­ду­май­те о том, что сей­час по­да­ри­те се­бе не­что при­ят­ное. Мы ведь да­рим по­дар­ки тем, ко­го лю­бим? И это до­став­ля­ет им удо­воль­ст­вие. Так по­че­му же нель­зя по­да­рить по­да­рок се­бе? Ведь се­бя мы то­же лю­бим, се­бе то­же нуж­но до­став­лять удо­воль­ст­вие.

Раз­го­ва­ри­вайте со своим от­ра­же­ни­ем | Каж­дый день ми­нут пять-де­сять уде­ляй­те бе­се­дам со сво­им от­ра­же­ни­ем. Для это­го луч­ше вос­поль­зо­вать­ся боль­шим зер­ка­лом, в ко­то­ром вы смо­же­те уви­деть се­бя це­ли­ком. Рас­по­ло­жи­тесь пе­ред зер­ка­лом и об­ра­ти­тесь к сво­е­му от­ра­же­нию по име­ни, вы­бе­ри­те то об­ра­ще­ние, ко­то­рое вам при­ят­нее все­го слы­шать в свой ад­рес. Ска­жи­те се­бе, что вы за­ме­ча­тель­ный че­ло­век, го­во­ри­те все, что вам хо­те­лось бы слы­шать от ок­ру­жа­ю­щих. Го­во­ри­те толь­ко при­ят­ные ве­щи, не кри­ти­куй­те! Вы ведь не хо­ти­те слы­шать кри­ти­ку в свой ад­рес, прав­да? Са­мо­кри­ти­ка — это то, ког­да вы ав­то­ма­ти­че­с­ки вклю­ча­е­те так на­зы­ва­е­мо­го “бол­ту­на”, или то, что по-ла­ты­ни на­зы­ва­ет­ся “ego”. Вы так при­учи­ли свой ум по­сто­ян­но уни­жать се­бя и со­про­тив­лять­ся пе­ре­ме­нам, что вам сей­час про­сто труд­но не об­ра­щать вни­ма­ния на то, что он вам го­во­рит.

Де­лай­те это уп­раж­не­ние каж­дый день на про­тя­же­нии ме­ся­ца, и вы уви­ди­те по­ло­жи­тель­ные ре­зуль­та­ты. Ско­рее все­го, они по­явят­ся да­же рань­ше, бук­валь­но че­рез не­де­лю-дру­гую.

Еще один ва­ри­ант уп­раж­не­ния с зер­ка­лом по­дой­дет для тех, у ко­го есть ком­плек­сы от­но­си­тель­но сво­ей фи­гу­ры или внеш­но­с­ти. Вы­бе­ри­те ту часть те­ла, ко­то­рая вам боль­ше все­го не нра­вит­ся и из-за ко­то­рой, по ва­ше­му мне­нию, боль­шин­ст­во про­блем в ва­шей жиз­ни. А те­перь пред­ставь­те, что эта часть те­ла иде­аль­на, и нач­ни­те хва­лить ее, го­во­рить ком­пли­мен­ты. Улыб­ни­тесь сво­е­му от­ра­же­нию.

Де­лай­те это каж­дый раз, ког­да ви­ди­те свое от­ра­же­ние в зер­ка­ле, ви­т­ри­не ма­га­зи­на, две­ри су­пер­мар­ке­та. До­ма — вслух, а в люд­ных ме­с­тах — мыс­лен­но.

По­сле вы­пол­не­ния этих уп­раж­не­ний ва­ша жизнь нач­нет ме­нять­ся к луч­ше­му. И это не­уди­ви­тель­но, ведь вы на­чи­на­е­те лю­бить се­бя, а это зна­чит, что и ок­ру­жа­ю­щие так­же ме­ня­ют свое от­но­ше­ние к вам, вы на­чи­на­е­те при­тя­ги­вать по­зи­тив­ные со­бы­тия, ведь ва­ши мыс­ли по­сте­пен­но ста­но­вят­ся все ра­до­ст­нее.

Тре­ни­ров­ка ума

В те дни, ког­да я от­ри­ца­ла са­му се­бя, я ино­гда да­ва­ла се­бе по­ще­чи­ну. В то вре­мя я не зна­ла зна­че­ния са­мо­при­я­тия. Моя ве­ра в соб­ст­вен­ную не­пол­но­цен­ность бы­ла силь­нее, чем что-ли­бо еще. Ес­ли кто-то го­во­рил мне, что лю­бит ме­ня, мо­ей не­за­мед­ли­тель­ной ре­ак­ци­ей бы­ло: “По­че­му? Что он (она) уви­де­ли во мне?” Или моя клас­си­че­с­кая мысль: “Ес­ли бы они зна­ли, что я пред­став­ляю со­бой на са­мом де­ле, они бы ме­ня не по­лю­би­ли”. Я в то вре­мя и не по­до­зре­ва­ла, что все хо­ро­шее в на­шей жиз­ни на­чи­на­ет­ся с при­ня­тия вну­т­рен­не­го “Я”, ко­то­рое со­вер­шен­но от­лич­но от внеш­не­го. Внеш­нее “Я” — это лишь на­ши по­ступ­ки, ко­то­рые яв­ля­ют­ся ре­зуль­та­том на­ше­го ран­не­го про­грам­ми­ро­ва­ния. Вну­т­рен­нее “Я” — не­что го­раз­до боль­шее. Я ста­ла ис­кать в се­бе хо­ро­шие ка­че­ст­ва, и моя жизнь рез­ко из­ме­ни­лась. Здо­ро­вье зна­чи­тель­но улуч­ши­лось. Хо­ро­шее здо­ро­вье на­чи­на­ет­ся с люб­ви к са­мо­му се­бе. То же ка­са­ет­ся и вза­и­мо­от­но­ше­ний, раз­ви­тия твор­че­с­ких спо­соб­но­с­тей, бо­гат­ст­ва и т.д. Поз­же я на­учи­лась лю­бить и одо­б­рять в се­бе все, да­же “от­ри­ца­тель­ные” ка­че­ст­ва. Толь­ко тог­да на­чал­ся зна­чи­тель­ный про­гресс в мо­ей жиз­ни.

