Я стала бабушкой! Советы психолога

Когда девушка узнает о своей беременности, то ее сразу начинают беспокоить два очень актуальных вопроса: первый: как я скажу Ему, и второй: как я скажу Маме. И, чем моложе девушка, тем больше ее волнует вопрос номер 2. Но рано или поздно матери взрослых дочерей и сыновей сталкиваются с этой новостью, и на нее надо как-то реагировать. Что хочет услышать от вас в этой ситуации ребенок — в каком бы возрасте и положении он ни был? Конечно, слова поддержки и приветствие новой жизни. Всегда ли вам легко это произнести? — Увы, нет.

Бабушки бывают разные. Оптимистичные и пессимистичные, активные и пассивные, здоровые и болезненные, увлеченные своей жизнью или живущие жизнью детей. Кроме личных качеств, на реакцию новоиспеченной бабушки влияет и еще ряд обстоятельств. А именно:

Как вы относитесь к детям вообще?   |  Дети могут умилять вас или раздражать, вызывать ощущение усталости или же вдохновлять на новый виток жизни. Вы с радостью смотрите на внуков и детей ваших подруг или же вы, скорее, сочувствуете их вечной занятости и озабоченности. Вы можете думать о детях как об источнике милой непосредственности, как о тяжелой обузе или как о плацдарме для приложения ваших педагогических талантов.

Становится ли родителем ваша дочь или ваш сын, и какие у вас с ними отношения?  |  Совершенно очевидно, что чем ближе ваши отношения с ребенком, тем приятнее вам будет заботиться о произведенном им потомстве. Если же ваши отношения и так натянутые, то вопросы, связанные с распределением обязанностей и дальнейшим воспитанием внука, скорее всего, будут только еще больше осложнять этот конфликт. Как правило, роды дочери вызывают у матери большую включенность, и ей трудно не участвовать в этом процессе. Тут зажигается и банальная женская солидарность, и “голос крови” будет звучать для бабушки слышнее. Тогда как рождение ребенка от сына оставляет ей большую свободу для реагирования, особенно, если он возникает вне брака. Ведь тут даже не всегда можно быть уверенной, что появляющийся отпрыск — это действительно продолжение вашего рода, а не чьего-то еще.

Ваш возраст и возраст вашего ребенка  |  Естественно, ваша решимость стать бабушкой увеличивается прямо пропорционально вашему возрасту и возрасту детей. Хотя, если внуки появляются слишком поздно, у вас уже может быть недостаточно сил для активного участия в их жизни. Как рассказывал мне недавно один мужчина: “Когда моей дочери исполнилось 25 лет, я сказал ей — на ближайшие 5 лет у тебя есть задача родить ребенка. Это программа минимум. Программа максимум — родить его в браке”.

Насколько активный образ жизни вы ведете?  |  Если ваша жизнь и без того плотно забита работой, учебой, общением и многочисленными хобби и интересами, то втиснуть в свое расписание еще и прогулки с ребенком оказывается просто невозможно. Придется чем-то жертвовать. Насколько вы к этому готовы — это большой вопрос. И, наоборот, если вы никак не можете найти достойный источник для применения своей активности, то появление хлопот с ребенком вы встречаете на ура.

Появляется ли этот ребенок в браке или вне брака?  |  Конечно, здесь будет играть роль не только количество необходимой помощи, но и репутация. Для кого-то показываться на улице с коляской и стыдливо отводить глаза на вопросы докучливых соседок “А папа-то где?”, оказывается просто невыносимо. Другие мамы смотрят на это гораздо проще — мол, да зачем нам мужики? Мы и сами справимся! Не ладятся у дочки отношения, пусть лучше разводится, так всем спокойнее.

Материальное положение семьи на данный момент  |  Важно и то, кому придется зарабатывать средства на содержание ребенка. Бывает, что дочь и зять еще учатся, и тогда от вас ждут одновременно и дополнительного заработка, и помощи с ребенком. Далеко не каждый родитель готов это приветствовать. Другой случай — если малыша буквально кидают вам на руки под предлогом того, что мама работает, и не может себе позволить сидеть дома.

Насколько плотно вас собираются загружать “бабушкиными” хлопотами  |  Что говорят вам молодые по поводу ожидаемого распределения обязанностей? Какое количество вашей помощи воспринимается ими как само собой разумеющееся?

