Создание нового в жизни

Припомните, пожалуйста, слова, которыми вы себя ругаете. Это слова, которыми ругали вас ваши родители. А какие слова они употребляли, когда хвалили вас? Я уверена, что вы употребляете точно те же. Возможно, ваши родители никогда вас не хвалили — тогда вы просто понятия не имеете, как хвалить себя, и, возможно, думаете, что хвалить вам себя не за что. Наши взаимоотношения с другими — это отражение нас самих. Часто случается так, что качества, которые мы не приемлем в других — это наши собственные качества. Если бы это было не так, подобные люди не существовали бы в нашей жизни.

При­вле­че­ние люб­ви в ва­шу жизнь

Лю­бовь все­гда при­хо­дит в на­шу жизнь не­о­жи­дан­но. Ес­ли вы по­сто­ян­но ище­те люб­ви, то ни­че­го хо­ро­ше­го из это­го не по­лу­чит­ся. Лю­бовь жи­вет вну­т­ри нас, она — не внеш­нее про­яв­ле­ние.

Не сто­ит на­ста­и­вать на том, что­бы лю­бовь при­шла сра­зу. Воз­мож­но, вы не го­то­вы или не­до­ста­точ­но раз­ви­ты ду­хов­но в этом смыс­ле. И сов­сем не сто­ит рас­тра­чи­вать се­бя на лю­дей, ко­то­рые вас не сто­ят. Стро­го оп­ре­де­ли­те уро­вень сво­их при­тя­за­ний. Ка­кую имен­но лю­бовь вы хо­те­ли бы при­влечь в свою жизнь?

Раз­ви­вай­те в се­бе ка­че­ст­ва, ко­то­рые хо­те­ли бы ви­деть в сво­ей по­ло­ви­не, толь­ко тог­да вы бу­де­те в со­сто­я­нии при­влечь со­от­вет­ст­ву­ю­ще­го че­ло­ве­ка. По­смо­т­ри­те, что удер­жи­ва­ет вас от та­ких вза­и­мо­от­но­ше­ний? Мо­жет быть, кри­ти­ка дру­гих? Чув­ст­во соб­ст­вен­ной не­пол­но­цен­но­с­ти? Слиш­ком вы­со­кие при­тя­за­ния? Об­ра­зы ки­но­звезд? Страх ин­тим­но­с­ти? Убеж­де­ние, что вас ни­кто не смо­жет по­лю­бить? При­го­товь­тесь лю­бить, ког­да лю­бовь при­дет. Лю­би­те — и вас бу­дут лю­бить. Будь­те от­кры­ты в сво­их на­ме­ре­ни­ях, и тог­да все бу­дет хо­ро­шо.

“Мое сознание легко воспринимает мои решения”

  • Я не хо­чу быть тол­стым/ой.
  • Я не хо­чу быть бед­ным/ой.
  • Я не хо­чу быть ста­рым/ой.
  • Я не хо­чу быть не­кра­си­вым/ой.
  • Я не хо­чу жить здесь.
  • Я не хо­чу это­го че­ло­ве­ка в мо­ей жиз­ни.
  • Я не хо­чу быть, как мой отец/мать.
  • Я не хо­чу здесь ра­бо­тать.
  • Я не хо­чу быть оди­но­ким/ой.
  • Я не хо­чу быть не­сча­ст­ли­вым/ой.
  • Я не хо­чу быть боль­ным/ой.

При­ве­ден­ные вы­ше ут­верж­де­ния по­ка­зы­ва­ют, ка­ким об­ра­зом мы за­про­грам­ми­ро­ва­ны. Нам ка­жет­ся, что ес­ли мы бу­дем ду­мать о не­га­тив­ных мо­мен­тах, по­ло­жи­тель­ное ав­то­ма­ти­че­с­ки при­дет в на­шу жизнь. На са­мом де­ле, все на­обо­рот.

