Зона успеха. Вверх по служебной лестнице

Вы идете в офис не только, чтобы заработать деньги, но и потому, что стремитесь к общению с людьми, которые вам нравятся. Исследования показывают, что наличие друзей на работе делает вас более ценным сотрудником. Однако конфликты неизбежны. Главное — с честью из них выходить.

Улыбайтесь во время работы

Сделайте ваш офис местом, где приятно находиться. Даже если мы работаем для того, чтобы обеспечить свою жизнь, все равно мы можем организовать свое рабочее место так, чтобы получать при этом удовольствие. Вот подсказки наших экспертов, как этого добиться.  

Дружба в офисе: преодолевая трудности

 Дру­зья на ра­бо­чем ме­с­те мо­гут под­дер­жи­вать вас до тех пор, по­ка от­но­ше­ния не ис­пор­ти­лись. В от­ли­чие от дру­гих слу­ча­ев кон­фрон­та­ций, те раз­но­гла­сия, ко­то­рые воз­ни­ка­ют меж­ду кол­ле­га­ми, — тре­бу­ют бы­с­т­ро­го и от­кры­то­го раз­ре­ше­ния, — счи­та­ет Па­т­ри­сия М. Си­ас из Уни­вер­си­те­та шта­та Ва­шинг­тон. Вме­с­то это­го, ча­с­то друг от­сту­па­ет, за­ме­няя ду­шев­ную бли­зость чи­с­то ра­бо­чи­ми от­но­ше­ни­я­ми, что Си­ас на­зы­ва­ет де­пер­со­на­ли­за­ци­ей. “Но тог­да воз­ни­ка­ют слож­но­с­ти, по­то­му что это­го че­ло­ве­ка вы долж­ны бу­де­те ви­деть каж­дый день по 8 ча­сов, — го­во­рит она. — И в ре­зуль­та­те лю­ди от­да­ля­ют­ся друг от дру­га”.

А, меж­ду тем, друж­ба на ра­бо­те яв­ля­ет­ся, бе­зус­лов­но, по­лез­ной. Ведь вы иде­те в офис, не толь­ко что­бы за­ра­бо­тать день­ги, но и по­то­му, что стре­ми­тесь быть с людь­ми, ко­то­рые вам нра­вят­ся. “На­ли­чие дру­зей на ра­бо­те де­ла­ет вас бо­лее цен­ным со­труд­ни­ком”, — счи­та­ет Си­ас. Ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что дру­зья на ра­бо­те об­ме­ни­ва­ют­ся бо­лее по­лез­ной и ка­че­ст­вен­ной ин­фор­ма­ци­ей, чем со­труд­ни­ки, под­дер­жи­ва­ю­щие лишь по­верх­но­ст­ные от­но­ше­ния, — до­бав­ля­ет она. Что­бы со­хра­нять друж­бу с кол­ле­га­ми или за­щи­тить ее от то­го, кто стре­мит­ся ее раз­ру­шить, нуж­но по­нять ди­на­ми­ку этих от­но­ше­ний.

Вот не­сколь­ко при­ме­ров, как со­хра­нить дружбу во вре­мя стрес­со­вой си­ту­а­ции:

Ког­да друг получает повышение по службе

Нелегко ос­тать­ся луч­ши­ми при­яте­ля­ми, ког­да вы те­перь на­зна­ча­е­те зар­пла­ту ва­ше­му луч­ше­му дру­гу. Ис­сле­до­ва­те­ли пред­ла­га­ют в этом слу­чае по­го­во­рить о но­вом по­ло­же­нии дел при­бли­зи­тель­но так: ска­жи­те: “ты зна­ешь, что я по­лу­чил по­вы­ше­ние по служ­бе, и я вол­ну­юсь, как это ска­жет­ся на на­ших от­но­ше­ни­ях. Я хо­чу, что­бы мы ос­та­лись дру­зь­я­ми, но ты дол­жен по­ни­мать, что от­ны­не я обя­зан бу­ду при­ни­мать ре­ше­ния преж­де все­го, как на­чаль­ник, а уж по­том, как друг, и на­де­юсь на твое по­ни­ма­ние”. Ес­ли ваш друг при­зна­ет это, то есть по­ни­ма­ет, что вы долж­ны бу­де­те ру­ко­вод­ст­во­вать­ся в пер­вую оче­редь ин­те­ре­са­ми де­ла, то хо­ро­шо. На­при­мер, вы те­перь не смо­же­те с ним об­суж­дать биз­нес ком­па­нии так откры­то, как это де­ла­ли рань­ше. И вы долж­ны пол­но­стью от­ка­зать­ся сплет­ни­чать о ра­бо­чих де­лах.

Ес­ли, на­обо­рот, ваш друг по­лу­чил по­вы­ше­ние, по­з­д­равь­те его, и ска­жи­те, что по­ни­ма­е­те, что его но­вые обя­зан­но­с­ти мо­гут по­тре­бо­вать не­ко­то­рых из­ме­не­ний в ва­ших от­но­ше­ни­ях. Уверь­те его, что вы не ожи­да­е­те от не­го осо­бо­го от­но­ше­ния “по ста­рой друж­бе”. От­кры­то об­су­ди­те, как его про­дви­же­ние по служ­бе долж­но из­ме­нить ва­ши ра­бо­чие от­но­ше­ния и най­ди­те при­ем­ле­мый для вас обо­их путь, что­бы раз­ре­шать кон­флик­ты в слу­чае, ес­ли они возникнут.

Когда нуждаются в вашей помощи

Вы хо­ти­те по­мочь, ког­да ви­ди­те, что друг оза­бо­чен лич­ной про­бле­мой. Од­на­ко, Си­ас пре­до­сте­ре­га­ет, что ино­гда со­чув­ст­вие мо­жет иметь не­при­ят­ные по­след­ст­вия. “Осо­бен­но уяз­ви­мы в этом от­но­ше­нии жен­щи­ны, ко­то­рые, од­наж­ды про­явив вни­ма­ние и вы­слу­шав кол­ле­гу, ста­но­вят­ся для не­го по­сто­ян­ной “жи­лет­кой” для из­ли­я­ния жа­лоб на судь­бу, — го­во­рит про­фес­сор Джа­ни Хар­ден Фриц. — Жен­щи­ны со­зда­ны бо­лее от­зыв­чи­вы­ми и хо­ро­ши­ми слу­ша­те­ля­ми, — за­ме­ча­ет он. — И по­том за это рас­пла­чи­ва­ют­ся, так как их до­б­рым от­но­ше­ни­ем на­чи­на­ют зло­упо­треб­лять”.

