Незарегистрированный брак

На вопросы читателей отвечает психолог Николай Нарицын

гражданский брак

Мы переехали в США не очень давно, подруг нет, мама далеко, язык знаю плохо. Я живу в гражданском браке второй год. Ради меня он оставил семью. Все вроде в порядке, но во мне проснулась жуткая ревность. Мой муж намного старше меня, чтобы быть со мной он развелся с супругой, сейчас мне 21, а ему 35. Он очень интересный мужчина. Вдруг я начала ревновать его буквально ко всему окружающему. Понимаю, что и ему нужна собственная жизнь, немного свободы, но продолжаю ревновать. Это приводит к размолвкам, я постоянно недовольна. Вроде понимаю, что на работе он задерживается не ради другой, там просто нет женщин. Но не могу с собой справиться. Эта глупая ревность к друзьям может привести к крупному скандалу, а я хочу сохранить семью, и не просто так, а жить в мире с мужем. Не знаю, как вызвать его на откровенный разговор. Самое страшное, что вижу свои ошибки, и ничего не могу с собой поделать. Посоветуйте, пожалуйста, как с этим справиться? — Алина Ф., Балтимор

Разумеется, это лишь предположения. На расстоянии трудно что-то сказать наверняка.

Но уж очень похоже, что ваша “ревность” — вообще не ревность (хотя внешне может ее напоминать). Это самый обычный страх — за себя, если хотите, за свою жизнь. Страх потерять почву под ногами и остаться одной в чужой стране. Ведь причин бояться у вас на самом деле достаточно. Вы живете в неофициальном браке, и у вашего, будем так говорить, “мужа” перед вами нет никаких юридических обязательств. Кроме того, он уже однажды оставил жену, так кто ему мешает сделать это еще раз? Ко всему прочему, как видно из вашего письма, нет ни дружбы, ни доверия, ни общего языка. И с таким человеком вы живете одна, вдали от мамы и друзей, в чужой стране, где вам даже поговорить не с кем. Вы боитесь потерять семью, но в том-то и беда, что сейчас у вас семьи как таковой нет. И дело даже не в официальном статусе, а в том, что ваш “муж” вам не защитник и не опора. Кстати, неизвестно — он из своего брака именно к вам пришел или просто абы куда от жены сбежал?

Таким образом, способы избавления от страха следующие: разговор с мужем напрямую — в частности, о регистрации брака; изучение языка; формирование круга общения. Все это может оказаться слишком сложным, а то и невыполнимым в принципе (кстати, особые трудности может вызвать как раз пункт первый). В таком случае, возможно, проще оставить все как есть, но уехать самой и приобрести необходимую психологическую устойчивость у себя дома, пусть и без вашего, так сказать, “мужа”?

Четыре года встречаюсь с молодым человеком. Полгода мы с ним живем вместе, до этого он мне делал предложение, но потом сказал, что еще не готов, что многое зависит не от него, а от материального положения. И вообще, он не знает, что будет завтра. А уж о свадьбе и говорить нечего. Я его люблю, но все-таки стоит ли ждать, когда он надумает на мне жениться или попытаться начать новую жизнь без него? — Татьяна Д., Вашингтон

Значит, о свадьбе ваш молодой человек не думает, о будущем тоже не думает. А о чем же он думает? Это вопрос не риторический — если вы будете хотя бы приблизительно знать, что его в жизни интересует, что заботит, вы сможете более точно сами определить, какова вероятность того, что он на вас женится.

В принципе, любого мужчину можно женить — точно так же, как можно и зайца курить научить. Вопрос в другом — ну, женится он на вас, и что вы потом с ним будете делать? Если ваш партнер о регистрации брака и разговаривать не хочет или сказать ему нечего — то муж из него будет, скорее всего, никакой. Если вы хотите получить реального, а не формального мужа, необходимо найти способ поговорить о вероятности женитьбы с вашим партнером.