Нравится ли вам зять или невестка и их родители (если вы вообще знакомы)?  |  Конечно, это тоже важно. Ведь появившийся ребенок навсегда свяжет вас с новой родней. Вольно или невольно, вам придется как-то общаться, договариваться. Если вам не о чем с ними поговорить, это люди совершенно не вашего круга, или вы только и делаете, что разговариваете с ними, но все время на повышенных тонах, то, разумеется, вы без восторга отнесетесь к новости о появлении малыша. Вы тут же начинаете в красках рисовать себе, что ребенок неминуемо унаследует только самые худшие их черты, на которые вам теперь придется любоваться пожизненно.

Придется ли вам жить с ребенком в одной квартире (если нет, то как далеко)?  |  Когда вы живете с ребенком в одной квартире, это позволяет вам как можно чаще смотреть на него, всегда быть “на подхвате”, строить более близкие отношения. Но, конечно, вы платите и какими-то неудобствами. Возможно, вам придется разделить с ним бессонные ночи, многие моменты вашей жизни надо будет приспособить под режим малыша. С другой стороны, если вы живете слишком далеко от него — вы лишены всех этих тягостных забот. Но тогда и ребенок знает вас, скорее, по фотографиям и редким телефонным разговорам.

Как обстоят дела с вашей собственной личной жизнью?  |  На первый взгляд, это может показаться неважным. Однако многие бабушки и дедушки с большим облегчением встречают новость о беременности именно потому, что теперь у них снова находится повод для разговоров и совместных хлопот. Когда дети вылетают из гнезда, многие браки постепенно умирают или переходят на уровень дипломатичного молчания. Тогда внуки могут вернуть в эти отношения жизнь. Одинокие бабушки, конечно, просто уцепятся за внука — теперь они снова чувствуют себя нужными. А вот молодящиеся бабушки, которые еще надеются создать новую семью, скорее, не готовы с головой уходить в заботу о младенцах. “Когда пойдем гулять, не зови меня бабушкой, ладно?”

Какие именно из перечисленных факторов и в какой последовательности всплывут у вас в голове, целиком зависит от вашей жизненной ситуации. Так что, конечно, у вас могут быть причины, почему вы не сразу свыкаетесь с мыслью о предстоящих переменах. Но в большинстве случаев жизнь берет свое. Внуки — это продолжение вас самих и ваших детей. И вы начинаете любить этого малыша, даже если часть вышеуказанных вопросов пока остается для вас открытыми.

Идеальных бабушек, так же как и идеальных мам и пап, не существует. У каждого из нас бывают периоды, когда мы устаем, нервничаем или просто хотим побыть одни, и у нас нет сил на утонченные педагогические изыски. Чтобы уживаться в большом семейном коллективе — надо просто быть достаточно внимательным к себе и другим, и иметь готовность меняться и подстраиваться. А чтобы вы могли избежать каких-то серьезных подводных рифов, связанных с ролью бабушки, я приведу вам несколько примеров.

Бабушка, которая любит  слишком сильно

Порой бабушка очень балует внуков, потому что когда-то была слишком строга с детьми. Вам просто надоело быть мегерой, и вас мучает чувство вины и желание ее загладить. В этом случае ваши дети чувствуют себя не слишком хорошо. Во-первых, они смотрят на ваши сюсюканья с внуком широко открытыми глазами и понимают, что им за аналогичные проделки попадало от вас по полной программе, а внук из вас просто веревки вьет. В некоторых случаях это может запускать даже настоящую “детскую ревность”, которая бывает между братьями и сестрами, а здесь — родитель испытывает к собственному ребенку. И, во-вторых, когда вы демонстрируете слишком мягкое поведение по отношению к внукам, мегерой теперь приходится стать вашей дочери. И тогда у вас начинается классическая игра в “доброго и злого полицейского”.

В окружении ребенка обязательно должен быть какой-то взрослый, который выдвигает дисциплинарные требования, устанавливает границы дозволенного. В молодости этим “злым полицейским” были вы, и, сказать по правде, эта роль не часто доставляла вам удовольствие. Теперь вы стали старше и “мудрее”, вам кажется, что такому прелестному карапузу, как ваш внук, можно простить и позволить практически все что угодно. И вы тайком пихаете ему в рот конфеты, не можете устоять перед просьбой купить новую игрушку, специально готовите 5 разных блюд, лишь бы малыш покушал хоть что-нибудь. Глядя на это, ваша дочь понимает, что, если ребенок привыкнет к подобному обращению, то он просто сядет всем на шею. Тогда она вспоминает ваши же собственные уроки, преподанные ей в детстве, и начинает говорить со своим отпрыском так же, как вы когда-то говорили с ней, когда она была в его возрасте. Ужасно смотреться в такое зеркало, не правда ли? И тогда вы обрушиваете весь свой гнев… на это зеркало. Конфликты на тему “Как ты можешь так обращаться с бедным ребенком?”, естественно, только обостряют негодование вашей дочери — ведь она просто делает то же самое, что делали когда-то вы! Угадайте, на чьей стороне оказывается внук, глядя на этот спор между мамой и бабушкой? — Конечно, на вашей. В результате образуется целый клубок взаимных недовольств, который, возможно, очень хорошо вам знаком — только с другой стороны. В вашем прошлом наверняка тоже был какой-то член семьи, кто был с ребенком слишком покладистым, и вам приходилось компенсировать это своей строгостью.

