Синдром Графа Монте-Кристо

Что ж, жаж­да ме­с­ти как от­вет на уязв­лен­ное са­мо­лю­бие или до­сто­ин­ст­во — од­на из силь­ней­ших ес­те­ст­вен­ных эмо­ций, воз­мож­но, не ме­нее не­об­хо­ди­мая нам, чем лю­бовь. Ниц­ше да­же на­зы­вал месть силь­ней­шим из ин­стинк­тов. Слу­чай­но ли для нас ва­жен да­же эф­фект от пе­ре­жи­ва­ния чу­жо­го удов­ле­тво­рен­но­го чув­ст­ва ме­с­ти? Вспом­ним, на сколь силь­ные эмо­ции ока­зы­ва­лись спо­соб­ны мы не толь­ко от “Гра­фа Мон­те-Кри­с­то”, но и от ка­ко­го-ни­будь не­при­тя­за­тель­но­го “Во­ро­ши­лов­ско­го стрел­ка”, не го­во­ря уже об ин­дий­ском шир­по­тре­бе а-ля “Месть и за­кон”.

Эти­мо­ло­ги­че­с­ки са­мо по­ня­тие “мще­ние”, “мстить” оз­на­ча­ет, ви­ди­мо, стрем­ле­ние оби­жен­но­го по­ста­вить обид­чи­ка на ме­с­то, на свое ме­с­то. На де­ле же мсти­тель, ско­рее, хо­чет как раз рас­тож­де­ст­вить­ся с “пло­хим со­бой”, на­ка­зав в ли­це обид­чи­ка это­го “пло­хо­го се­бя”. То есть, во вся­ком ак­те воз­мез­дия поч­ти не­из­беж­но мож­но оты­с­кать по­до­пле­ку не­кой лич­ной дра­мы, слож­ных от­но­ше­ний ге­роя с са­мим со­бой.

Вот во­риш­ка про­вел не­сколь­ко лет в тюрь­ме, по­сле че­го явил­ся пря­мо в зал су­да и за­ст­ре­лил че­ло­ве­ка в ман­тии. По­нят­но, за что — за то, что по­счи­тал вы­не­сен­ный им при­го­вор не­спра­вед­ли­вым. Но это мо­тив, так ска­зать, пер­во­го уров­ня, до­ста­точ­ный для сле­до­ва­те­ля-но­вич­ка. Опыт­ный же “сле­дак” на­вер­ня­ка до­га­да­ет­ся, что бу­ду­щий мсти­тель к то­му же не на­шел в се­бе сил про­ти­во­сто­ять гнус­ным вну­т­ри­ка­мер­ным по­ряд­кам; эти-то стра­да­ния и пре­до­пре­де­ли­ли со­вер­ше­ние им но­во­го и, на пер­вый взгляд, со­вер­шен­но бес­смыс­лен­но­го пре­ступ­ле­ния.

Или: бан­кир “за­ка­зал” на­ло­го­во­го чи­нов­ни­ка, сво­ей про­вер­кой прак­ти­че­с­ки ра­зо­рив­ше­го банк. Но для чи­нов­ни­ка — это его ра­бо­та. Да и ка­кой смысл ма­хать ку­ла­ка­ми по­сле дра­ки, ри­с­куя по­лу­чить не­ма­лый срок? В кон­це кон­цов, бан­ки­ру ли не знать, что день­ги — де­ло на­жив­ное?

Нет, тут оп­ре­де­лен­но кро­ет­ся ка­кая-то глу­бо­кая эмо­ци­о­наль­ная оби­да. А что, ес­ли чи­нов­ник вы­мо­гал не­по­мер­ную взят­ку и, по­лу­чив мень­ше же­ла­е­мо­го, ки­нул бан­ки­ра? Со­гла­си­тесь, это в кор­не ме­ня­ет ви­де­ние си­ту­а­ции.

Свер­шив акт воз­мез­дия, быв­ший зэк, а воз­мож­но, и бан­кир рас­счи­ты­ва­ли очи­с­тить­ся от уни­зи­тель­но­го оре­о­ла “опу­щен­ных” — и в соб­ст­вен­ных гла­зах, и в гла­зах ок­ру­жа­ю­щих. Вы­плес­нуть силь­ную эмо­цию, по­кон­чить с са­мо­ед­ст­вом ока­за­лось для них важ­нее, чем со­хра­нить фор­маль­ную сво­бо­ду.

Не­ред­ко мы бо­лез­нен­но за­де­ва­ем са­мо­лю­бие ближ­не­го, да­же не по­мы­ш­ляя об этом. Мно­го лет на­зад не­кий юный про­вин­ци­ал, по­сту­пив­ший в сто­лич­ную шко­лу, на “спа­си­бо” ма­те­ма­тич­ки за оформ­ле­ние ка­би­не­та про­сто­душ­но бряк­нул при всем клас­се: “На здо­ро­вье!” Та, ес­те­ст­вен­но, вос­при­ня­ла это, как из­дев­ку, от­но­ше­ния с ней у “обид­чи­ка” ока­за­лись без­на­деж­но ис­пор­че­ны, что, в ко­неч­ном сче­те, обус­ло­ви­ло вы­бор им гу­ма­ни­тар­ной сте­зи, бла­го­да­ря ко­ей, кста­ти, ро­ди­лись и эти за­мет­ки.