Вспом­ни­те, сколь­ко раз в ва­шей жиз­ни вы кон­цен­т­ри­ро­ва­лись на том, че­го вы не хо­ти­те? По­лу­чи­ли ли вы то, что вы хо­те­ли? На­вер­ное, нет. Чем боль­ше у вас от­ри­ца­тель­ных мыс­лей, тем боль­ше от­ри­ца­тель­но­го вы со­зда­е­те в жиз­ни. То, на что вы об­ра­ща­е­те вни­ма­ние боль­ше все­го, ста­но­вит­ся по­сто­ян­ным в ва­шей жиз­ни. Так ос­во­бо­ди­те се­бя от от­ри­ца­тель­ных мыс­лей и об­ра­ти­те свое вни­ма­ние на то, че­го вы дей­ст­ви­тель­но хо­ти­те до­бить­ся. Да­вай­те пре­вра­тим на­ши от­ри­ца­тель­ные ут­верж­де­ния в по­ло­жи­тель­ные:

  • Я стро­ен/йна.
  • Я бо­гат/а.
  • Я веч­но мо­лод/а.
  • Я пе­ре­ез­жаю в пре­крас­ную квар­ти­ру.
  • У ме­ня пре­крас­ные от­но­ше­ния со все­ми.
  • Я люб­лю и лю­бим/а.
  • У ме­ня пре­крас­ное здо­ро­вье.

Любовь к себе как процесс

Как я уже упо­ми­на­ла мно­го раз, ос­нов­ная на­ша с ва­ми за­да­ча — на­учить­ся лю­бить се­бя. По­мни­те то вре­мя в ва­шей жиз­ни, ког­да вы се­бе нра­ви­лись, и у вас все шло, как по мас­лу? По­мни­те, ког­да вы лю­би­ли ко­го-то, и вам ка­за­лось, что все ва­ши про­бле­мы ис­чез­ли? Те же пре­крас­ные чув­ст­ва, и да­же луч­шие, вам при­не­сет лю­бовь к се­бе.

Од­на­ко по­лю­бить се­бя не­воз­мож­но, ес­ли не одо­б­рять сво­их по­ступ­ков и не при­ни­мать се­бя та­ким, как есть. За­пом­ни­те: ни­ког­да, ни при ка­ких об­сто­я­тель­ст­вах нель­зя се­бя кри­ти­ко­вать! Я слы­шу ва­ши воз­ра­же­ния по это­му по­во­ду:

  • А я се­бя все­гда кри­ти­кую!
  • Мои ро­ди­те­ли (учи­те­ля, воз­люб­лен­ные) все­гда ме­ня кри­ти­ко­ва­ли.
  • Но я не смо­гу!
  • Как же я пе­ре­ме­нюсь, ес­ли я се­бя не бу­ду кри­ти­ко­вать?

Тре­ни­ров­ка ума

Са­мо­кри­ти­ка — это то, ког­да вы ав­то­ма­ти­че­с­ки вклю­ча­е­те так на­зы­ва­е­мо­го “бол­ту­на”, или то, что по-ла­ты­ни на­зы­ва­ет­ся “ego”. Вы так при­учи­ли свой ум по­сто­ян­но уни­жать се­бя и со­про­тив­лять­ся пе­ре­ме­нам, что вам сей­час про­сто труд­но не об­ра­щать вни­ма­ния на то, что он вам го­во­рит.

По­смо­т­ри­те в зер­ка­ло и ска­жи­те се­бе: “Я люб­лю и ува­жаю се­бя та­ким/ой как есть”. В те дни, ког­да я от­ри­ца­ла са­му се­бя, я ино­гда да­ва­ла се­бе по­ще­чи­ну. В то вре­мя я не зна­ла зна­че­ния са­мо­при­я­тия. Моя ве­ра в соб­ст­вен­ную не­пол­но­цен­ность бы­ла силь­нее, чем что-ли­бо еще. Ес­ли кто-то го­во­рил мне, что лю­бит ме­ня, мо­ей не­за­мед­ли­тель­ной ре­ак­ци­ей бы­ло: “По­че­му? Что он во мне на­шел?” Или моя клас­си­че­с­кая мысль: “Ес­ли бы он знал, что я пред­став­ляю со­бой на са­мом де­ле, он бы ме­ня не по­лю­бил”. Я в то вре­мя и не по­до­зре­ва­ла, что все хо­ро­шее в на­шей жиз­ни на­чи­на­ет­ся с при­ня­тия вну­т­рен­не­го “Я”, ко­то­рое со­вер­шен­но от­лич­но от на­ше­го внеш­не­го “Я”.