Пожалуйста, скажите пару слов о моей стандартной проблеме. Думаю, что она стара как мир, и психология уже выработала несколько приемлемых путей решения. Я очень переживаю, что наш брак не зарегистрирован. Мне 29, ему 27. Живем вместе третий год, знакомы пять лет. Однажды я попросила его зарегистрировать брак, но он наотрез отказался, говоря, что не готов к такому шагу. Мы все чаще ссоримся, секса у нас уже нет. Но, когда я в пылу ссоры говорю, что хочу побыть одна какое-то время, он запирает дверь и отбирает ключи, чтобы я не могла выйти, или начинает плакать. Он даже от меня уходил. Если бы он не вернулся ко мне тогда, я, наверное, не выжила бы. Жить вне брака для меня большое испытание — я выросла в традиционной семье. Мне необходим официальный брак! Что мне делать? Может, наступить себе на горло и уйти искать кого-то другого? Но я не хочу. Дайте совет. — Марина С., Феникс

Тот факт, что “проблема стара как мир”, вовсе не значит, что она проста и существует стереотипное решение. Как правило, основная проблема незарегистрированного брака в том, что один из партнеров чувствует себя супругом, а второй считает себя свободным. В таких ситуациях речь о регистрации заходит тогда, когда возникает насущная необходимость решать имущественные вопросы. Начинать тут следует не с общественных норм, которые подстегивают ваше стремление к официальному браку, а с ваших межличностных отношений с вашим партнером. Кстати, при подробном анализе этих отношений можно выяснить, чем именно вы можете мотивировать данного конкретного мужчину на вас жениться.

Мой вопрос лежит в области финансовых взаимоотношений в семье. Я живу в гражданском браке около 6 лет. Так вот, мой гражданский муж все время ко мне придирается. “Кролика в сметане я уже ел утром”, — заявляет он в тот момент, когда мы оба провели весь день вне дома и, естественно, я не могла за 2 минуты соорудить какой-нибудь кулинарный изыск. После такого заявления он звонит маме и раздраженно говорит: “У нас нечего есть, я приеду к тебе обедать!”. Но ладно бы только это. Но он к тому же сел мне на шею и ножки свесил. Живет полностью за мой счет. Ни за что не платит, только с меня требует. Как решать финансовые проблемы, если прямой разговор вызывает у мужа агрессию? Мне кажется, что в его понимании проявления любви непосредственно связаны с деньгами. Приблизительно так: “Дает деньги — значит, любит, не бросит в беде и тому подобное — ведь в жизни все решают деньги”. Возможно, с вашей помощью я смогу во всем разобраться. — Светлана Г., Сиракюзы

Будем называть вещи своими именами. Некий альфонс живет на вашей шее уже шесть лет, не имея на это никаких юридических прав. Далее вопрос на засыпку: а ваш партнер вас любит? Пользуясь его денежными критериями, он вам деньги дает? Судя по письму — как раз наоборот. И раз уж вы хотите “во всем разобраться”, разрешите для начала задать вам один вопрос: ради каких пирогов вы живете с этим человеком шесть лет? Может быть, он потрясающий любовник?

Тогда просто решите для себя, что от него вы будете получать только секс, и, скорее всего, как истинный альфонс, он и дальше, в обмен на эту “обязанность”, продолжит пользоваться вами финансово. Но в такой ситуации называть его “мужем” по меньшей мере, наивно. Может быть, у вас есть элементы “психологического садомазохизма”, и вас бессознательно привлекает именно такой откровенный и даже нагловатый потребитель? А возможно, в вас говорит страх, что другого уже не будет, а годы идут? Но на этот случай есть поговорка: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. К тому же, вас точно никто не полюбит, если вы срочно не научитесь любить сами себя. А как только научитесь (хочется надеяться, предварительно избавившись от нахлебника) — все вполне может получиться иначе, чем сейчас. Короче говоря, решающим будет именно ваш ответ на вопрос: зачем. А дальнейшие действия практически полностью зависят от этого ответа.