В не­ко­то­рых ком­па­ни­ях да­же куль­ти­ви­ру­ют то, что Фриц на­зы­ва­ет лож­ным чув­ст­вом се­мьи, ко­то­рое мо­жет со­здать не­кое раз­дво­е­ние лич­но­с­ти. С од­ной сто­ро­ны, вы хо­ти­те по­мочь дру­гу, вы­слу­шать его, но все же, в пер­вую оче­редь, вы долж­ны вы­пол­нять ва­шу ра­бо­ту. И здесь воз­мож­но един­ст­вен­ное ре­ше­ние — вы го­во­ри­те, что­бы пре­рвать за­тя­нув­шу­ю­ся бе­се­ду: “Я по­ни­маю, что ты чув­ст­ву­ешь, но я, дей­ст­ви­тель­но, долж­на за­кон­чить эту ра­бо­ту к кон­цу дня”. На ра­бо­те слу­жеб­ные обя­зан­но­с­ти — пер­вич­ны, все ос­таль­ные от­но­ше­ния — вторичны.

Когда роли сталкиваются

Между со­труд­ни­ка­ми, ко­то­рые яв­ля­ют­ся дру­зь­я­ми, в не­ко­то­рый мо­мент мо­жет воз­ник­нуть кон­фликт, — го­во­рит Си­ас. — Дру­зья ведь ожи­да­ют от вас бе­зо­го­во­роч­ной под­держ­ки. Но на ра­бо­те, тем не ме­нее, вы долж­ны быть объ­ек­тив­ны. То есть, две ро­ли (дру­га и кол­ле­ги) на­хо­дят­ся в дан­ном слу­чае в про­ти­во­ре­чии друг с дру­гом, и это мо­жет при­во­дить к про­бле­мам.

От­кры­тое об­суж­де­ние про­бле­мы очень важ­но для со­хра­не­ния дру­же­с­ких от­но­ше­ний — и мо­жет поз­во­лить обе­им сто­ро­нам при­знать, что труд­но­с­ти воз­ни­ка­ют от сме­ше­ния ро­лей дру­га и со­труд­ни­ка, а не изза ан­ти­па­тии или не­до­ста­точ­но­го вни­ма­ния и за­бо­ты. Но ког­да друг от­кло­ня­ет че­ст­ный ди­а­лог, это мо­мент, ког­да сле­ду­ет при­знать се­бя по­беж­ден­ным. Лю­бые от­но­ше­ния ка­са­ют­ся двух че­ло­век, и ес­ли один не хо­чет уча­ст­во­вать в ре­ше­нии про­бле­мы, то в оди­ноч­ку вы ни­че­го не до­бье­тесь. 

Джек Кел­лей

  

Почему мы не можем поладить?

Стратегии, которые помогут вам обезоружить вашего оппонента.

Мы все встреча­лись когда­-то с та­ким со­труд­ни­ком, ко­то­рый по­стоянно со­здает проблемы на ра­бо­те, гром­ко громит лю­бые проек­ты еще преж­де, чем они бу­дут го­то­вы. Он всегда прав, да­же когда до­ка­за­но, что он не прав. Он ни­когда не скажет ни о чем ни­че­го хо­ро­ше­го.

Такие труд­ные лю­ди мо­гут быть са­мым боль­шим ми­ну­сом, ме­ша­ю­щим по­лу­чить удов­ле­творе­ние от рабо­ты, — го­во­рит консуль­тант Джу­ли Янсен, ав­тор книги “Готов ра­бо­тать с кем угод­но. 11 клю­чей к ра­бо­те без стрессов, без на­пря­же­ния, к ус­пешной продолжи­тель­ной служ­бе, прино­ся­щей удов­ле­творение, не­за­ви­си­мо от то­го, с кем вы ра­бо­та­ете”.

Как же спра­вить­ся с не­га­тивным от­но­ше­ни­ем до то­го, как у вас сдадут нервы? Янсен рассматри­ва­ет не­сколько ва­ри­ан­тов.

Смо­три­те в зерка­ло Вы когда-­ли­бо пред­по­ла­га­ли, что ваш под­ход к де­лу мо­жет подпи­ты­вать пессимизм ци­нично­го колле­ги? Например, ес­ли вы — че­ло­век, привыкший плыть по те­че­нию, а он — очень озабо­ченный че­ло­век, ва­ша спокойная по­зи­ция мо­жет со­здать впечатле­ние, что вы не от­но­си­тесь к ра­бо­те се­рь­ез­но. С другой сторо­ны, очень ре­ши­тель­ный, це­ле­устремленный подход чреват опасе­ни­ями, что вы мо­же­те свое­временно не за­ме­тить первые симп­то­мы не­благо­по­лу­чия в де­лах.

Заду­майтесь, почему ва­ши колле­ги на­ст­ро­ены на­столько скеп­тически Если и без то­го не­до­оцененный по за­слугам со­труд­ник чувст­ву­ет , что к не­му не прислуши­ва­ются и иг­но­ри­ру­ют, это мо­жет толь­ко усилить его скеп­ти­цизм и не­до­воль­ст­во. В этом случае хо­ро­шо дать по­нять, что вы его це­ни­те и по­ощ­ря­ете, преж­де всего, его конст­руктивные ре­ше­ния, ко­то­рые по­мо­гут ре­шить проблему.

Никто не лю­бит, чтобы его та­лант, знания и опыт подверга­лись со­мнению. Поэто­му да­же ма­лейшее заме­ча­ние мо­жет вы­звать сниже­ние са­мо­оцен­ки, не­уверенность в се­бе. Это на­до иметь в ви­ду. Так, ес­ли колле­га стано­вится чрез­мерно чувст­ви­тель­ным к крити­ке, по­пробуйте усилить взаимо­по­ни­ма­ние, вместо то­го, чтобы ис­пы­ты­вать раздраже­ние. Воз­можно, вы сможе­те найти точки со­прикосно­ве­ния, призвав его вы­сказать свою точку зрения бо­лее ясно и усилить продуктивную часть пред­ло­же­ний.

Встреть­тесь один на один, Что­бы об­су­дить его по­ве­де­ние неза­ви­си­мо от то­го, явля­етесь вы на­чаль­ником или ме­не­дже­ром, ос­ве­жи­те в па­мя­ти все случаи, когда возни­ка­ли разно­гласия. Ес­ли он не соглаша­ет­ся, на­помни­те о преж­нем взаим­ном не­по­ни­ма­нии. Но не пе­ре­хо­ди­те на лично­сти! Обсуждайте толь­ко от­но­ше­ние к служебным де­лам и не­га­тивное влия­ние на ре­зуль­та­ты ра­бо­ты.