Внеш­нее “Я” — это лишь на­ши по­ступ­ки, ко­то­рые яв­ля­ют­ся ре­зуль­та­том на­ше­го ран­не­го про­грам­ми­ро­ва­ния. Вну­т­рен­нее “Я” — не­что го­раз­до боль­шее, чем на­ши по­ступ­ки и дей­ст­вия. Я ста­ла ис­кать в се­бе хо­ро­шие ка­че­ст­ва, и это кру­то из­ме­ни­ло мою жизнь. Здо­ро­вье зна­чи­тель­но улуч­ши­лось. Хо­ро­шее здо­ро­вье на­чи­на­ет­ся с люб­ви к се­бе. То же ка­са­ет­ся и вза­и­мо­от­но­ше­ний, раз­ви­тия твор­че­с­ких спо­соб­но­с­тей, бо­гат­ст­ва и т.д. Поз­же, од­на­ко, я на­учи­лась лю­бить и одо­б­рять в се­бе все, да­же те ка­че­ст­ва, ко­то­рые мне ка­за­лись не­до­ста­точ­но “хо­ро­ши­ми”. Толь­ко тог­да, и имен­но тог­да на­чал­ся зна­чи­тель­ный про­гресс в мо­ей жиз­ни.

Уп­раж­не­ние “мы — они”

Най­ди­те в сво­ей жиз­ни че­ло­ве­ка, ко­то­рый вас боль­ше все­го раз­дра­жа­ет. Опи­ши­те три его ка­че­ст­ва, ко­то­рые вы боль­ше все­го не­на­ви­ди­те и ко­то­рые вы хо­те­ли бы из­ме­нить в нем. Те­перь спро­си­те се­бя: “А в чем я по­хож/а на не­го и ког­да я ве­ду се­бя та­ким же об­ра­зом?” За­крой­те гла­за и дай­те се­бе вре­мя по­ду­мать.

За­тем спро­си­те се­бя, го­то­вы ли вы к пе­ре­ме­не. Толь­ко тог­да, ког­да вы из­ба­ви­тесь от сво­их обыч­ных мыс­лей, при­вы­чек и убеж­де­ний, та­кие лю­ди или пе­ре­ме­нят­ся, или сов­сем уй­дут из ва­шей жиз­ни.

Ес­ли вы не­на­ви­ди­те сво­е­го бос­са, ко­то­рый по­сто­ян­но вас кри­ти­ку­ет и ко­то­ро­му не­воз­мож­но уго­дить, сно­ва за­гля­ни­те в се­бя. А в чем вы по­хо­жи на не­го?

Ес­ли су­пруг/а не ока­зы­ва­ет вам под­держ­ки и по­сто­ян­но жа­лу­ет­ся на жизнь, опять по­смо­т­ри­те на свои при­выч­ки, уко­ре­нив­ши­е­ся с дет­ст­ва. Мо­жет быть, один из ва­ших ро­ди­те­лей по­сто­ян­но жа­ло­вал­ся на жизнь? И не жа­лу­е­тесь ли вы то­же? Ес­ли у вас ре­бе­нок, при­выч­ки ко­то­ро­го вас раз­дра­жа­ют, даю вам га­ран­тию, что и у вас точ­но те же при­выч­ки. Из­бавь­тесь от них, и ре­бе­нок от них от­ка­жет­ся.

Су­ще­ст­ву­ет толь­ко один спо­соб из­ме­нить что-ли­бо в дру­гих — сна­ча­ла из­ме­нить са­мо­го се­бя. Из­ме­ни­те свои мыс­ли и при­выч­ки — и дру­гие из­ме­нят­ся ав­то­ма­ти­че­с­ки. А ру­гать ко­го бы то ни бы­ло — бес­по­лез­но. Ви­нить дру­гих — зря рас­тра­чи­вать си­лы. А они по­на­до­бят­ся вам для пе­ре­мен. Так что, да­вай­те пе­ре­ста­нем иг­рать в бес­по­мощ­ных жертв и нач­нем де­лать что-то кон­крет­ное, что­бы по­мочь се­бе.