Или взять то­го же Кеш­ку. Он не сра­зу су­мел по­нять, что “раз­лю­бил” для жен­щи­ны — сов­сем не то же са­мое, что для муж­чи­ны. Хо­тя бы по­то­му, что та и дру­гой прин­ци­пи­аль­но по-раз­но­му от­но­сят­ся к бра­ку. По­про­бу­ем же взгля­нуть на брач­ный со­юз как на не­кое со­гла­ше­ние сто­рон, где один парт­нер ис­поль­зо­вал, а за­тем в удоб­ный мо­мент под­вел дру­го­го. Это уже, со­гла­си­тесь, срод­ни из­ме­не Ро­ди­не, за чем впол­не ло­гич­но долж­на по­сле­до­вать “казнь”.

Учимся правильно ненавидеть

По­вто­рю: по­рыв вы­пу­с­тить ярость, из­ба­вить­ся от гне­ту­щей нас оби­ды аб­со­лют­но нор­ма­лен, со­об­ра­зен че­ло­ве­че­с­кой при­ро­де. Дру­гое де­ло — на­сколь­ко нам уда­ет­ся кон­тро­ли­ро­вать свои эмо­ции.

В юном воз­ра­с­те это, по­нят­но, слож­нее все­го. Тем бо­лее, что нас ведь не учат пра­виль­но не­на­ви­деть — нас учат толь­ко лю­бить. И се­го­дня лю­бые силь­ные эмо­ции, осо­бен­но те, ко­то­рые взрос­лые счи­та­ют для ре­бен­ка вред­ны­ми, они пред­по­чи­та­ют по­про­с­ту га­сить.

Меж­ду тем со­вре­мен­ные пси­хо­ло­ги со­ве­ту­ют не бро­сать­ся к пла­чу­ще­му ма­лы­шу, не спе­шить ус­по­ка­и­вать его. Ока­зы­ва­ет­ся, важ­но, что­бы он, хоть и в при­сут­ст­вии взрос­ло­го, но пе­ре­жил фи­зи­че­с­кое вы­ра­же­ние стра­да­ния (тот же плач, дрожь) до тех пор, по­ка оно не пре­кра­тит­ся са­мо со­бой. И лишь по­том сле­ду­ет ус­по­ко­ить ма­лы­ша.

Ре­бе­нок, ко­то­рый смог при­вык­нуть к про­яв­ле­нию соб­ст­вен­ной эмо­ции, при­нять ее, в ко­неч­ном сче­те, лег­че про­жи­ва­ет и оби­ду.

Для взрос­лых, ко­то­рые так и не на­учи­лись уп­рав­лять сво­и­ми эмо­ци­о­наль­ны­ми со­сто­я­ни­я­ми, при­ду­ма­но мно­же­ст­во спо­со­бов раз­ряд­ки. Мож­но ус­та­но­вить чу­че­ло бос­са в офи­се и хо­ро­шень­ко по­пи­нать его во вре­мя ко­фе-брей­ка. Или на­нять в се­мью “слу­ша­те­ля”, как это бы­ло в од­но­имен­ном филь­ме, ко­то­рый ста­нет сто­и­че­с­ки при­ни­мать на се­бя все вы­пле­с­ки не­урав­но­ве­шен­ных до­мо­чад­цев, а в от­сут­ст­вие оно­го воз­ло­жить эту не­за­вид­ную мис­сию все на тех же близ­ких. Мож­но, на­ко­нец, на­кро­пать о сво­их пе­ре­жи­ва­ни­ях рас­сказ в соб­ст­вен­ном бло­ге или да­же ро­ман.

Бы­с­т­рее пе­ре­жить оби­ду не­пло­хо по­мо­га­ют сме­на при­выч­ной об­ста­нов­ки, пе­ре­клю­че­ние вни­ма­ния на но­вый объ­ект, не­су­щий силь­ные за­ме­ща­ю­щие эмо­ции — это мо­жет быть лю­бов­ная страсть или ув­ле­ка­тель­ный твор­че­с­кий про­ект. В лю­бом слу­чае, осо­бен­но пер­вое вре­мя, важ­но как мож­но боль­ше на­хо­дить­ся сре­ди лю­дей, пе­ред ко­то­ры­ми мож­но вы­го­во­рить­ся.

Что ка­са­ет­ся зре­ло­го че­ло­ве­ка, тут мо­жет оты­с­кать­ся за­дач­ка по­слож­ней: по­че­му бы не по­пы­тать­ся осо­знан­но, бе­зо всех этих пси­хо­те­ра­пев­ти­че­с­ких под­по­рок, от­речь­ся от сво­ей ма­лень­кой “бу­ри в пустыне”?

Pages: 1 2 3


Метки: месть, ненависть, обида, Синдром Графа Монте Кристо, эмоция

No comments yet.

Leave a comment

You must be logged in to post a comment.