Под­скажи­те колле­ге, как он мо­жет стать бо­лее эффективным иг­ро­ком ко­манды. Поощ­ри­те его за­да­вать во­просы, но на­правьте их в бо­лее конст­руктивное и твор­че­ское русло. Дело мо­жет не ог­ра­ни­чить­ся одним разго­во­ром, по­то­му что че­ло­ве­ку не­легко расстаться со своим привычным на­ст­ро­ем. Кри­тиковать всегда легче. Но вы не сдавайтесь. Добро­же­ла­тель­ные от­но­ше­ния в коллекти­ве стоят этих усилий.

Джо­ан Рай­монд, Health

 

Флирт — путь к успеху

В на­ши дни про­фес­си­о­наль­ный на­вык сам по се­бе не обес­пе­чит вам ра­бо­ты или по­вы­ше­ния по служ­бе. Для это­го нуж­но уметь рас­по­ло­жить к се­бе лю­дей, с ко­то­ры­ми ра­бо­та­ешь и об­ща­ешь­ся. На про­тя­же­нии мно­гих ве­ков счи­та­лось, что флирт — это ро­ман­ти­че­с­кая или сек­су­аль­ная иг­ра меж­ду людь­ми, фи­зи­че­с­ки при­вле­ка­тель­ны­ми друг для дру­га. Вы по­ни­ма­е­те, о чем идет речь: иг­ри­вый тон, ко­кет­ли­вые взгля­ды, тон­кие на­ме­ки и т. д. Но есть и бо­лее ши­ро­кое по­ни­ма­ние это­го сло­ва. И тог­да уме­ние флир­то­вать пре­вра­ща­ет­ся в цен­ное че­ло­ве­че­с­кое ка­че­ст­во. Оно по­мо­га­ет пре­одо­ле­вать труд­но­с­ти, вос­пи­ты­ва­ет уве­рен­ность в се­бе. Вы усом­ни­лись в том, что мож­но флир­то­вать для то­го, что­бы до­бить­ся ус­пе­ха? Флир­то­вать в биз­не­се? Но ведь мы все зна­ем, что ключ к до­сти­же­нию ус­пе­ха в про­фес­сии или на ка­ком-ли­бо дру­гом по­при­ще — это спо­соб­ность за­вя­зы­вать ис­крен­ние, теп­лые вза­и­мо­от­но­ше­ния с людь­ми. Дар, ко­то­рый, бы­ва­ет, да­ет­ся от рож­де­ния. А ес­ли нет? Мож­но ли ему на­учить­ся? Ока­зы­ва­ет­ся, да. И в под­тверж­де­ние это­го фак­та мы пуб­ли­ку­ем се­го­дня не­боль­шой от­ры­вок (с со­кра­ще­ни­я­ми) из кни­ги “Флирт — путь к ус­пе­ху” Джил Шпи­гель, внуч­ки Джо­зе­фа Шпи­ге­ля, ос­но­ва­те­ля все­мир­но из­ве­ст­но­го жур­на­ла.

Я бы­ла ув­ле­че­на этим во­про­сом и на­ча­ла изу­чать се­к­ре­ты ус­пеш­но­го флир­та. Я по­зна­ко­ми­лась с ос­нов­ны­ми за­ко­на­ми биз­не­са. Я бе­се­до­ва­ла с сот­ня­ми лю­дей, при­над­ле­жа­щих к де­ло­во­му ми­ру и на­хо­дя­щих­ся за его пре­де­ла­ми, ко­то­рые под­твер­ди­ли, что флирт мож­но удач­но ис­поль­зо­вать ра­ди ус­пе­ха де­ла. Мне флирт при­нес лич­ный про­фес­си­о­наль­ный и фи­нан­со­вый ус­пех. И хо­тя уме­ние флир­то­вать — моя вто­рая на­ту­ра, про­во­дя се­ми­на­ры, я по­ня­ла, что каж­дый спо­со­бен это­му на­учить­ся. Дей­ст­ви­тель­но, мож­но на­учить­ся так хо­ро­шо флир­то­вать, что все нач­нет по­лу­чать­ся са­мо со­бой.

Но преж­де все­го нам не­об­хо­ди­мо при­дать по­ня­тию “флирт” но­вый смысл. За­будь­те все, что вы зна­ли об этом рань­ше. Те­перь оп­ре­де­ле­ние зву­чит так: “Флирт — это раз­ви­тие в се­бе и в дру­гих са­мо­ува­же­ния пу­тем ус­та­нов­ле­ния теп­лых, до­ве­ри­тель­ных и ис­крен­них вза­и­мо­от­но­ше­ний”.

Взяв за ос­но­ву это оп­ре­де­ле­ние, вы смо­же­те флир­то­вать с каж­дым че­ло­ве­ком. Но­вый под­ход не толь­ко при­но­сит удо­воль­ст­вие, поль­зу и раз­вле­че­ние, но и ве­дет к до­сти­же­нию лич­но­го и про­фес­си­о­наль­но­го ус­пе­ха. Толь­ко пред­ставь­те се­бе, ес­ли бы все вза­и­мо­от­но­ше­ния лю­дей ос­но­вы­ва­лись на че­ст­но­с­ти и ис­крен­но­с­ти, это бы по­сто­ян­но спо­соб­ст­во­ва­ло их ук­реп­ле­нию и раз­ви­тию. Да­же лю­бовь, ко­то­рая ос­но­ва­на на че­ст­но­с­ти и до­ве­рии, име­ет боль­ше шан­сов на дли­тель­ное су­ще­ст­во­ва­ние, чем та, ко­то­рая ли­ше­на этой ос­но­вы. Мы хо­тим по­ка­зать, как мож­но на­учить­ся ис­поль­зо­вать флирт, что­бы со­вер­шен­ст­во­вать свои че­ло­ве­че­с­кие ка­че­ст­ва, — что так не­об­хо­ди­мо нам в по­всед­нев­ной жиз­ни.

