Любите в меру!

Безответная любовь… Многим знакомо это щемящее чувство, в котором смешаны все краски — надежда, сладостная мечтательность и досада, восхищение и недовольство собой. И если вашу любовь отвергли, к этим чувствам присоединяется сильная боль. Как справиться с этим, не потерять веру в себя и взаимную любовь? Советуют психологи.

Любите в меру

Профессор Алексей Бобров

В преддверии Дня святого Валентина все говорят о любви. Действительно, любовь — прекрасное чувство, если только она не безответная. Психологи обычно обозначают несчастную любовь термином «зависимые отношения». Как правило, речь идет о привязанности, которая заставляет человека страдать, переживать, приводит к тревоге, депрессии, бессоннице, нарушает деятельность и взаимоотношения с другими людьми.

В клинической практике такого рода состояния нередки, иногда аномальная влюбленность приводит к тому, что люди начинают преследовать объект любви, пишут письма, постоянно думают о нем, страдают, а иногда даже замышляют самоубийство. В таком случае одним из наиболее конструктивных выходов является обращение к психотерапевту.

С психологической точки зрения состояние чрезмерной, патологической влюбленности связано с тем, что у человека нарушается осознание самого себя. Патологическая влюбленность — это проблема границ «Я», потому что эти переживания сопровождаются потребностью в том, чтобы постоянно находиться вместе с объектом любви — будь то в реальности или в мечтах.

В быту в таких случаях обычно в качестве решения проблемы советуют найти новую любовь. Но, в общем, все гораздо сложнее. На самом деле, для того чтобы справиться с такой болезненной привязанностью, необходимо развивать некоторые структуры личности, способности и функции, которые присущи каждому из нас в той или иной степени. Важнейшей из них является самостоятельность.

Патологическая влюбленность и связанная с ней патологическая ревность на самом деле свидетельствует о том, что человек, который попал в эту ситуацию, теряет самостоятельность. Он перестает существовать как автономная взрослая личность и в какой-то степени возвращается в детское состояние, когда он был младенцем и не мог существовать без родителей, в этом смысле патологическая влюбленность есть возвращение к ранним психологическим этапам формирования человека и его личности.

Соответственно, методы лечения подразумевают психологическую реконструкцию некоторых важных этапов развития человека, становления его личности. В ходе психотерапевтической работы, особенно поддерживающей психотерапии, эта деятельность осуществляется в лечебных целях. Существует ли лекарство от любви? Увы, таких средств на сегодняшний момент нет. У некоторых людей во время гипноза уменьшается состояние привязанности, но вся проблема заключается в том, что через некоторое время аналогичное состояние может возникнуть снова. Поэтому кардинальным и наиболее обоснованным с научной точки зрения путем решения проблемы патологической привязанности является реконструкция личности, развитие некоторых важных способностей, таких как: адекватная оценка реальности, способность адекватно оценивать других людей, себя и стремиться достигнуть важных жизненных целей и задач.

Предположим, пациент разражается отчаянными словами: «Вот у меня сейчас любовь, она «болит», доктор сделайте что-нибудь прямо сейчас, вот здесь и немедленно! Я не могу жить, если я не буду с эти человеком, я покончу с собой!». Что в таких случаях следует предпринять? Прежде всего, открыть душу — постараться выплеснуть некоторые чувства и эмоции, которые провоцируют эти переживания и тесно связаны с ними.

Второй момент — неплохо в такого рода случаях попасть в реальную стрессовую ситуацию, которая имеет несколько иной характер, чем подобная любовь. Как мы можем такие ситуации создать? Начать делать те вещи, которые вы опасались делать раньше, которые вызывали тревогу, беспокойство. Например, познакомиться с незнакомым человеком, выполнить большой объем работы и т. п. Самое опасное в такого рода ситуациях — начать жалеть себя и отдаваться собственным чувствам, которые необязательно являются любовью: это может быть и гнев, злость, стремление отомстить — очень важно не идти на поводу у этих чувств. Когда ситуация особо сложная, целесообразно обратиться за помощью к психотерапевту.

В заключение хочу сказать, что любовь, конечно, большое счастье — особенно когда она взаимна. Но чрезмерная привязанность, любовь, при которой теряется контроль над собственным поведением, в большинстве случаев губительна и разрушительна. Любить надо в меру и не терять голову. Сам факт понимания, что любовь может быть болезненным явлением, должен немножечко остудить самую горячую голову и самое пылкое сердце.

Психоаналитик Этель С. Персон

Даже счастливый влюбленный подвержен большому психологическому риску, связанному с самораскрытием и концентрацией на одном человеке. Сознание влюбленного очень часто сужается до единственной потребности — быть любимым.