Уп­раж­не­ние “я одо­б­ряю в се­бе все”

Я ре­ко­мен­дую это уп­раж­не­ние сот­ням лю­дей и по­лу­чаю фе­но­ме­наль­ные ре­зуль­та­ты, В те­че­ние сле­ду­ю­ще­го ме­ся­ца по­сто­ян­но го­во­ри­те се­бе: “Я одо­б­ряю се­бя”. Го­во­ри­те это се­бе 300-400 раз в день. Чем боль­ше, тем луч­ше. Пусть эта фра­за все вре­мя бу­дет с ва­ми, ста­нет ва­шей мо­лит­вой. Эта фра­за вы­не­сет на по­верх­ность ва­ше­го со­зна­ния все то, что ей про­ти­во­сто­ит.

Ког­да вам при­дет на ум от­ри­ца­тель­ная мысль ти­па “Как я мо­гу одо­б­рять се­бя, ког­да я так толст/а?” или “Глу­по ду­мать, что это мне по­мо­жет”, знай­те, что на­ста­ло вре­мя взять под кон­троль свои мыс­ли. При­ми­те мысль та­кой, ка­кая она есть, и от­пу­с­ти­те ее. На про­ща­нье неж­но ска­жи­те: “Я от­пу­с­каю те­бя с Бо­гом и одо­б­ряю се­бя”.

Не­ко­то­рые из вас ста­нут ду­мать, что это уп­раж­не­ние глу­пое, ду­рац­кое и бес­смыс­лен­ное. Пусть и эти мыс­ли спо­кой­но прой­дут че­рез ва­ше со­зна­ние, они не име­ют ни­ка­кой вла­с­ти над ва­ми, ко­неч­но, при ус­ло­вии, что вы са­ми им этой вла­с­ти не да­ди­те. Та­кие мыс­ли — ва­ше со­про­тив­ле­ние пе­ре­ме­нам.

Не­смо­т­ря ни на что, вам нуж­но про­дол­жать. Не об­ра­щай­те вни­ма­ния на то, что вам бу­дут го­во­рить дру­гие. Ес­ли вы бу­де­те в со­сто­я­нии ска­зать эту фра­зу се­бе, ког­да кто-то де­ла­ет то, что вы не одо­б­ря­е­те, вы вну­т­рен­не бу­дет знать, что на­хо­ди­тесь в про­цес­се ду­хов­но­го раз­ви­тия.

На­ши мыс­ли не име­ют ни­ка­кой вла­с­ти над на­ми до тех пор, по­ка мы не под­чи­ним им се­бя. Са­ми мыс­ли не име­ют ни­ка­ко­го зна­че­ния. Мы при­да­ем им зна­че­ние, и мы, толь­ко мы, вы­би­ра­ем зна­че­ние, ко­то­рое мы же­ла­ем им при­дать. Ча­с­тью сво­е­го са­мо­при­я­тия яв­ля­ет­ся ос­во­бож­де­ние от мне­ния дру­гих.

Ес­ли бы я вам по­сто­ян­но го­во­ри­ла, что вы ли­ло­вая сви­нья, вы бы или по­сме­я­лись на­до мной, или ска­за­ли, что я су­мас­шед­шая. Вы бы ни в ко­ем слу­чае не по­ве­ри­ли это­му. Мно­гое из то­го, что мы го­во­рим са­мим се­бе, столь же не­прав­до­по­доб­но. На­при­мер, ве­рить в то, что ва­ши до­сто­ин­ст­ва на­хо­дят­ся в пря­мом со­от­но­ше­нии с ва­шей фи­гу­рой — зна­чит по­ве­рить в аб­сурд.

Ча­с­то то, что мы счи­та­ем на­ши­ми не­до­стат­ка­ми, яв­ля­ет­ся вы­ра­же­ни­ем на­шей ин­ди­ви­ду­аль­но­с­ти. В этом на­ша уни­каль­ность. При­ро­да ни­ког­да се­бя не по­вто­ря­ет. С са­мо­го на­ча­ла су­ще­ст­во­ва­ния жиз­ни на Зем­ле не бы­ло двух по­хо­жих сне­жи­нок или дож­де­вых ка­пель. И каж­дая ро­маш­ка от­ли­ча­ет­ся от дру­гой.