Не­сколь­ко лет на­зад я ра­бо­та­ла в од­ной тор­го­вой ком­па­нии и те­перь счи­таю, что опыт ра­бо­ты в ней стал од­ним из са­мых по­лез­ных и по­ло­жи­тель­ных в мо­ей жиз­ни. К каж­до­му, кто там ра­бо­тал, от пре­зи­ден­та ком­па­нии до ме­не­д­же­ра и тор­го­во­го аген­та, от­но­си­лись спра­вед­ли­во, ува­жи­тель­но, с под­держ­кой и одо­б­ре­ни­ем. Я на­чи­на­ла ра­бо­ту про­стой про­дав­щи­цей и по­мню, как на пер­вом под­го­то­ви­тель­ном за­ня­тии нам объ­яс­ня­ли не­об­хо­ди­мость че­ст­но­го, до­б­ро­же­ла­тель­но­го и не­на­вяз­чи­во­го об­слу­жи­ва­ния кли­ен­тов. По­че­му? По­то­му что лю­ди не хо­тят по­ку­пать у то­го, ко­му не до­ве­ря­ют. Ког­да я пе­ре­шла ра­бо­тать в ад­ми­ни­с­т­ра­цию, то по­ня­ла, что и там ис­поль­зу­ет­ся та­кой же под­ход. У нас бы­ли се­ми­на­ры для ме­не­д­же­ров, по­свя­щен­ные то­му, как слу­шать, по­ощ­рять и под­дер­жи­вать на­ших под­чи­нен­ных. К со­жа­ле­нию, слиш­ком мно­гие в де­ло­вой Аме­ри­ке ис­поль­зу­ют от­ри­ца­тель­ный сти­мул в ка­че­ст­ве сред­ст­ва “кон­тро­ля”. Од­на­ко в ос­но­ве иде­о­ло­гии на­шей фир­мы ле­жал прин­цип по­ло­жи­тель­но­го сти­му­ли­ро­ва­ния, по­это­му на­шим де­ви­зом ста­ло: “Лю­дей не вол­ну­ет, как мно­го вы зна­е­те, по­ка они не уз­на­ют, на­сколь­ко вас вол­ну­ют они”. Ка­кая за­ме­ча­тель­ная и ка­кая вер­ная мысль. Я ис­поль­зо­ва­ла ее и до­стиг­ла пре­крас­ных ре­зуль­та­тов.

Мы все хо­тим жить и ра­бо­тать в ок­ру­же­нии лю­дей, ко­то­рые за­бо­ти­лись бы о нас и до­ро­жи­ли бы на­ши­ми ин­те­ре­са­ми. Зная, что к нам от­но­сят­ся с ува­же­ни­ем, мы бу­дем ста­рать­ся вы­пол­нять лю­бую ра­бо­ту как мож­но луч­ше: уби­ра­ем ли мы чей-то дом, ле­чим ли боль­но­го, об­слу­жи­ва­ем ли кли­ен­та в пе­ре­пол­нен­ном ре­с­то­ра­не и да­же ес­ли мы уп­рав­ля­ем боль­шой ком­па­ни­ей.

Один слу­чай по­ка­зал мне, на­сколь­ко флирт мо­жет по­мочь в до­сти­же­нии лю­бой це­ли. Как-то раз мы с кол­ле­гой ра­бо­та­ли до­по­зд­на. Съев 3 ог­ром­ных пор­ции со­ле­но­го пе­че­нья и вы­пив 3 бу­тыл­ки со­до­вой, мы, на­ко­нец, за­кон­чи­ли ра­бо­ту. За­тем се­ли в ма­ши­ну и подъ­е­ха­ли к то­му ме­с­ту, где жи­ла моя кол­ле­га. Ког­да я со­бра­лась ос­та­но­вить­ся и вы­пу­с­тить ее, она изу­ми­лась: “Джил, здесь ез­дят со ско­ро­стью до 25 миль в час. Ты едешь со ско­ро­стью 45, — и, за­ме­тив по­за­ди сиг­наль­ные ог­ни, она до­ба­ви­ла: — По­ли­ция! Сей­час мы по­лу­чим штраф­ной та­лон!” Тут мне при­шло в го­ло­ву, что тот, кто ос­та­нав­ли­вал нас, был не толь­ко по­ли­цей­ским, но еще и кон­крет­ным жи­вым че­ло­ве­ком. На­по­ми­ная се­бе, что я об­ла­даю да­ром об­ще­ния, я ре­ши­ла, что смо­гу го­во­рить с ним, как с лю­бым дру­гим че­ло­ве­ком, а ес­ли я бу­ду вы­гля­деть ис­пу­ган­ной, то все ис­пор­чу.

Мы подъ­е­ха­ли к тро­ту­а­ру. Дер­жа во­ди­тель­ские пра­ва на­го­то­ве, я опу­с­ти­ла стек­ло и при­вет­ли­во поз­до­ро­ва­лась. По­ли­цей­ский спро­сил, знаю ли я, с ка­кой ско­ро­стью еха­ла. Я спо­кой­но и веж­ли­во объ­яс­ни­ла ему, что я ни­ког­да не бы­ва­ла в этом рай­о­не рань­ше, и по­ня­ла, на­сколь­ко бы­с­т­ро я еха­ла, толь­ко ког­да он ос­та­но­вил ме­ня. Он по­про­сил ме­ня вый­ти из ма­ши­ны. Я с го­тов­но­с­тью сде­ла­ла это, улы­ба­ясь и гля­дя ему пря­мо в гла­за. Он спро­сил, не упо­треб­ля­ла ли я ал­ко­голь­ные на­пит­ки. “Нет, толь­ко ко­ка-ко­лу, и еще я съе­ла це­лую го­ру со­ле­но­го пе­че­нья. Бо­же, у ме­ня да­же гу­бы со­ле­ные!” Он за­сме­ял­ся. Я про­дол­жа­ла рас­ска­зы­вать: “Мы ра­бо­та­ли до­по­зд­на… очень ус­та­ли… я ни­ког­да еще не по­лу­ча­ла штраф­ных та­ло­нов… ус­та­лость ме­ша­ла мне ду­мать…” Я го­во­ри­ла, и он в от­вет вел се­бя до­б­ро­же­ла­тель­но. Про­дол­жая улы­бать­ся, он ска­зал, что от­пу­с­тит ме­ня при ус­ло­вии, что я боль­ше не бу­ду пре­вы­шать ско­рость.

Ког­да я вер­ну­лась в ма­ши­ну без штраф­но­го та­ло­на, кол­ле­га бы­ла по­ра­же­на: “Как те­бе уда­лось вы­пу­тать­ся?” А я по­ду­ма­ла о том, что я от­нес­лась к по­ли­цей­ско­му как к жи­во­му че­ло­ве­ку, ве­ря, что и он в от­вет от­не­сет­ся ко мне ува­жи­тель­но. Се­го­дня я счи­таю, что я имен­но флир­то­ва­ла. По­то­му что я ус­во­и­ла по­лез­ную ис­ти­ну: преж­де чем на­ве­ши­вать на лю­дей яр­лы­ки, сна­ча­ла дай­те им и се­бе шанс быть ис­крен­ни­ми и рас­счи­ты­вать на че­ст­ность с обе­их сто­рон. Пой­ми­те ме­ня пра­виль­но. Я не при­ду­мы­ваю спо­соб, как из­бе­жать штра­фа. Я го­во­рю о том, что ис­кус­ст­во флир­та при­не­сет вам ус­пех в раз­ных си­ту­а­ци­ях. Чем ча­ще его при­ме­нять, тем лег­че оно да­ет­ся.