В большинстве случаев женщины жалуются на отказ мужчины регистрировать брак. В моем — наоборот. В ЗАГС меня тащат уже второй год. Хотим ребенка — хотим оба. Проблема в том, что мы поменялись ролями. Ужасное впечатление, что я… женилась! Меня любят, холят, лелеют… со мною наравне моют полы, готовят, и т.д. Ко мне относятся с уважением, с лаской, сквозь пальцы смотрят на мои недостатки.  Мы оба хотим ребенка.
Но я реально я осознаю, что мой мужчина не способен обеспечить семью. Ему 40 лет (я на 10 лет младше). Живем в моей небольшой квартире (у него своей нет), да и за эти два года ни разу не было предложений хоть раз оплатить счета. Все разговоры по поводу его материального вклада в нашу общую жизнь завершаются одним и тем же обещанием: Подожди, потом “ все будет хорошо”. Я в семье была самой младшей и привыкла к тому, что мною руководили. Но жизнь сложилась так, что необходимо было выжить — найти жилье, работу, применить свои знания, способности. Но у меня осталось чувство, что мужчина — опора и глава семьи, в дружной семье родителей отношения были партнерскими, с небольшим перевесом в сторону отца, в семье — патриархат. Может, поэтому меня всегда привлекали мужчины лет на 10-15 старше — с ними было интереснее и надежнее.
К своему партнеру я испытываю чувство тепла, благодарности за заботу. И еще чувство жалости, для любви не хватает уважения, отношения заходят в тупик. Хотелось бы проверить, смогу ли я жить без него? Но если я ставлю этот вопрос, начинаются слезы, медленные сборы пожитков в сумку — я не могу этого вынести, и все остается на своих местах. — Ольга П., Филадельфия

Исходя из вашего письма, можно сформулировать проблему так: у вас уже есть большой, сорокалетний ребенок. Да, он очень хочет угодить своей “маме”, быть послушным и ее радовать, помогать ей по дому, но на большее не способен. В частности, не способен сам “добывать пропитание”. Когда мужчине 40, и у него инфантильное мышление, то, как минимум, ваш партнер “витает в облаках”. Так что, все его обещания, скорее всего, не имеют под собой реальной почвы, оставаясь “безосновательными благими намерениями”. А что касается его горячего желания стать отцом, то ваш общий ребенок нужен ему для того, чтобы как можно дольше вас около себя удерживать. Чтобы вы продолжали его обихаживать, обеспечивать жильем, выдавать как ребенку “деньги на карманные расходы”, в общем, относиться к нему как мамочка, которая поругает, пожурит, но, в конце концов, простит и оставит возле своей юбки.

А теперь поговорим о вас. Совсем не удивительно, что вы не хотите идти замуж за “сыночка”. Желаете перед заключением брака убедиться, что будущий муж в состоянии “как-то добыть пропитание”. А будущий муж предлагает вам “подождать”. Сколько вы должны ждать? Ему уже 40, вам — судя по письму — 30. И дело тут не в будущих детях — родить ребенка можно и в 30, и в 40, главное, сохранить физическое и психологическое здоровье. А вот сможете ли вы при такой жизни сохранить и то, и другое — увы, не знаю. Но главное — чего вы должны ждать? Очень маловероятно, что ваш сожитель, наконец “возьмется за ум” и начнет обеспечивать семью ни с того, ни с сего. Наверняка такой инфантильный подход к жизни — свойство его личности. Что вас удерживает рядом с ним, могу только предполагать. Возможно, что как младший ребенок в семье (и возможно, кое-где задавленный излишним руководством старших), вы, с одной стороны, неосознанно боитесь оказаться без опеки старшего (хотя бы формальной), а с другой — боитесь оказаться чересчур опекаемой (если ваш партнер будет реальным добытчиком и защитником). И вот ваш нынешний мужчина как раз и позволяет вам совместить в жизни эти два вроде бы не сочетаемых желания: иметь старшего партнера и в то же время самой им руководить. Может быть, именно потому вы в глубине души так и не решаетесь подобрать себе в мужья другого человека с более основательной психологической позицией.

Для вас сейчас главное — тут вы, безусловно, правы — разобраться в себе самой, в том, что вам на самом деле нужно в своей жизни менять, чего вы сами хотите.


Метки: брак, мышление, отношения, психология, ревность, секс, уважение

Comments are closed.