На­ши от­пе­чат­ки паль­цев та­кие же раз­ные, как и мы. Так за­ду­ма­но при­ро­дой. Ес­ли вы го­то­вы при­нять это, то вы не бу­де­те по­сто­ян­но срав­ни­вать се­бя с дру­ги­ми. Пы­тать­ся быть по­хо­жим на дру­гих — зна­чит вы­су­ши­вать свою ду­шу. Мы при­шли на эту пла­не­ту, что­бы вы­ра­зить се­бя. Я лич­но не зна­ла, кто я до тех пор, по­ка не на­ча­ла свой ду­хов­ный по­иск в жиз­ни.

Так что, да­вай­те гнать прочь мыс­ли, ко­то­рые де­ла­ют нас не­сча­ст­ли­вы­ми, да­вай­те де­лать ве­щи, ко­то­рые нам нра­вят­ся, быть с людь­ми, с ко­то­ры­ми мы се­бя хо­ро­шо чувствуем.

Упражнение “сознательное создание перемен”

Вы долж­ны на­учить­ся ду­мать толь­ко по­ло­жи­тель­но. Ут­верж­де­ние — это от­ра­же­ние ва­ших убеж­де­ний. От­ри­ца­тель­ные ут­верж­де­ния толь­ко при­ум­но­жа­ют то, че­го вы не хо­ти­те. Вы долж­ны по­сто­ян­но де­лать се­бе та­кие по­ло­жи­тель­ные за­яв­ле­ния. Это ка­са­ет­ся все­го то­го, че­го вы хо­ти­те в сво­ей жиз­ни. Очень важ­но по­мнить, что по­ло­жи­тель­ные ут­верж­де­ния не­об­хо­ди­мо де­лать толь­ко в на­сто­я­щем вре­ме­ни.

Ва­ше под­со­зна­ние слу­жит вам бес­пре­ко­слов­но, и ес­ли вы бу­де­те го­во­рить и ду­мать все вре­мя в бу­ду­щем вре­ме­ни, то всю жизнь вы бу­де­те ждать то­го, что мож­но по­лу­чить пря­мо сей­час.

При­шло вре­мя взять ваш спи­сок все­го то­го от­ри­ца­тель­но­го, что вы на­пи­са­ли о се­бе, и пре­вра­тить его в по­ло­жи­тель­ные ут­верж­де­ния. На­при­мер, вме­с­то от­ри­ца­тель­ной мыс­ли ти­па “Мне на­до по­ху­деть” пусть вам при­дет мысль “У ме­ня кра­си­вое, строй­ное те­ло”. Хо­тя у вас еще нет “кра­си­во­го, строй­но­го те­ла”, оно ско­ро по­явит­ся, ес­ли вы бу­де­те про­дол­жать так ду­мать.

Или от­ри­ца­тель­ное “Я не­на­ви­жу свою ра­бо­ту” пре­вра­ти­те в “Я сей­час, в на­сто­я­щий мо­мент, по­лу­чаю пре­крас­ную но­вую ра­бо­ту”. Та­кие по­ло­жи­тель­ные ут­верж­де­ния со­зда­дут у вас оп­ре­де­лен­ную ор­га­ни­за­цию ума, ко­то­рая, в свою оче­редь, со­зда­ет все не­об­хо­ди­мое для ва­ше­го сча­с­тья в жизни.

Упражнение “я заслуживаю”

Верите ли вы, что вы мо­же­те иметь в жиз­ни все, что по­же­ла­е­те? Ес­ли нет, то вы не да­е­те се­бе на это раз­ре­ше­ния. Ес­ли ве­ри­те, то в ва­шей жиз­ни ско­ро по­явит­ся не­что, что при­не­сет вам мно­го ра­до­с­ти.

По­смо­т­ри­те опять в зер­ка­ло и ска­жи­те: “Я за­слу­жи­ваю то­го, что­бы иметь… (или быть…) и я при­ни­маю это сей­час”. Ска­жи­те се­бе это два или три ра­за. Сле­ди­те при этом за ва­ши­ми ре­ак­ци­я­ми. Ве­ри­те ли вы в то, что го­во­ри­те или нет?