Не­сколь­ко лет то­му на­зад я про­хо­ди­ла со­бе­се­до­ва­ние, что­бы по­лу­чить ра­бо­ту в те­ле­ви­зи­он­ном ток-шоу. Бе­се­да бы­ла на­зна­че­на на 10 ча­сов ут­ра. Я ни­ког­да преж­де не бы­ва­ла на сту­дии и вы­еха­ла за­ра­нее, а при­еха­ла слиш­ком по­зд­но — в 3.30. Да, два ча­са я мча­лась в про­ти­во­по­лож­ном на­прав­ле­нии. Ког­да я, на­ко­нец, по­па­ла на сту­дию, обес­по­ко­ен­ная и из­му­чен­ная, я все же сме­ло по­смо­т­ре­ла в гла­за се­к­ре­тар­ше, на­зва­ла ее по име­ни (про­чи­тав таб­лич­ку), за­тем спо­кой­но, хо­тя и с юмо­ром, рас­ска­за­ла ей о сво­ей ошиб­ке. “Я бы­ла бы очень при­зна­тель­на вам за по­мощь, мисс Грин”, — про­из­нес­ла я по­сле то­го, как за­кон­чи­ла рас­сказ. В от­вет она улыб­ну­лась и ска­за­ла: “Джейн. Зо­ви­те ме­ня Джейн. Пой­дем­те, я вас про­во­жу”. Я ус­пеш­но про­шла со­бе­се­до­ва­ние и по­лу­чи­ла ра­бо­ту. Но важ­нее все­го бы­ло то, что я ус­во­и­ла цен­ный урок: Ес­ли вы ис­крен­ни и при­вет­ли­вы, лю­ди все­гда за­хо­тят вас вы­ру­чить.

Я про­дол­жа­ла на­кап­ли­вать опыт. Еще один при­мер. В пер­вом же ме­с­те, где я хо­те­ла по­лу­чить ра­бо­ту дик­то­ра, ме­ня не взя­ли. Де­ло в том, что я ото­сла­ла не­бреж­но на­пи­сан­ное за­яв­ле­ние. По те­ле­фо­ну мне со­об­щи­ли, что оно бу­дет хра­нить­ся в кар­то­те­ке, и это оз­на­ча­ло от­каз. Мне все же уда­лось убе­дить тех, кто со мной го­во­рил, встре­тить­ся на не­сколь­ко ми­нут. Я зна­ла, что ес­ли со мной по­зна­ко­мят­ся бли­же, я смо­гу про­из­ве­с­ти го­раз­до луч­шее впе­чат­ле­ние. При лич­ном об­ще­нии я чув­ст­вую се­бя уве­рен­нее. У ме­ня по­яви­лось пре­иму­ще­ст­во ви­деть за­ве­ду­ю­ще­го лич­но, и в мо­ем рас­по­ря­же­нии бы­ло це­лых 10 ми­нут, что­бы до­бить­ся вза­и­мо­по­ни­ма­ния. В кон­це кон­цов ме­ня со­гла­си­лись ис­пы­тать. “Ва­ше за­яв­ле­ние мог­ло бы быть бо­лее ак­ку­рат­ным, но са­ми вы про­из­во­ди­те пре­крас­ное впе­чат­ле­ние, и ваш эн­ту­зи­азм поз­во­лит вам мно­го­го до­стичь”. Я еще раз убе­ди­лась, что ис­поль­зо­ва­ние это­го цен­но­го свой­ст­ва — уме­ния флир­то­вать — спас­ло ме­ня да­же в очень не­бла­го­при­ят­ной си­ту­а­ции.

И вот те­перь у ме­ня вы­шла кни­га, и сно­ва бла­го­да­ря то­му, что я ис­поль­зо­ва­ла флирт. 3 го­да на­зад один за­ме­ча­тель­ный жур­на­лист, ко­то­ро­му я до сих пор при­зна­тель­на, по­зво­нил мне в на­деж­де по­лу­чить кое-ка­кую ин­фор­ма­цию для ста­тьи в жур­на­ле, над ко­то­рой он ра­бо­тал. Ста­тья бы­ла об ин­те­рес­ных кур­сах обу­че­ния в Твин-Си­тиз в Мин­не­а­по­ли­се и в Сент-По­ле. Про­чи­тав о мо­ем се­ми­на­ре по изу­че­нию флир­та, он за­хо­тел на­пи­сать об этом не­сколь­ко строк. За 10 ми­нут я да­ла ему не­об­хо­ди­мую ин­фор­ма­цию, и он по­бла­го­да­рил ме­ня. Но мне бы­ло ин­те­рес­но, о чем он пи­шет еще? Со­труд­ни­ча­ет ли он в дру­гих из­да­ни­ях? По­сле не­боль­шо­го флир­та с обе­их сто­рон он рас­ска­зал мне, что пи­шет для глав­ной го­род­ской га­зе­ты “Стар-Три­бь­юн”. “О! — на­ча­ла я не­сме­ло, — мо­жет быть, вы на­пи­ше­те ста­тью обо мне? У ме­ня есть ин­те­рес­ные идеи и ис­то­рии, о ко­то­рых мож­но рас­ска­зать”. Он рас­сме­ял­ся над мо­им эн­ту­зи­аз­мом (а мо­жет быть, из­лиш­ней на­по­ри­с­то­с­тью) и со­гла­сил­ся взгля­нуть на со­бран­ные ма­те­ри­а­лы, ска­зав, что ес­ли они ему по­нра­вят­ся, он по­ка­жет их ре­дак­то­ру.

Три ме­ся­ца спу­с­тя боль­шая ста­тья с мо­ей фо­то­гра­фи­ей бы­ла на­пе­ча­та­на в га­зе­те. В тот день мне зво­ни­ли бо­лее 90 раз. А в те­че­ние не­де­ли бы­ли звон­ки со всех кон­цов стра­ны. Ста­тья вы­шла од­но­вре­мен­но во мно­гих га­зе­тах. Но важ­нее все­го был зво­нок от из­да­те­ля. Ему так по­нра­вил­ся рас­сказ обо мне, что он пред­ло­жил мне на­пи­сать кни­гу. Один раз­го­вор, од­но зна­ком­ст­во так силь­но из­ме­ни­ло мою жизнь.