Так что, если уж вы действительно с возрастом почувствовали себя мудрее, постарайтесь с пониманием относиться не только к своим внукам, но и к своим детям. Ваша задача — не настроить внука против собственной матери, а обеспечить ему миролюбивое окружение. Пусть ваша мудрость позволит вам создать в семье приятную атмосферу. Не превышайте своих полномочий. Как бы вы ни были привязаны к этому маленькому ребенку (или как бы вы ни были не согласны с его матерью), родители должны оставаться на первых ролях, а бабушки — только на вторых.

Отстраненная бабушка

В странах, откуда мы приехали, привычка жить большой семьей, и решать проблемы “всем миром” имела глубокие исторические корни. Поэтому большинство бабушек и дедушек охотно помогали своим детям растить младшее поколение. Но здесь ситуация не всегда складывается столь однозначно. От многих родителей я слышу, что они были разочарованы тем, насколько прохладно относится бабушка к своим внукам, и как редко она готова предложить свою помощь.

Во-первых, это часто связано с тем, что бабушка сама еще слишком молода, и занята либо карьерой, либо построением новых личных отношений. Вот цитата одной моей клиентки на эту тему: “Когда моей свекрови удалось почти одновременно женить обоих своих сыновей и отправить их к женам, она наконец-то смогла зажить своей жизнью в свое удовольствие. Поэтому когда через 3 года я “вернула” ей сына обратно, она была откровенно разочарована”. Естественно, если вы еще не реализовали себя как женщину или как профессионала, то вы и не готовы брать на себя роль доброй заботливой бабушки. Вы только что перестали жить “ради детей”, как вам тут же предлагают пожить “ради внуков”.

Во-вторых, отстраненными бабушки получаются тогда, когда их отношения с детьми или новыми родственниками складываются не слишком хорошо. Если внук растет в доме с другим “набором” бабушек и дедушек, и ему все время дают понять, какая из бабушек лучше, то часто отстранение для вас — это единственный благоразумный выход.

Попробуйте найти комфортную для всех дистанцию между собой, своими детьми и своими внуками. Комфортная для всех — это значит, и для вас самой тоже. Иногда дети требуют от вас слишком большой нагрузки. Но ведь, став родителями, они взяли на себя ответственность заботиться о своем ребенке самостоятельно. А вы можете лишь помогать им время от времени. И, безусловно, хорошо относиться к внуку можно только тогда, когда вы (хотя бы в целом) тепло и одобрительно относитесь к его отцу и матери. Тогда вам не придется отворачиваться от маленького ребенка просто потому, что вам хочется наказать его родителей.

Когда ребенок  растет в семье бабушки и дедушки

Однажды у меня была клиентка, с которой пришлось довольно долго работать. Ее бабушка и дедушка без восторга отнеслись к ранней беременности своей дочери. Тем более, что их отношения с дочерью и зятем были далеко не идеальными. Вскоре после родов мать и отец поссорились, и тогда бабушка и дедушка сказали, что возьмут внучку к себе, так как не могут позволить дочери воспитывать ребенка самой. Этот сценарий похож на сказку о Снегурочке — не было детей у бабки с дедом, горевали они, горевали, да и решили “слепить” себе идеального ребенка. В данном случае — ребенок, конечно, был, но он разочаровал своих родителей, не лепился по тому образу, который они хотели в нем видеть. И тогда они решили попробовать снова — и слепили себе “правильную” внучку.

В результате девушка не просто выросла в их семье — она называла их родителями, она была очень привязана к ним и очень старалась быть ни в чем не похожей на свою “блудную” мать. Виделась с мамой она нечасто, но отношения не клеились — фактически, маме просто не было места в этой семье. И, конечно, к ней не было и должного уважения — ни у ее родителей, ни у ее дочери.
Я приведу возможные негативные последствия, с которыми сталкивается ребенок, воспитанный “бабушкой-мамой”:

  • он может слышать много нелестной информации о своем родителе, и это часто вызывает замешательство. С одной стороны, этому человеку он обязан жизнью. С другой стороны, чтобы жить в мире с людьми, которые его растят, ему нельзя любить свою мать или отца
  • ребенок живет в окружении гораздо более старших людей, часто встречает непонимание и нелояльность по отношению к “молодежным ценностям”. Чтобы получать одобрение, он должен быть как бы “молодым старичком”
  • люди, которых он считает своими родителями, гораздо раньше уходят из жизни. Как правило, такой ребенок очень сильно переживает их смерть, потому что еще не встал сам на ноги, чувствует себя беспомощным
  • очень долго (или никогда) не может наладить отношения со своими настоящими родителями
  • как следствие — часто испытывает трудности с личной жизнью и воспитанием собственных детей.

