Затяжной развод

Вот что я ответила этой женщине:

“…Конечно, особенно больно вам сейчас от обманутых ожиданий (наверняка постоянно сравниваете то, что могло бы быть с суровой реальностью) и от своего бессилия (все решения принимаются односторонне — вашим мужем, а вам остается только терпеть и подстраиваться, даже если вас это решение совершенно не устраивает). И изменить это можно только своим волевым решением.

Чтобы бороться за счастье (в лице конкретного человека), нужно, по меньшей мере, рассчитать вероятность того, что ваши “инвестиции” окупятся, и вы получите из этого источника нужные вам ресурсы в нужном количестве. Подумайте, сможет ли ваш супруг (в своей новой ипостаси, в которой он теперь находится) дать вам то самое счастье, которое вы хотели бы получить в будущем от своего любимого мужчины. Действительно ли стоит бороться именно за него как за источник будущих ресурсов, или же вы действуете, исходя из былых представлений о нем, из привязанности, привычки на него рассчитывать, из каких-то не очень реальных уже ожиданий? Да, в прошлом все было хорошо (или вам так казалось), но теперь ситуация изменилась, и ее нужно принять, чтобы выжить. Я тоже ужасно не люблю мороз или дождь, но у меня все же есть зонтик и теплая одежда, потому что я ничего не могу изменить в климате этой страны — я могу только позаботиться о своем максимальном комфорте в данных условиях.

Попробуйте проанализировать, какова будет ваша жизнь в ближайший год-три-пять, если вы не примите решения и не начнете заботиться о своем счастье самостоятельно, не расширите круг поиска “полезных ископаемых”? Ресурсы, которые вам нужны, непременно где-то есть (может быть, и не все сразу собранные в одном человеке), но, возможно, для этого надо признать, что эта шахта для вас уже пуста или качество оставшихся ресурсов вам уже не подходит (нерентабельно ее удерживать, тем более — как единственный источник к существованию).

До сих пор вы слишком зависели от решений мужа — уйду, останусь, проведу вместе праздники или нет, скажу доброе слово или надену маску безразличия, буду один или найду себе любовницу… Но поймите, его образ жизни сейчас — это его проблемы, и, вероятно, сейчас ему это зачем-нибудь нужно. Как мне кажется, вы были достаточно терпеливы и дипломатичны и дали ему не один шанс вернуться. Если он им не воспользовался — что ж…

Возможно, вы можете установить для себя определенный вами срок, сколько еще вы готовы его ждать (если, конечно, уверены, что у него еще есть нужные для вас ресурсы, и он готов вам эти ресурсы предоставить). И если он не вернется за это время на ваших условиях, (вы ведь хотите, чтобы он восстановил семью, а не просто разок случайно переночевал), значит, этот поезд действительно ушел для вас. И значит, пора определиться, чего вы хотите от нового мужчины, и начать его искать.

Я не говорю, что это должно произойти быстро и безболезненно. Пройдет время, для каждого оно свое, но это должно быть ваше личное решение, что ниша для самого близкого человека рядом с вами теперь свободна, и ее может занять какой-то новый мужчина. Когда у вас будет представление о том, что нужные вам тепло, заботу, любовь и все остальное может предоставить вам не только ваш бывший супруг, ваши стратегии взаимодействия изменятся. Вы не будете депрессивной и зависимой, а вновь почувствуете себя достойной всех этих эмоций. Вы же не хотели бы, наверное, строить отношения с мужчиной по принципу: “Все что угодно, только будь со мной”? А пока вы так сильно хотите вернуть своего мужа, по-другому общаться с ним вы не сможете. Не исключено, что когда вы встанете на собственные ноги, почувствуете себя увереннее, и ваш бывший супруг захочет поучаствовать в конкурсе за ваше сердце — на общих основаниях, ну или может быть с небольшим преимуществом перед соперниками…

Видимо, для вас пришло время бороться именно за свое счастье, а не за конкретного мужчину, который почему-то решил, что ему без вас лучше. Не нам с вами судить, почему так произошло, и действительно ли ему лучше, и не пожалеет ли он потом о своем решении. Все это — его жизнь, а вам пора переключиться на свою”.

Юлия ЗАВЬЯЛОВА, психолог

 

Pages: 1 2


Метки: брак, конфликт, любовь, отношения, развод, расставание, семья

Comments are closed.