Не­дав­но Ло­ра По­ли­пник из ком­па­нии “Джек Джил Фудз” при­гла­си­ла ме­ня про­ве­с­ти се­ми­нар в ее фир­ме. На ме­ня про­из­ве­ло впе­чат­ле­ние то, как она го­во­ри­ла со мной по те­ле­фо­ну, — очень лю­без­но и до­б­ро­же­ла­тель­но.

И вот на­сту­пил на­зна­чен­ный день. Вой­дя в зал, я уви­де­ла си­дя­щих во­круг сто­ла муж­чин и од­ну жен­щи­ну, ко­то­рая под­ня­лась мне на­вст­ре­чу. Ло­ре, долж­но быть, бы­ло уже за пять­де­сят, но в ней уга­ды­ва­лась юно­ше­с­кая энер­гия, ее гла­за бле­с­те­ли, а улыб­ка бы­ла про­сто за­ра­зи­тель­ной. “Джил, мы так ра­ды ви­деть вас здесь”, — ска­за­ла она с эн­ту­зи­аз­мом.

По­ло­ви­ну се­ми­на­ра мы го­во­ри­ли о том, как из­влечь опыт из кри­зис­ных си­ту­а­ций. Сна­ча­ла со­труд­ни­ки фир­мы об­суж­да­ли это друг с дру­гом, а по­том я спро­си­ла, не хо­чет ли кто-ни­будь вы­сту­пить пе­ред всей груп­пой. Обыч­но боль­шин­ст­во лю­дей де­ла­ют это не­о­хот­но, но Ло­ра сра­зу же со­гла­си­лась. Ее рас­сказ был впе­чат­ля­ю­щим. “Са­мый пе­ре­лом­ный мо­мент в мо­ей жиз­ни про­изо­шел год на­зад, ког­да мой муж, ко­то­рый в те­че­ние дол­го­го вре­ме­ни вла­дел и уп­рав­лял ком­па­ни­ей, не­о­жи­дан­но скон­чал­ся от сер­деч­но­го при­сту­па. В то вре­мя я ра­бо­та­ла мед­се­с­т­рой, чем за­ни­ма­лась поч­ти всю свою жизнь. Мой сын Кейт как раз за­кан­чи­вал уни­вер­си­тет и со­би­рал­ся про­дол­жать изу­че­ние биз­не­са. Мы с Кей­том дол­го и на­пря­жен­но ду­ма­ли, что де­лать даль­ше. Мой муж лю­бил свое де­ло и был бы силь­но ра­зо­ча­ро­ван, ес­ли бы мы про­да­ли ком­па­нию. Кро­ме то­го, штат со­труд­ни­ков был очень боль­шим, и я не мог­ла их бро­сить. Итак, мы ре­ши­ли по­пы­тать­ся уп­рав­лять пред­при­я­ти­ем вме­с­те. И до­стиг­ли це­ли!

Ис­то­рия Ло­ры мно­гое объ­яс­ни­ла. Не­уди­ви­тель­но, что со­труд­ни­ки бы­ли пре­да­ны ей. Она уп­рав­ля­ла ком­па­ни­ей точ­но так же, как уха­жи­ва­ла за боль­ны­ми, от­но­сясь к сво­им под­чи­нен­ным с ува­же­ни­ем, до­б­ро­той, вос­пи­ты­вая их и от­да­вая им мно­го вре­ме­ни. Опыт ра­бо­ты мед­се­с­т­рой ока­зал­ся фак­ти­че­с­ки са­мым цен­ным ка­че­ст­вом, поз­во­лив­шим ей ру­ко­во­дить фир­мой.

Ис­то­рия Ло­ры — клас­си­че­с­кий при­мер ус­пеш­но­го ру­ко­вод­ст­ва. Не столь­ко ваш про­фес­си­о­наль­ный опыт, сколь­ко от­но­ше­ние к лю­дям и к са­мо­му се­бе де­ла­ют вас хо­ро­шим ру­ко­во­ди­те­лем.    

И на­обо­рот, на­хо­дясь сре­ди лю­дей, ко­то­рые пре­не­бре­га­ют ин­те­ре­са­ми дру­гих и ува­жа­ют толь­ко свои соб­ст­вен­ные, мы ис­пы­ты­ва­ем оби­ду и ра­зо­ча­ро­ва­ние. В та­кой ат­мо­сфе­ре мы не­ред­ко за­мы­ка­ем­ся в се­бе, что­бы пре­одо­леть эти чув­ст­ва. Имен­но так дру­гой уча­ст­ник се­ми­на­ра опи­сы­вал ме­с­то сво­ей служ­бы. Лар­ри Джер­ген был по­мощ­ни­ком по ад­ми­ни­с­т­ра­тив­ной ра­бо­те и мар­ке­тин­гу в из­да­тель­ст­ве жур­на­ла. Ему нра­ви­лось де­ло, но он не вы­но­сил сво­е­го ше­фа. Лар­ри рас­ска­зы­вал, что, кон­тро­ли­руя под­чи­нен­ных, тот ис­поль­зо­вал свою власть, что­бы за­пу­ги­вать их. “Он ни­ког­да не по­хва­лит нас за хо­ро­шую ра­бо­ту, но обя­за­тель­но ука­жет, ес­ли что-ни­будь не так. Од­наж­ды он по­ру­чил мне в сжа­тые сро­ки под­го­то­вить ему те­му для об­суж­де­ния. Тща­тель­но изу­чив во­прос, я вру­чил ему по­дроб­ный от­чет на 10 стра­ни­цах. Не­ко­то­рые со­труд­ни­ки, чи­тав­шие его, го­во­ри­ли, что из не­го мог бы по­лу­чить­ся хо­ро­ший рас­сказ. Шеф, по­лу­чив от­чет, не про­из­нес ни сло­ва. На сле­ду­ю­щий день он вы­звал ме­ня к се­бе лишь для то­го, что­бы уз­нать, по­че­му я вер­нул­ся с обе­да на 5 ми­нут поз­же. Ка­за­лось, он ищет по­вод при­драть­ся. Я все-та­ки спро­сил, по­нра­вил­ся ли ему мой от­чет, но он в от­вет толь­ко про­бор­мо­тал что-то не­внят­ное. А ког­да я вы­хо­дил из ка­би­не­та, крик­нул мне вслед: “Впредь при­хо­ди­те на ра­бо­ту во­вре­мя!””.

Про­дол­жая вспо­ми­нать мно­го­чис­лен­ные при­ме­ры по­доб­но­го по­ве­де­ния ше­фа, Лар­ри при­знал­ся: “Он ни­ког­да не упу­с­ка­ет слу­чая по­ка­зать свою власть. Это ос­кор­би­тель­но и уни­зи­тель­но. Чем ча­ще я стал­ки­ва­юсь с этим, тем силь­нее я хо­чу уво­лить­ся. И ко­неч­но, у ме­ня нет же­ла­ния вы­пол­нять свою ра­бо­ту хо­ро­шо”.