Конечно, далеко не все случаи бывают такими экстремальными. Иногда вам приходится взять к себе ребенка на какое-то время, потому что родители живут в другом городе. Иногда они слишком заняты работой, и кандидатура бабушки всем представляется лучшим воспитателем, чем бебиситтер. Иногда настоящие родители ребенка чем-то больны или даже умерли. И тогда вы (временно или постоянно) становитесь функциональной мамой для своих внуков.

Если уж так случилось, сохраняйте в глазах ребенка безусловный авторитет родителей, всячески способствуйте их общению (если это возможно). Не противопоставляйте себя и родителей, больше рассказывайте о хороших чертах своего ребенка, чтобы внуку хотелось быть на него похожим, а не наоборот.

Внебрачный внук

Если ваш внук был рожден вне брака или его родители развелись, вы попадаете в довольно щекотливую ситуацию. Конечно, ваш ребенок остается вашим ребенком, а ваш внук — вашим внуком. Но здесь многое будет зависеть от разных обстоятельств.

Если у вас дочь, и именно она осталась одна с ребенком, вероятность того, что вы будете общаться с этим ребенком и помогать ему, почти стопроцентная. Исключения составляют те случаи, когда дочь живет очень далеко от вас или же состоит в новом браке, который вам не слишком нравится.

Если же ваш сын был разведен или оставил беременную женщину, вам фактически приходится разрываться между лояльностью к своему сыну и привязанностью к своему внуку. Когда сын признает ребенка и помогает ему, то и ваши отношения с матерью внука и ее семьей могут быть вполне нормальными — вы можете общаться с ребенком, брать его к себе, вас считают полноценным членом большой семьи. Так что ваша единственная задача — это просто поддерживать со всеми нормальные отношения.

Гораздо сложнее вам приходится тогда, когда расставание вашего сына и невестки прошло очень болезненно, сын не общается с оставленным ребенком или даже не признает его своим. Здесь явно образуется два враждующих лагеря, и вам приходится занять место в одном из них, даже если у вас нет никаких личных претензий к матери вашего внука. Создавшаяся дилемма может быть одинаково мучительной, какое бы решение вы ни приняли. Если вы остаетесь на стороне сына, и тоже выбираете не общаться с ребенком, то вы становитесь “плохой бабушкой”. А если вы все же принимаете участие в жизни внука, несмотря на возражения сына, то вы становитесь “плохой матерью”.

Чаще бабушки выбирают роль “хорошей матери”. Особенно если до этого отношения с сыном не были слишком теплыми, то эта ситуация — идеальный повод для долгожданного сближения с ним. Конечно, это не значит, что вы полностью забываете о рожденном внуке. Часто это продолжает мучить вас гораздо больше, чем самого сына. Ведь вы-то знаете, каково матери растить ребенка одной — тем более, если ей некому помочь, кроме вас. Бывает и так, что бабушка тайком навещает внука, делает ему подарки или помогает невестке, но просит, чтобы сын об этом ничего не знал. Иногда бабушка разыскивает внука уже через много лет, потому что “не может умереть с этим грехом на душе”.

Еще более уникальный случай, когда сын был женат на женщине с чужим ребенком. Но вы принимали такое участие в его судьбе, так к нему привязались, что развод сына становится для вас ужасным ударом, хотя ребенок и не был вашим кровным родственником.

Как поступать в подобных случаях, и чью сторону выбирать — решать вам. Все мы нуждаемся в том, чтобы что-то брать, и что-то отдавать. Если вы понимаете, что вам есть, что дать своим внукам, вы можете хотя бы попытаться предложить это им. И точно также, внуки являются для вас источником очень многих важных ресурсов. Прежде всего — любви и тепла. Если дети уже не могут или не хотят давать вам что-то в нужном для вас количестве, вы можете попробовать обратиться к другим источникам — к их детям.

Юлия Синарева, психолог


Метки: возраст, глаза, дети, дочь, игра, малыш, мама, отец, поведение, психология, развод, ребенок, родители, роды, руки, хобби

No comments yet.

Leave a comment

You must be logged in to post a comment.