Любовь превращается в экстремальную ситуацию, когда человек роняет интеллектуальный щит — способность мыслить аналитически, критически относиться к себе и другим. Типичная психологическая картина поведения влюбленного сопровождается припадкообразными порывами страсти и меланхолии. Эти метания особенно характерны для времени, когда оба взаимно не признают свою любовь или одна из сторон окончательно не хочет оставить надежду.

Но сначала необходимо принять окончательное решение: считать или не считать свою любовь безнадежной. Никакая методика защиты не поможет, если одной рукой вы будете бороться с любовью, а другой — бороться за любовь. Все это надо иметь в виду, если вы хотите преодолеть безответную любовь, и, учитывая, что выход из экстремальной ситуации — это процесс, протяженный во времени, надо запастись терпением.

Если вы считаете, что надежда добиться взаимности реальна, заставьте себя прекратить беспорядочные действия. Отнеситесь к своим чувствам как к задаче, которую можно решить. То есть, как бы странно это ни звучало, нужно составить программу, по которой вы будете действовать, и записать признаки, по которым вы будете судить о результатах. Очень важно сформулировать и цель — что именно вы называете «добиться взаимности»: неотчетливые цели обычно вызывают и неточные действия.

Однако если успех все не приходит, очень важно не пропустить момент, когда уже ясно, что ваша борьба бесполезна. Сумейте посмотреть правде в глаза и резко, окончательно, не оставляя себе скрытых путей к отступлению, переменить программу. Не стесняйтесь советоваться с людьми и книгами, придумывать и создавать нужные ситуации, вести дневник (но в нем должны быть не размытые рассуждения о своих переживаниях, а анализ фактов).

Даже при счастливой взаимности оставляйте пространство для «правильной дистанции». Крайне опасно (и вредно для самой любви) пытаться объединить все без остатка: мечты, досуг, деньги, работу, тайные желания — и замкнуться друг на друге. У каждого должен оставаться и собственный круг общения. «Страстно влюбленные пары самодостаточны, но это опасно, потому что нужно питать свою любовь, а не питаться ею».

Семейный психолог Юлия Синарева

Действительно, любовь является одним из самых сильных жизненных ресурсов, который питает наши силы и эмоции, вдохновляет нас на самосовершенствование и часто является критерием успешности жизни — особенно для женщин.

И как специалист по личным отношениям я полностью согласна, что любовь часто выходит за рамки «здорового» чувства, когда любимый человек и сама любовь к нему превращаются в некий фетиш.

Тогда любовь становится чередой самопожертвований во имя сохранения отношений, превращается в эмоциональную зависимость, в разрушение собственных приоритетов. Тогда человек развивает и изменяет себя не в том направлении, в котором сам хотел бы расти и меняться, а в том, которое нравится партнеру.

Согласна я и с мнением, что слишком сильно влюбленные становятся беспомощными и ведут себя «как дети», то есть, по сути, путают любимого с мамой. Это не только ставит под удар их самооценку, но и сильно завышает ожидания к любимому. Они хотят от него именно материнской любви — преданной, жертвенной, безоценочной и всепрощающей. Когда оказывается, что партнер не способен стать вам родной матерью, это вызывает обиды, чувство несправедливости, ссоры или стремление «заслужить» эту любовь.

Когда вы так «прогибаетесь» под партнера, безусловно, в глубине души незаметно растет сопротивление. Вы отдаете слишком много, платите за свое зыбкое «счастье» слишком большую цену, а в ответ получаете, как правило, лишь крохи внимания и благодарности. Как верно сказано в одном афоризме: «Если вы отдаете себя без остатка, не удивляйтесь, что на вас будут смотреть как на пустое место».

Все эти жертвы редко приводят к желаемому результату — взаимной и пылкой страсти. Своими стараниями вы можете лишь на время «выиграть конкурсный отбор» и получить свою вожделенную главную роль. Но как только вы начнете выходить из роли и станете самим собой, как только из ваших уст выльются первые ответные пожелания к партнеру или даже претензии, вы будете уволены.

Поэтому, каким бы вожделенным ни был для вас этот приз, не переигрывайте с саморекламой, не пытайтесь показать себя другим человеком — покажите себя таким, какой вы есть, и дайте знать своему принцу (или принцессе), чего вы ждете от него как партнера. Игра в одни ворота никогда не заканчивается хорошо.

И не переставайте себе напоминать: ваша цель — не заполучить и любой ценой удержать этого конкретного человека. Ваша настоящая цель — быть счастливым. И если счастье не удается именно рядом с ним, значит, это просто не ваш человек.


Метки: любовь, отношения

Comments are closed.