Найду себе друга… по интернету

“Помогите, пожалуйста, решить проблему с моей дочерью. В последнее время я не узнаю своего ребенка, ее как будто подменили. Ей почти 13 лет, я понимаю — трудный возраст, но не могу смириться и успокоиться. Суть проблемы вот в чем. Отец подарил ей компьютер, и она очень быстро освоив его, начала знакомиться со сверстниками по Интернету. Познакомилась с мальчиком, сверстником. Все свое время тратит на переписку с ним, ее не интересуют ни уроки, ни какие-либо увлечения, не говорю уже обо мне. Меня вообще выгоняет из комнаты, грубит, хамит, впадает в истерику. Причем, мальчик этот в своих письмах пишет, что не хочет с ней переписывается, посылает ее… Она все равно набивается, унижается, не понимает, что ее игнорируют. Я понимаю, что это может быть первое чувство влюбленности, но как ей объяснить, что так отношения не построишь, как не отдалить ее от себя, как объяснить, что есть девичья гордость и честь. Очень боюсь, чтобы она не наделала ошибок. Пугаю ее, что отдадим компьютер, но в ответ только огрызается. Что делать? Помогите…”

Надир Ф., Бруклин

Дело в том, что сетевое общение подростков с представителями другого пола подчас чем-то близко “любви к недосягаемым личностям” — когда, с одной стороны, хочется такого общения, а, с другой стороны, “колется”, — потому как опыта такого общения нет, и набить шишек не хочется. А, с третьей стороны, — все-таки общение идет на расстоянии и вообще виртуально, так что риск набить шишек вроде как уменьшается…

общение по интернету

Однако в ситуации с вашей дочерью возникает много встречных вопросов, ответы на которые могут пролить свет на ситуацию и методы решения проблемы.

Во-первых, насколько развито у девочки общение с теми же сверстниками вне сети? Есть ли у нее, например, в классе подруги и друзья, те, с кем она может разделить какие-то увлечения, обсудить свои секреты? Может быть, она испытывает в реальности чувство одиночества, а еще точнее — так называемую сенсорную депривацию, связанную с нехваткой реального, живого общения с друзьями и подругами? И пытается восполнить этот недостаток хотя бы посредством виртуальной переписки?

Во-вторых, насколько вы, как мама, допускаете наличие у дочери таких секретов? Не бывает ли так, что, с одной стороны, вы требуете от девочки “полной открытости”, а, с другой, — невольно ограничиваете ее контакты с окружающими ровесниками, как бы переключая девочку только на себя? Обратите внимание, я не утверждаю, что это непременно так и есть — я уточняю. Потому, что в вашем письме об этом практически ничего не сказано. А между тем подобное поведение родителей чаще всего провоцирует подростка уходить общаться туда, где он может откровенничать с близкими ему сверстниками и где нет родительского прессинга…

По большому счету, Интернет-общение для современных детей — как та же ветрянка: им надо “переболеть”. Но, как и при любой болезни, задача родителей — максимально обезопасить этот период.

Поэтому я вовсе не говорю, что нужно “отпустить ребенка общаться на все четыре стороны и никак за этим не присматривать”. Более того, “полностью свободное общение” не полезно, прежде всего, самому ребенку — потому что в подростковом возрасте он только учится общаться, и невольно набивает те самые шишки. И если ему в этих ситуациях не помочь проанализировать, где были его ошибки и в чем, — он так и не научится адекватно и безопасно контактировать с окружающими. А еще лучше — помочь сыну или дочери заранее спрогнозировать, где могут быть те или иные подводные камни, как их обойти и, по возможности, не набивать шишек в процессе общения. Но чтобы помогать ребенку в этом — необходимы две вещи: во-первых, доверие ребенка к родителям (для этого им необходимо быть не контролерами сверху, а друзьями на паритетных началах, хоть для иных родителей это и трудно), а во-вторых, — хотя бы элементарная психологическая грамотность самих родителей. И уж простите, оперировать в этой области такими понятиями, как “девичья гордость и честь” — несколько, я бы сказал, психологически неграмотно: это застывшие штампы, не несущие особой конкретной информации на сегодняшний день.

И возможно, то, что девочка вам грубит и выгоняет из своей комнаты, говорит о том, что она протестует, в первую очередь, против вашего (возможно, неосознаваемого) желания “держать ее под колпаком”. Вы, как мама, воспринимаете девочку-подростка, как ребенка, чем еще более усугубляете протест. Ведь известно, что каждому человеку, даже малышу, нужен кусочек “личного” пространства, недоступного другим, а вы в него вторгаетесь.

Думаю, начните с того, что допустите для дочери возможность определять самой, с кем ей переписываться. Если же вы будете переписку контролировать, и тем более угрожать отнять компьютер, то тем самым оттолкнете от себя дочь еще дальше. Если же осознать, что дочь является самостоятельной личностью и имеет право распоряжаться своим свободным временем, имеет право выбирать себе друзей и т.п., то, быть может, тогда дочь и сама расскажет вам, с кем она переписывается и что в этом интересного.

Поэтому проблема замыкается не столько на девочке, сколько на вас: достаточно срочно постарайтесь стать вашей дочери не контролером, не суровым наставником, а другом — если еще не поздно. Иначе можно спровоцировать взрыв эмоций по принципу “а вот я сделаю назло маме, даже если мне самой от этого будет плохо…”

Но как в этих условиях стать именно другом дочери — это уже тема разговора не по переписке. Сейчас скажу лишь одно — это не такая легкая задача, как кажется иным родителям; особенно если ребенку уже 13 лет. Сделать это будет достаточно сложно — увы, куда сложнее, чем просто отнять у дочери компьютер…

Николай Нарицын, психолог


Метки: знакомство, личность, общение, отношения, поведение

Comments are closed.