Пред­ставь­те, как мно­го лю­дей на­хо­дят­ся в по­хо­жей си­ту­а­ции. Мо­жет быть, вы са­ми? Мо­жет быть, вам так силь­но не нра­вит­ся ва­ше на­чаль­ст­во или кол­ле­ги, что ра­бо­та са­ма по се­бе ста­но­вит­ся в тя­гость? К сча­с­тью, вы мо­же­те мно­гое сде­лать, что­бы по­вли­ять на ок­ру­жа­ю­щую об­ста­нов­ку и от­но­ше­ния с людь­ми, сто­ит лишь по­ка­зать им, что вы стре­ми­тесь ус­та­но­вить с ни­ми теп­лые, че­ст­ные и ис­крен­ние от­но­ше­ния. В ат­мо­сфе­ре, где лю­ди за­бо­тят­ся друг о дру­ге, мо­раль­ный кли­мат улуч­ша­ет­ся, кон­флик­ты раз­ре­ша­ют­ся ра­зум­ным пу­тем и, как ре­зуль­тат, по­вы­ша­ет­ся ка­че­ст­во ра­бо­ты. Это хо­ро­ший биз­нес. Это флирт ра­ди ус­пе­ха.

Как реагировать на критику

Негативные отзывы приятными не могут быть по определению. Но можно научиться извлекать из них пользу.

По­ло­жа ру­ку на серд­це, мы все со­гла­сим­ся, что су­ще­ст­ву­ют толь­ко 2 спо­со­ба ре­а­ги­ро­вать на кри­ти­ку: бо­лез­нен­но и очень бо­лез­нен­но. Но на ра­бо­те мы вы­ра­ба­ты­ва­ем в се­бе на­вык скры­вать уязв­лен­ное са­мо­лю­бие под ма­с­кой улыб­ки. Рас­сто­я­ние, ко­то­рое мы про­хо­дим от пло­хо скры­ва­е­мой кри­вой ус­меш­ки до от­кры­той улыб­ки, пред­наз­на­чен­ной для ши­ро­кой пуб­ли­ки, и яв­ля­ет­ся кри­те­ри­ем на­ше­го про­фес­си­о­наль­но­го рос­та. Для на­ча­ла убе­ди­тесь, что вы в прин­ци­пе мо­же­те вы­да­вить из се­бя ши­ро­кую улыб­ку “на пуб­ли­ку”, не­взи­рая на со­дер­жа­ние об­ра­щен­но­го к вам вы­ска­зы­ва­ния. Глав­ное пра­ви­ло: вы­слу­шать.

При­бе­ре­ги­те за­щи­ту, будь то объ­яс­не­ния, уточ­не­ние, да­же спра­вед­ли­вый гнев, на по­том, ког­да все вы­ше пе­ре­чис­лен­ное мо­жет при­не­с­ти вам поль­зу. В даль­ней­шем вы убе­ди­тесь, что луч­ший спо­соб за­щи­ты — ее от­сут­ст­вие.

Улыб­ка на ус­тах так­же оз­на­ча­ет, что вы при­слу­ши­ва­е­тесь к кри­ти­че­с­ким за­ме­ча­ни­ям, или, по край­ней ме­ре, де­ла­е­те вид. Что­бы дать по­нять ме­не­д­же­ру, что вы его вни­ма­тель­но слу­ша­е­те, пе­ре­ска­жи­те кри­ти­че­с­кое за­ме­ча­ние сво­и­ми сло­ва­ми. Та­кая так­ти­ка по­тре­бу­ет от вас со­бран­но­с­ти и спо­кой­ст­вия, но сра­бо­та­ет бе­зот­каз­но: босс пре­кра­тит вас ата­ко­вать.

Вы смо­же­те про­дви­нуть­ся еще на од­ну сту­пень, под­твер­див, что до вас до­шло то, что пы­тал­ся до­не­с­ти до вас босс. На­при­мер, вы ска­же­те: “Я по­ни­маю, что вы име­е­те в ви­ду”. И вы уви­ди­те, что, как по ма­но­ве­нию вол­шеб­ной па­лоч­ки, раз­дра­же­ние ва­ше­го бос­са раз­ве­ет­ся.

В том слу­чае, ес­ли вам не яс­но, че­го хо­чет от вас босс, вы на­хо­ди­те кри­ти­ку бе­зос­но­ва­тель­ной, а фак­ты из­вра­щен­ны­ми, про­сто си­ди­те и улы­бай­тесь. За­пом­ни­те: ес­ли вы да­е­те бос­су по­нять, что слы­ши­те его, еще не оз­на­ча­ет, что вы со­глас­ны с кри­ти­кой. Вы про­сто ак­тив­но не про­ти­во­ре­чи­те бос­су, по­сколь­ку это мо­жет вы­звать у не­го же­ла­ние до­ка­зать соб­ст­вен­ную пра­во­ту во что бы то ни ста­ло. У че­ло­ве­ка су­ще­ст­ву­ет пси­хо­ло­ги­че­с­кая тен­ден­ция вы­ра­ба­ты­вать от­ри­ца­тель­ное мне­ние раз и на­всег­да, ес­ли он не встре­ча­ют по­ни­ма­ния. Од­на­ко ес­ли на­чаль­ник по­лу­ча­ет от­вет­ную ре­ак­цию, он рас­слаб­ля­ет­ся и ос­тав­ля­ет вас в по­кое.

С дру­гой сто­ро­ны, су­ще­ст­ву­ет опас­ность, что те­перь вы дол­гое вре­мя не смо­же­те по­бо­роть гнев и раз­дра­же­ние на на­чаль­ни­ка. Ос­нов­ная труд­ность в том, что мы за­цик­ли­ва­ем­ся на фор­ме, в ко­то­рой бы­ла вы­ска­за­на кри­ти­ка, и за­бы­ва­ем о со­дер­жа­нии. Та­кой под­ход не силь­но вам по­мо­жет, но бо­роть­ся с ним не­лег­ко.

Бы­ва­ет, что ме­не­д­жер за­дел ва­ше са­мо­лю­бие не­ле­ст­ным вы­ска­зы­ва­ни­ем, и вы чув­ст­ву­е­те, что не оп­рав­да­ли его ожи­да­ний, в то вре­мя как на­де­я­лись про­из­ве­с­ти хо­ро­шее впе­чат­ле­ние. Вы ис­пы­ты­ва­е­те сму­ще­ние, гнев при мыс­ли о том, что впа­ли в не­ми­лость, опа­са­е­тесь, что это пред­взя­тое от­но­ше­ние ска­жет­ся на даль­ней­шем про­дви­же­нии по служ­бе, по­лу­че­нии еже­год­но­го бо­ну­са, или то­го ху­же, что вы мо­же­те по­те­рять ра­бо­ту.

