Хороший, плохой, виноватый

Каждый из нас сталкивался в жизни с заявлением: “Ты — плохой!” или “Ты — хороший!”. Как часто эти слова, при всей их кажущейся пустячности и привычности, становятся для нас или приговором, или наградой. Ты плохой — и мы стараемся доказать человеку, что это не так. Ты хороший — и вот мы уже радостно вьемся вокруг него. Стоит или нет обращать внимания на подобные высказывания?

Мы не плохие и не хорошие. Это неверная оценка. Она ограничивает нас, делает несвободными. Нельзя быть хорошим для всех. Для кого-то мы все равно останемся плохими, и эта “плохость” будет дергать нас за душу, заставляя чувствовать себя несчастным и заставляя подтверждать свою “хорошесть”. Негативное мнение о нас образует в нашей душе глубокую кровоточащую расщелину, обнаженные внутренности которой, при малейшем нашем движении доставляют обжигающую боль.

Оценка “хороший-плохой” при управлении собаками и людьми нужна тем, кто распоряжается этими несчастными созданиями. В детстве родителям требовались какие-то инструменты для влияния на нас. И они выбрали самое простое — играть на потребности малыша чувствовать любовь родителей. Сделать это очень просто: ребенок делает что-то, не нравящееся маме, она хлопает его по попке, говорит, что он плохой, а вдобавок, для ясности, лишает его своей любви. А чтобы мы знали, что значит быть хорошим, нас за какие-то приятности, которые мы доставляли маме, гладили по головке, приговаривая: “Ты хороший, потому что любишь маму….”, а любовь к маме проявлялась в том, что малыш убрал за собой игрушки вечером. Как просто показать человеку, что ты его любишь — просто убрать за собой игрушки! Стоит ли удивляться, что, становясь взрослыми, мы не умеем любить, и лишь “убираем игрушки”?

Когда взрослые люди любят, они стараются показать любимому свою хорошесть и избегают получить от родного человека пинок за плохость. А любимый, впитавший с молоком матери эти стратегии, с удовольствием ими пользуется, то есть пинается и периодически поглаживает, но злится, когда такие же приемы применяют к нему. Это в нашем обществе называется любовь. На мой взгляд, это не любовь, а простой зверинец, потому что подобные методы дрессировки применяют к любым животным, а не только к человеку.

Конечно, нельзя сказать, что нужно прямо сейчас отказаться от использования существующего арсенала. Если рядом плохо обученный одомашненный примат в человеческом обличии, который по-другому не понимает, лаской от него ничего не добьешься, только на шею сядет. С такими экземплярами нужно действовать старыми проверенными методами — кнутом и пряником. Да вот только одна проблема: человека из обезьяны таким образом не сделаешь, а только немного адаптируешь под себя.

Да и стоит ли пытаться подтверждать теорию Дарвина на собственном опыте? Из примата человека не получится, и не пытайтесь. Лучше вообще с такими экземплярами не связывать свою жизнь, а если связали, развяжитесь, даже если кажется, что уже поздно. Как определить, кто одомашненным приматом является, а кто нет? Привожу приметы. Одомашненный примат: обидчив; злопамятен; иногда груб; думает только о себе; любит так, что убежать хочется; мстителен; ревнив; эгоистичен; часто не понимает простых объяснений.

Когда взрослые люди любят, они подсознательно действуют и лаской, и таской, пытаясь таким образом друг друга “дрессировать”.

Кстати, пусть вас не успокаивают мужские окончания. Я знаю множество женщин, которые под эти признаки подходят на все сто. Ведь не могут обезьяны быть только мужского рода, им же и размножаться как-то нужно…

В общем, если вы встретили такой экземпляр, бегите от него, пока не поздно. Человекоподобные приматы очень способны к мимикрии. Их просто спутать с людьми, что постоянно и происходит, поскольку с течением времени людей становится все меньше, а приматов все больше. По моим оценкам, соотношение приматов к людям уже достигло критической отметки 3:7. На семь приматов приходится трое людей. Куда мы катимся?

Ну, вы, конечно, понимаете, что это шутка, хотя в каждой шутке … А если серьезно, то оценка “хороший — плохой” — подходящий способ внушить человеку чувство вины, чтобы потом, играя на этом чувстве, получать от него что-то для себя. Обычная, ничем не прикрытая манипуляция. А манипулировать вредно, так как люди это чувствуют, и отвечают адекватно, то есть, начинают манипулировать вами, а это неприятно. Замечали? Что ж, выходит, что оценивать людей нельзя, но какая-то мораль должна быть все равно, иначе некоторые приматы превратятся в зверей и будут питаться человечиной.