Ес­ли у вас по­явит­ся от­ри­ца­тель­ная ре­ак­ция на это, воз­вра­ти­тесь к пре­ды­ду­ще­му ут­верж­де­нию: “Я ос­во­бож­да­юсь от то­го, что со­зда­ет со­про­тив­ле­ние. Я за­слу­жи­ваю…” По­вто­ряй­те се­бе это бес­ко­неч­но, ес­ли это не­об­хо­ди­мо — не­сколь­ко дней, до тех пор, по­ка вы не по­чув­ст­ву­е­те об­лег­че­ние.

В на­шей ра­бо­те по со­зда­нию пе­ре­мен в жиз­ни не­об­хо­ди­мо прак­ти­ко­вать хо­ли­с­ти­че­с­кую фи­ло­со­фию. Та­кая фи­ло­со­фия вклю­ча­ет в се­бя не­рас­тор­жи­мый со­юз те­ла, ра­зу­ма и ду­ха. Ес­ли мы бу­дем иг­но­ри­ро­вать ка­кой-ли­бо из вы­ше­упо­мя­ну­тых ас­пек­тов, мы бу­дем ли­шать се­бя “це­ло­ст­но­с­ти”.

Для на­ше­го те­ла не­об­хо­ди­мо обес­пе­чить пра­виль­ное пи­та­ние и за­ня­тия спор­том (лю­бым). В на­шем рас­по­ря­же­нии го­мео­па­тия с ее мно­го­чис­лен­ны­ми тра­ва­ми, ви­та­ми­ны и спе­ци­аль­ная про­це­ду­ра очи­ще­ния вну­т­рен­них ор­га­нов. Что ка­са­ет­ся спор­та, то де­лай­те то, что вам по ду­ше. Осо­бен­но хо­ро­ши в этом слу­чае йо­га, мас­саж, ра­бо­та с кож­ны­ми ре­флек­са­ми (ре­флек­со­те­ра­пия).

В ра­бо­те над ра­зу­мом осо­бен­но по­ле­зен гип­ноз, аф­фир­ма­ции, ра­бо­та со зна­че­ни­ем слов. Ме­ди­та­ция — од­но из пре­крас­ных средств, спо­соб­ст­ву­ю­щих на­ше­му раз­ви­тию. Я обыч­но са­жусь где-ни­будь в ти­ши­не и го­во­рю се­бе: “Что мне нуж­но знать?” — и спо­кой­но жду от­ве­та.

Ес­ли от­вет при­хо­дит, пре­крас­но, ес­ли нет, то­же пре­крас­но. Ког­да-ни­будь он обя­за­тель­но при­дет. Ес­ли у вас есть воз­мож­ность при­со­е­ди­нить­ся к ка­кой-ни­будь ду­хов­ной груп­пе, обя­за­тель­но это сде­лай­те.

Ко­неч­но, кро­ме все­го вы­ше­упо­мя­ну­то­го, су­ще­ст­ву­ет еще и мо­лит­ва. Че­рез мо­лит­ву осу­ще­ств­ля­ет­ся кон­такт с на­шим выс­шим ис­точ­ни­ком. Лич­но для ме­ня ду­хов­ные сред­ст­ва — это про­ще­ние и бе­зус­лов­ная (не­о­гра­ни­чен­ная ус­ло­ви­ем) лю­бовь. Я хо­чу, что­бы вы зна­ли, что су­ще­ст­ву­ет ве­ли­кое мно­же­ст­во до­ступ­ных вам средств.

Глав­ное — это ва­ше соб­ст­вен­ное же­ла­ние ис­поль­зо­вать их. Ес­ли что-то не сра­ба­ты­ва­ет, по­про­буй­те дру­гое. Мне труд­но ска­зать, что имен­но при­ем­ле­мо для вас. Вам при­дет­ся прий­ти к это­му са­мо­сто­я­тель­но. У ме­ня, к со­жа­ле­нию, нет уни­вер­саль­но­го от­ве­та для всех. Для вас я — лишь ве­ха на труд­ной до­ро­ге к вы­здо­ров­ле­нию.

Лу­и­за Хей (Из кни­ги “Ис­це­ли се­бя сам”)


Метки: любовь, родители, самокритика, сознание, ум

No comments yet.

Leave a comment

You must be logged in to post a comment.