Вы вну­т­рен­не ки­пи­те по по­во­ду пред­взя­то­го от­но­ше­ния на­чаль­ни­ка, пе­ре­би­ра­е­те все слу­чаи, ког­да лю­бим­чи­кам схо­ди­ло с рук то, что вам по­ста­ви­ли в ви­ну. Ва­ши пе­ре­жи­ва­ния ут­ри­ро­ва­ны по­то­му, что, са­ми то­го не осо­зна­вая, вы ве­де­те се­бя так, буд­то ра­зо­ча­ро­ва­ли от­ца или мать. И вы сер­ди­тесь на се­бя, слов­но по­лу­чи­ли пло­хую оцен­ку в шко­ле.

В боль­шин­ст­ве слу­ча­ев вам нуж­но про­сто взгля­нуть на се­бя из­ну­т­ри и из­влечь из не­га­тив­но­го от­зы­ва о ва­шей ра­бо­те по­ло­жи­тель­ный ма­те­ри­ал для про­фес­си­о­наль­но­го рос­та. Но, преж­де все­го, не­об­хо­ди­мо по­да­вить в се­бе оби­ду и гнев. Дай­те се­бе 72 ча­са на то, что­бы ос­тыть. В этот вре­мя поз­во­ли­тель­но жа­ло­вать­ся су­пру­гу, злить­ся на бос­са (ко­неч­но, не вы­ска­зы­вая воз­му­ще­ния вслух). Вы­пу­с­тив пар, на­чи­най­те раз­мы­ш­лять здра­во. Что­бы про­дук­тив­но пе­ре­ра­бо­тать не­га­тив­ный опыт, за­дай­те се­бе 3 во­про­са:

• Есть ли в кри­ти­ке здра­вое зер­но?
• Го­во­ри­ли ли мне это рань­ше?
• Чем при­дет­ся по­жерт­во­вать, что­бы из­ме­нить­ся?

От­ве­ты на­вер­ня­ка да­дут­ся вам не­лег­ко, но ва­ши мыс­ли бу­дут на­прав­ле­ны в по­зи­тив­ное рус­ло, и це­лью раз­мы­ш­ле­ний ста­нет про­фес­си­о­наль­ный рост.

Пре­одо­леть се­бя вам по­мо­жет один ма­лень­кий се­к­рет. Ес­ли вы мно­го лет ра­бо­та­е­те на од­ном ме­с­те, и вас не уво­ли­ли, то, ско­рее все­го, ва­шей ра­бо­той до­воль­ны. Ес­ли вы по­лу­ча­е­те по­вы­ше­ние или пе­ре­хо­ди­те на дру­гую ра­бо­ту с по­вы­ше­ни­ем, ва­ша роль ме­ня­ет­ся, от вас боль­ше за­ви­сит, и по­это­му на­чаль­ст­во бу­дет ста­рать­ся вас “оте­сать” со­от­вет­ст­ву­ю­щим об­ра­зом, что­бы вы мог­ли до­стой­но пред­став­лять ком­па­нию, на бла­го ко­то­рой тру­ди­тесь. Ес­ли вы на­учи­тесь вос­при­ни­мать про­цесс “шли­фов­ки” с улыб­кой и же­ла­ни­ем пре­ус­петь, то, в кон­це кон­цов, вы бу­де­те бли­с­тать.

Джу­ди Силлз, Psychology today

 

Критиковать так же сложно, как и выслушивать критику

За ис­клю­че­ни­ем не уве­рен­ных в се­бе са­ди­с­тов, най­дет­ся ма­ло лю­би­те­лей вы­ска­зы­вать кри­ти­че­с­кие за­ме­ча­ния. Нор­маль­но­му че­ло­ве­ку пси­хо­ло­ги­че­с­ки тя­же­ло вы­зы­вать на се­бя огонь ос­кор­б­лен­ных чувств, обид или от­вет­ных на­па­док, ко­то­рые, как пра­ви­ло, яв­ля­ют­ся ре­зуль­та­том кри­ти­ки.

Ко­неч­но, сле­ду­ет из­бе­гать огуль­ных бе­зос­но­ва­тель­ных обоб­ще­ний и по­вы­шен­но­го то­на, ко­то­рые де­ла­ют кри­ти­че­с­кие за­ме­ча­ния бо­лее уни­зи­тель­ны­ми и ме­нее дей­ст­вен­ны­ми. А в ос­таль­ном су­ще­ст­ву­ет не­сколь­ко по­ло­же­ний, об­лег­ча­ю­щих эту не­при­ят­ную за­да­чу:

• Од­но­вре­мен­но с не­га­тив­ным за­ме­ча­ни­ем от­ме­чай­те что-ли­бо по­ло­жи­тель­ное. “Вы пре­крас­но справ­ля­е­тесь с по­став­лен­ны­ми за­да­ча­ми, но не уде­ля­е­те долж­но­го вни­ма­ния оформ­ле­нию до­ку­мен­тов”

• Ком­мен­ти­руй­те толь­ко внеш­нее по­ве­де­ние, ко­то­рое на­блю­да­е­те. Не пы­тай­тесь ссы­лать­ся на от­но­ше­ние или вну­т­рен­ние мо­ти­вы, о ко­то­рых вы с уве­рен­но­с­тью су­дить не мо­же­те

 • Будь­те кон­крет­ны в опи­са­нии про­бле­мы и ее ре­ше­ния. “Ког­да вы де­ла­е­те то-то, вы со­зда­е­те та­кую-то про­бле­му…В сле­ду­ю­щий раз по­про­буй­те сде­лать то-то…”

• Ста­рай­тесь сгла­дить не­при­ят­ный оса­док. По­лу­чив пор­цию кри­ти­ки, че­ло­век обыч­но за­мы­ка­ет­ся. Не за­кан­чи­вай­те на этом бе­се­ду. По­го­во­ри­те с че­ло­ве­ком еще не­мно­го в дру­же­люб­ном то­не

• По­мни­те, по­хва­ла — са­мая дей­ст­вен­ная мо­ти­ва­ция лю­бых пе­ре­мен. Не де­лай­те ак­цен­та на не­до­стат­ках, со­сре­до­точь­те свое вни­ма­ние на до­сто­ин­ст­вах.


Метки: гнев, огонь, офис, пессимизм

No comments yet.

Leave a comment

You must be logged in to post a comment.