Пускай оценка будет не с позиции “хороший — плохой”, а с позиции “добро — зло”. Просто задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю — это добро или зло? Если я строю — это добро, если я разрушаю — это зло.

Вот, например, кто виноват в ссорах, на ваш взгляд? Тот, кто начал? Тот, кто продолжил? Оба?

Хочу вас обрадовать…, вы не правы в любом случае. На мой взгляд, виноват тот, кто разрушил отношения. Начать ссору может каждый, просто настроение не то… Но ведь идеальных людей нет, когда-то мы все срываемся. Продолжить может также любой из двоих, потому что иногда бывает трудно не сорваться в ответ. Все мы — люди, и время от времени ошибки делаем. Но если кто-то начинает ссору раскручивать, усиливать, этот человек рушит отношения, даже если он борется за мир во всем мире. Можно рушить, а для отвода глаз прикрываться благими намерениями, но это всего лишь обман.

Можно врать людям, и люди могут поверить, если врать убедительно, но не соврешь самому себе, потому что душа всегда чувствует неправду и знает — что добро, а что зло. Но чтобы осознать это знание, нужно перестать верить в те постулаты, которые вложило в нас общество. И тогда нам будут не нужны разного рода оценщики и советчики. Нам всегда будет с кем посоветоваться — с самим собой.

Общество так устроено, что виноватыми мы себя чувствует часто. Религия заставляет нас чувствовать раскаяние за наше желание быть богатыми и счастливыми. И мы разрываемся в этом противоречии — ведь бедным жить худо, а богатым нельзя. Государство постоянно внушает нам мысль, что из-за нашего нежелания платить налоги мы грустно живем. Но при этом нам уже много лет обещают райские кущи прямо завтра. Модные журналы показывают нам эталоны красоты, и мы, сравнивая себя с ними, чувствуем неудовлетворенность собой. Однако все мы разные, и можно ли говорить, что какая-то модель красивее вас, только потому, что в этом сезоне именно такая фигура и мордашка модны? На чувстве вины построены все рекламные акции. Вам показывают сверкающую белизной кухню, и вы, посмотрев на свое место жарки и варки, понимаете, как бедно вы живете. Вам показывают красиво-ярких мужчин и женщин, пьющих пиво и отдыхающих под пальмами, а вы ощущаете приниженность от мысли, что они это могут, а вы нет.
Чувство вины построено на сравнении. Мы сравниваем себя с кем-то, кто лучше нас, и чувствуем себя виноватыми за собственную ущербность. Чувство вины может быть как бичом, оставляющим кровавые рубцы в нашей душе, так и мотивацией изменить жизнь и стать лучше. Вот только ни в коем случае не надо сравнивать. Я слышал такую притчу:

Один индиец каждый день носил воду в дом своего учителя. Для воды у него было 2 горшка. В одном из горшков была трещина, и поэтому горшок доносил до места только половину воды. Так продолжалось долгое время. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А бедный треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства, и был очень несчастен, поскольку он был способен выполнить только наполовину свое предназначение. И вот однажды он с водоносом возле источника:

— Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой.
— Почему? Чего ты стыдишься?
— Из-за моей несостоятельности ты не мог получить полноценный результат от своей работы, хотя делал ее на совесть.

Переносчик воды почувствовал жалость к старому треснувшему горшку. Когда они поднялись на холм, водонос указал на прекрасные цветы, выросшие с одной стороны дороги, и сказал горошку:

— Ты видишь, что цветы растут только на твоей стороне дороги? Я давно заметил твой недостаток и воспользовался им с пользой. Я посадил ростки цветов на твоей стороне, и каждый день, когда мы шли назад от источника, ты поливал их. А я украшал дом моего учителя прекрасными цветами. Без тебя не было бы этой красоты в его доме!

Надо ли еще что-то говорить? Каждый из нас прекрасен, совершенен и уникален. Только наши сомнения в этом могут убедить людей в обратном. Но главное — убедить нас, что мы недостойны чего-то, потому что несовершенны. К счастью, совершенство недостижимо, и если бы на свете появился идеальный человек, мир бы умер в тот же день, поскольку исчезла бы мечта, а без мечты нет жизни.

Геннадий Павленко

 


Метки: любовь, мания, настроение, общество

No comments yet.

Leave a comment

You must be logged in to post a comment.