Су­ще­ст­ву­ет толь­ко один спо­соб из­ме­нить что-ли­бо в дру­гих — сна­ча­ла из­ме­нить се­бя. Из­ме­ни­те свои мыс­ли и при­выч­ки — и дру­гие из­ме­нят­ся ав­то­ма­ти­че­с­ки. А ру­гать ко­го бы то ни бы­ло — бес­по­лез­но. Ви­нить дру­гих — зря тра­тить си­лы. Так что, да­вай­те пе­ре­ста­нем иг­рать в бес­по­мощ­ных жертв и нач­нем де­лать что-то кон­крет­ное, что­бы по­мочь се­бе.

Уп­раж­не­ние “я одо­б­ряю в се­бе все”

Я ре­ко­мен­дую это уп­раж­не­ние сот­ням лю­дей и по­лу­чаю фе­но­ме­наль­ные ре­зуль­та­ты. В те­че­ние сле­ду­ю­ще­го ме­ся­ца по­сто­ян­но го­во­ри­те се­бе: “Я одо­б­ряю се­бя”. Го­во­ри­те это се­бе 300-400 раз в день. Чем боль­ше, тем луч­ше. Пусть эта фра­за все вре­мя бу­дет с ва­ми, ста­нет ва­шей мо­лит­вой. Эта фра­за вы­не­сет на по­верх­ность ва­ше­го со­зна­ния все, что ей про­ти­во­сто­ит.

Не­ко­то­рые из нас ста­нут ду­мать, что это уп­раж­не­ние глу­пое и бес­смыс­лен­ное. Пусть эти мыс­ли спо­кой­но прой­дут че­рез ва­ше со­зна­ние, они не име­ют ни­ка­кой вла­с­ти над ва­ми, это — ва­ше со­про­тив­ле­ние пе­ре­ме­нам. На­ши мыс­ли не име­ют вла­с­ти над на­ми до тех пор, по­ка мы не под­чи­ним им се­бя. Са­ми мыс­ли не име­ют ни­ка­ко­го зна­че­ния. Мы при­да­ем им зна­че­ние, и мы, толь­ко мы, вы­би­ра­ем зна­че­ние, ко­то­рое мы же­ла­ем им при­дать. Ес­ли бы я вам по­сто­ян­но го­во­ри­ла, что вы “ли­ло­вая сви­нья”, вы бы или по­сме­я­лись на­до мной, или ска­за­ли, что я су­мас­шед­шая. Вы бы ни в ко­ем слу­чае не по­ве­ри­ли это­му. Мно­гое из то­го, что мы го­во­рим се­бе, столь же не­прав­до­по­доб­но. Ес­ли ве­рить в то, что ва­ши до­сто­ин­ст­ва на­хо­дят­ся в пря­мом со­от­но­ше­нии с ва­шей фи­гу­рой — зна­чит ве­рить в за­ве­до­мый аб­сурд. Ча­с­то то, что мы счи­та­ем на­ши­ми не­до­стат­ка­ми, яв­ля­ет­ся вы­ра­же­ни­ем на­шей ин­ди­ви­ду­аль­но­с­ти. В этом на­ша уни­каль­ность. При­ро­да ни­ког­да се­бя не по­вто­ря­ет. С са­мо­го на­ча­ла су­ще­ст­во­ва­ния жиз­ни на зем­ле не бы­ло двух по­хо­жих сне­жи­нок или дож­де­вых ка­пель. И каж­дая ро­маш­ка от­ли­ча­ет­ся от дру­гой. На­ши от­пе­чат­ки паль­цев та­кие же раз­ные, как и мы.

Так что, да­вай­те гнать прочь не­сча­ст­ли­вые мыс­ли, да­вай­те де­лать ве­щи, ко­то­рые нам нра­вят­ся и быть с людь­ми, с ко­то­ры­ми нам хо­ро­шо. Лю­би­те се­бя и будь­те лю­би­мы!

Лу­и­за Хей (Из книги “Как ис­це­лить свою жизнь”)


Метки: любовь, смех, ум

No comments yet.

Добавить комментарий